Sisu
Igal abielul on oma osa tõusudest ja mõõnadest. Kuigi õndsate hetkede ületamisega pole probleeme, on abieluprobleemidest ülesaamine üsna keeruline.
Eduka abielu jaoks on oluline mõista, kuidas nendes probleemides navigeerida ja õppida neid lahendama. Abieluprobleemide mädanemine võib teie suhteid laastada.
Abielu nõuanded ekspertidelt
Kõik paarid läbivad raskeid etappe, millega kaasnevad keerulised ja tüütud probleemid. Ükskõik kui kaua olete abielus olnud, ei muutu nende läbimine lihtsamaks.
Kuid mõned ekspertide näpunäited aitavad teil kindlasti probleeme paremini lahendada, ilma et see mõjutaks teie abielu kahjustavalt.
Pakume teile parimate suhteekspertide parimat abielualast nõu, et aidata teil õnnelikku ja täisväärtuslikku abieluelu-
1. Säästke hingeõhku selleks ajaks, kui olete jahedas pearuumis
Joan Levy, Lcsw
Lõpetage suhtlemine, kui olete vihane. Mida iganes sa öelda üritad, ei kuule sind nii, nagu sa tahaksid. Töötle kõigepealt oma viha:
- Kontrollige teiste mineviku inimestega teiste olukordade prognoose;
- Kas võiksite oma partneri öeldule või ütlemata, tegemata või tegemata jätmisele tähendust lisada, mis võib teid rohkem ärritada, kui olukord nõuab?
- Küsige endalt, kas teil on rahuldamata vajadus, mis aitab kaasa teie ärritumisele? Kuidas saate seda vajadust esitada ilma partnerit eksimata?
- Pea meeles, et see on inimene, keda sa armastad ja kes sind armastab. Te pole teineteise vaenlased.
2. Tea, kuidas oma partnerit kuulata ja olla täielikult kohal
Melissa Lee-Tammeus, Ph.D., LMHc
Vaimse tervise nõunik
Oma praktikas paaridega töötades tuleneb üks suurimaid valu põhjuseid sellest, et ei tunne end kuulduna ega mõistetuna. Sageli on see sellepärast, et me teame, kuidas rääkida, kuid mitte kuulata.
Olge oma partneri jaoks täielikult kohal. Pane telefon maha, pane ülesanded kõrvale, vaata oma partnerile otsa ja lihtsalt kuula. Kui teil palutaks partneri öeldut korrata, kas saaksite seda teha? Kui te ei saaks, tuleb kuulamisoskust karmistada!
3. Ühenduse katkestamine on vältimatu, nii nagu ka taasühendamine
Candice Creasman Mowrey, Ph.D., LPC-S
Katkestamine on suhete loomulik osa, isegi need, mis kestavad! Kipume eeldama, et meie armusuhted säilitavad kogu aeg sama läheduse taseme ja kui tunneme end või oma partnereid triivimas, võib tunduda, et lõpp on lähedal. Ärge paanitsege! Tuletage endale meelde, et see on normaalne, ja jätkake uuesti ühendamist.
4. Ära mängi seda kogu aeg turvaliselt
Mirel Goldstein, MS, MA, LPC
Ma soovitaksin paaridel jagada iga päev midagi haavatavat, sest paarid, kes lõpetavad haavatavuse ja mängivad seda turvaliselt, võivad aja möödudes üksteisest üha kaugeneda ja igapäevased kohustused konkureerivad suhtevajadustega.
5. Tehke tööd, et nautida rahuldust pakkuvat abielu
Lynn R. Zakeri, Lcsw
Abielu on töö. Ükski suhe ei saa püsida ilma, et mõlemad osapooled seda tööd teeksid. Töö õnnelikus ja terves abielus ei tundu tööna majapidamistööde või ülesannetega.
Kuid kuulamise, kvaliteetaja planeerimise, üksteise tähtsuse määramise ja tunnete jagamise aja võtmine on kõik töö, mis tasub end ära. Usaldage üksteist oma haavatavusega ja austage üksteist autentsusega (mitte passiivse agressiivsusega). Selline töö pakub teile eluaegset tasu.
6. Ava end oma partnerile rohkem ja loo tugev suhe
Brenda Whiteman, B.A., R.S.W
Mida rohkem ütlete, mida rohkem räägite, mida rohkem oma tundeid väljendate, mida rohkem oma partnerile oma tunnetest ja mõtetest räägite, seda rohkem avate end oma tõelise minaga - seda tõenäolisem on loob tugeva aluse teie suhetele praegu ja tulevikus.
Mõtete ja tunnete varjamine on kindel viis oma intiimsuse aluse lahtiharutamiseks.
