Sisu
- Seadke selged piirid
- Paluge oma abikaasal või partneril teie seljataga olla
- Tooge tähelepanu kõrvale
- Määrake ajapiirang
- Kehtestage oma traditsioonid
- Veeta aega teiste inimestega
- Tunnistage oma tundeid
- Tunnistage, et te ei saa inimesi muuta ega kontrollida
Jah, ma saan aru, et pealkiri kõlab natuke naeruväärselt. Mõni reageeriks pärast selle lugemist ja mõtleks: „No muidugi ei veedaksite pühi vägivaldse perega! Kes oleks? "
Kahjuks pole sellele nii lihtne vastata, nagu tundub. Reklaamid laseksid teil uskuda, et pühad pole midagi muud kui rõõm, naer ning üllatus ja rõõm, kui avate selle täiusliku kingituse. Teisest küljest ei ole mõne jaoks perekondlik reaalsus tarbijale suunatud reklaamides hoolikalt korraldatud pilt. Laiendatud perega aja veetmine, olgu see siis teie või teie äia, võib olla vaevaline ja emotsionaalse segadusega. Siiski on mõned unikaalsed väljakutsed navigeerimiseks, kui teie või teie abikaasa vaevleb selle üle, kas veeta aega sugulastega, kes on pikka aega kuritarvitanud.
On uuringuid, mis järeldavad kindlalt, et oleme bioloogiliselt programmeeritud igatsema ja otsima perekondlikke sidemeid ja kontakte. Samuti on palju statistikat, mis illustreerib selgelt, et paljud inimesed ei kasva idüllilistes perekondlikes olukordades. Lapsepõlves ei jäänud muud üle, kui taluda kuritahtlikku keskkonda ja taluda rünnakut, kuid nüüd, täiskasvanuna, kuidas te sellega toime tulete, kuidas lähete vastu oma bioloogilisele juhtmestikule?
Kohustuslik perekondlik kontakt
Perekondlikku kontakti, eriti pühade ajal, võib mõne jaoks kirjeldada kui kohustuslikku, võib tekkida süütunne ja/või surve perega suhelda. Fassaadi säilitamisele, tõenäoliselt aastakümnetele või isegi põlvkondadele, võib olla suur tähtsus, et perekonnas oleks kõik hästi. Kui kaamerad välja tulevad, on surve taas sees, poseerimiseks ja osalemiseks mängige oma rolli õnneliku perekonna portreel. Aga kui teie või teie abikaasa veedate puhkust perega, kus on varem olnud väärkohtlemist, siis kuidas sellega toime tulla?
Seadke selged piirid
Enne perekondlikule koosviibimisele tulge endale selge nägemus sellest, mida te lubate ja mida mitte. Samuti peate kaaluma, mida teete, kui teie piire rikutakse. Kas teile suuliselt teatatakse, et piir on ületatud? Kas lahkute asukohast? Kas nõustute rikkumisega sellisena, nagu see on, vaikite, hoiate rahu ja lasete hiljem usaldusväärse usaldusisiku juurde?
Paluge oma abikaasal või partneril teie seljataga olla
Arutage seda oma abikaasaga enne tähtaega ja paluge tal teid toetada. Abiks võib olla ka see, kui räägite oma abikaasaga oma „toetusootustest”. Kas soovite, et nad suhtleksid teie sugulastega suuliselt, kui nad ületavad teie piire või soovite, et teie partner oleks lihtsalt teie kõrval, toetades teid vaikides oma kohalolekuga. Võtke oma abikaasaga ühendust ja veenduge, et nad oleksid rahul rolliga, mida soovite, et nad mängiksid. Kui teie partner ei tunne end mugavalt, proovige läbi rääkida midagi, mis mõlema jaoks sobib.
Tooge tähelepanu kõrvale
See võib olla pilte hiljutisest reisist või lauamängust, kaasa võtta esemeid, mida saate kõrvale suunata. Kui vestlused/käitumine hakkavad liikuma suunas, mis tundub teile solvav või raske, ja kui te ei ole rahul sellega tegelema, tõmmake oma „tähelepanu kõrvalejuhtimine”, et vestlusteema ümber suunata, säilitades samal ajal rahu.