7. Tunne empaatiat üksteise tunnete suhtes ja lahendage probleemid koos
Mary Kay Cocharo, LMFT
Minu parim nõuanne igale abielupaarile on võtta aega, et õppida tõhusalt suhtlema. Enamik paare, kes jõuavad abieluteraapiasse, vajavad seda hädasti! Tõhus suhtlemine on protsess, kus iga inimene tunneb end kuulduna ja mõistetuna.
See hõlmab empaatiat teise tunnete suhtes ja lahenduste leidmist koos. Usun, et abielus tekib palju valu, kui paarid püüavad probleeme ilma tööriistadeta lahendada. Näiteks väldivad mõned paarid lahkarvamusi, et „rahu säilitada”.
Asjad ei lahene nii ja pahameel kasvab. Või mõned paarid vaidlevad ja kaklevad, lükates probleemi sügavamale ja katkestades nende olulise ühenduse. Hea suhtlemine on oskus, mida tasub õppida ja mis võimaldab teil liikuda läbi raskete teemade, süvendades samal ajal oma armastust.
8. Tehke jõupingutusi, et teada saada, mis paneb teie partneri kripeldama
Suzy Daren MA LMFT
Ole uudishimulik oma partneri erinevuste suhtes ja püüa mõista nii seda, mis talle haiget teeb, kui ka seda, mis teda õnnelikuks teeb. Kui teie teadmised teisest suurenevad aja jooksul, olge läbimõeldud - näidake üles tõelist empaatiat, kui need vallanduvad, ja julgustage igavesti seda, mis paneb nad särama.
9. Ole sõber oma partnerile, kes lülitab oma meele sisse, mitte ainult keha
Myla Erwin, MA
Uutele armastajatele, kes loodavad, et kõiki oma veidrusi, mida nad oma kaaslastes näevad, saab muuta, kinnitan neile, et need asjad aja jooksul ainult süvenevad, et olla kindel, et nad mitte ainult ei armasta isikut, vaid ka seda, et see inimene talle tõeliselt meeldib.
Kirg kasvab ja kaob. Väheneva hooaja jooksul on teil hea meel, kui teil on sõber, kes saab teie meele sisse lülitada samal viisil, nagu nad kunagi teie keha süüdasid. Teine asi on see, et abielu nõuab pidevat tööd, nagu ka hingamine.
Nipp on töötada selle nimel nii usinalt, et sa ei tea kõiki kasutatavaid lihaseid. Laske aga ühel inimesel olla ahastuses ja märkate seda kindlasti. Peaasi on hingata.
10. Ole siiras oma kavatsuses ja sõnades; näidata rohkem kiindumust
Dr Claire Vines, Psy.D
Mõelge alati seda, mida ütlete, ja öelge seda, mida mõtlete; lahkelt. Hoidke alati silmast silma kontakti. Loe hinge. Vältige oma aruteludes sõnade „Alati ja mitte kunagi” kasutamist.
Kui see pole nii, ärge kunagi lõpetage suudlemist, olge alati lahke. Puudutage nahka nahale, hoidke käest kinni. Kaaluge mitte ainult seda, mida oma partnerile ütlete, vaid ka seda, kuidas teavet edastatakse; lahkelt.
Koju tulles tervitage teist alati suudlusega. Pole tähtis, kes jõuab esimesena. Pidage meeles, et mehed ja naised on liigid ja geneetilised rollid on erinevad. Austa ja hinda neid. Olete võrdsed, kuid siiski erinevad. Jalutage teekonda koos, mitte sulatatuna, kuid kõrvuti.
Toida teist, üks täiendav samm. Kui teate, et nende hing on minevikus hädas olnud, aidake neil oma minevikku austada. Kuula armastusega. Olete teeninud õpitu. Olete teeninud valiku.
Olete õppinud mõistmist, kaastunnet, empaatiat ja turvalisust. Rakenda. Tooge nad oma armastusega abiellu. Arutage tulevikku ja elage olevikus.
11. Jaga oma pehmemaid emotsioone oma partneriga, et saada püsiv lähedus
Dr Trey Cole, Psy.D.
Inimesed kipuvad kartma ebakindlust ja harjumatust. Kui arutame, intellektuaalseks või jagame oma partneritega karme emotsioone, kipub see tekitama temas hirmu suhte ebakindluse pärast.
Selle asemel, kui uurida, millised on meie “pehmemad” emotsioonid, näiteks kuidas meie partneri käitumine aktiveerib need hirmud ebakindluse ees, ja nende jagamise õppimine võib olla relvastust tekitav ja lähedust suurendav.
12. Abielu vajab regulaarset hooldust, ära ole selle suhtes lõtv
Dr Mic Hunter, LMFT, Psy.D.