Määrake ajapiirang
Planeerige ette, kui kaua kavatsete pere kogunemisel viibida. Kui teate, et pärast õhtusööki kipuvad asjad allamäge minema, minge pärast õhtusööginõude puhastamist kiiresti välja. Tehke muid plaane. Näiteks korraldage vahetustega toitlustus kohalikus kodutute varjupaigas. See teenib mitmeid eesmärke; teil on kehtiv vabandus lahkumiseks ja panustate oma kogukonda, mis omakorda võib tõsta teie enesehinnangut.
Mõne inimese jaoks on nende perekonna toksilisuse ja düsfunktsiooni tase tõusnud nii kaugele, et neil pole enam kontakti. Tavaliselt ei tehta seda otsust kergekäeliselt ja see muutub viimaseks abinõuks, kui kõik muud katsed funktsionaalselt suhelda on ebaõnnestunud. Kuigi katkenud suhe takistab inimesel edasist kuritarvitamist, kaasneb perekondlik katkestus omaenda tagajärgedega.
Paljud inimesed tunnevad süümepiinu selle pärast, et nad ei veeta aega, eriti puhkust sugulastega, isegi kui seda on varem väärkoheldud. Meie ühiskond uputab meid sõnumitega, mis kuulutavad klišeesid, nagu „perekond on esikohal!” Need sõnumid võivad jätta inimesed, kes on purustanud perekonnad, tundes, et nad on ebaõnnestunud või mingil moel saamatud. Samuti võib tekkida tugev leina- ja kaotustunne, mitte ainult laiendatud perekonna puudumise tõttu, vaid ka leina, mida kunagi ei tule - toimiv, armastav laiendatud perekond.
Kui olete teinud otsuse mitte olla vägivaldsete sugulaste läheduses, õppige ennekõike oma otsusega hästi hakkama. Kas see on ideaalne? Ei, aga tegelikult on teie tehtud otsus olnud teie, teie meelerahu ja heaolu nimel.
Kuidas oma abikaasat/partnerit toetada, kui ta on pühade ajal hädas perekontakti puudumisega:
Kehtestage oma traditsioonid
Alustage puhkusekogemuste loomist, mida olete alati soovinud, kuid pole kunagi olnud. Jälgige ja andke endale luba nautida pisiasju, näiteks pingete puudumist puhkusekogunemisel. Nautige seda, see on tasu teie tehtud ohvri eest.
Veeta aega teiste inimestega
Need võivad olla sõbrad, töökaaslased jne. Veenduge, et pühade ajal valitud inimesed oleksid positiivsed ja toetavad. Viimane asi, mida teie või teie partner vajate, on see, et sõber hindab teid selle eest, et ta ei veetnud puhkust perega, ja siis tunnete, et peate oma otsuse õigustamiseks uuesti kannatama.
Tunnistage oma tundeid
Paluge kellelgi rääkida oma enesetundest ja tühimikust. Pole ideaalne proovida neid tundeid “asjadega” katta. Elage kogemust. Jällegi, andke endale luba tunda, kurbus, kaotus jne, kui see tabab, tunne on oluline osa tervenemise õppimisel. Oma tunnete tuimestamine ja nendega mitte tegelemine viib paranemisprotsessi ummistumiseni. Siiski hoidke neid tundeid perspektiivis. Tuletage endale meelde, miks otsustasite loobuda perekontaktist.
Tunnistage, et te ei saa inimesi muuta ega kontrollida
Saate vastutada ainult oma tegude eest, te ei saa dikteerida teiste inimeste mõtlemist ja käitumist.
Teadke, et ükskõik millise otsuse teete, olete julge. Ei ole lihtne püüda säilitada suhet inimestega, kes valivad suhtlemise viisiks väärkohtlemise. Ja teisest küljest pole lihtne laiendatud perekonnast eemale minna, isegi kui see on teie enda heaolu huvides. Hea mõtteviis on selline, mis toetab teie jaoks kõige paremini sobiva tulemuse avastamist, saavutades tasakaalu, mis paneb teid tundma, et teil läheb kõik hästi.