Inimesed, kes oma autosid regulaarselt hooldavad, leiavad, et nende autod töötavad paremini ja kestavad kauem. Inimesed, kes oma kodu regulaarselt hooldavad, leiavad, et neile meeldib seal elada.
Paarid, kes kohtlevad oma suhteid vähemalt sama hoolikalt kui oma materiaalsete esemetega, on õnnelikumad kui need paarid, kes seda ei tee.
13. Seadke oma suhe oma kõrgeimaks prioriteediks
Bob Taibbi, LCSW
Hoidke oma suhteid esipõleti peal. Lastele, töökohtadele, igapäevaelule on liiga lihtne meie elu juhtida ja sageli on paarisuhe see, mis võtab tagaplaanile. Sisestage sellesse aega, aega nii intiimseteks kui ka probleemide lahendamiseks mõeldud vestlusteks, nii et olge ühenduses ja ärge pühkige probleeme vaiba alla.
14. Ehitage osavust nii verbaalses kui ka mitteverbaalses suhtluses
Jaclyn Hunt, MA, ACAS, BCCS
Nõuanne number üks, mida terapeut või mõni professionaal abielupaarile annaks, on üksteisega suhtlemine! Ma naeran alati selle nõuande üle, sest üks asi on käskida inimestel suhelda ja teine asi näidata neile, mida see tähendab.
Suhtlemine hõlmab nii verbaalseid kui ka mitteverbaalseid väljendeid. Kui suhtlete oma partneriga, veenduge, et vaatate teda, veenduge, et kogete sisemiselt seda, mida ta teile väliselt edastab, ja paluge seejärel järgida küsimusi ning näidata neile väljastpoolt oma arusaamist või segadust, kuni olete mõlemad ühel lainel. leht ja rahul.
Suhtlemine on vastastikune nii verbaalselt kui ka keeruliste mitteverbaalsete näitajate kaudu. See on parim lühike nõuanne, mida ma paarile kunagi pakkuda saan.
15. Hoolitse oma abielu tervise eest ja kaitse seda röövloomade eest
DOUGLAS WEISS PH.D
Hoidke oma abielustruktuurid terved. Jagage oma tundeid iga päev. Kiitke üksteist vähemalt kaks korda päevas. Ühendage vaimselt iga päev. Jälgige seksi järjepidevust ja alustage mõlemad regulaarselt. Võtke aega kohtumiseks vähemalt paar korda kuus. Kohtlege teineteist abikaasade asemel armastajatena. Austage üksteist kui inimesi ja sõpru. Kaitske oma abielu selliste kiskjate eest: liiga hõivatud, muud välissuhted ja meelelahutus.
16. Vältige jämedaid otsuseid, aktsepteerides oma tundeid
Russell S Strelnick, LCSW
Liikumine teemalt „ärge lihtsalt istuge ja tehke midagi”, et „ärge lihtsalt tehke midagi seal istudes” on parim oskus endas arendada, et säilitada elujõuline intiimne suhe.
Õppimine oma tundeid ja mõtteid aktsepteerima ja taluma, nii et ma vähendaksin oma hirmuäratavat, reageerivat ja tungivat vajadust „midagi ette võtta”, võimaldab mul aega, et naasta mõtete selguse ja emotsionaalse tasakaalu juurde, et segadusest väljuda selle asemel, et seda halvendada.
17. Ole samas meeskonnas ja õnn järgneb
Dr Joanna Oestmann, LMHC, LPC, LPCS
Olge kõigepealt sõbrad ja pidage meeles, et kuulute samasse meeskonda! Super Bowli tulekul on suurepärane aeg mõelda, mis paneb võitnud ja eduka meeskonna tõusma parimatest parimatest?
Esiteks tehke kindlaks, mille eest te koos võitlete! Järgmisena meeskonnatöö, mõistmine, kuulamine, koos mängimine ja üksteise eeskuju järgimine. Mis on teie meeskonna nimi?
Valige oma leibkonnale meeskonnanimi (The Smith's Team) ja kasutage seda, meenutades üksteisele ja kogu perele, et kuulute samasse meeskonda koos töötama. Tehke kindlaks, mille eest te võitlete, mitte üksteise vastu võitlemisele ja õnn järgneb.
18. Olla oma vigade eest
Gerald Schoenewolf, Ph.D.
Võtke vastutus oma panuse eest oma abielu probleemidesse. Partnerile näpuga näitamine on lihtne, kuid iseendale näpuga näitamine on väga raske. Kui saate seda teha, saate probleeme lahendada, mitte õige-vale argumenti.
19. Küsige rohkem küsimusi, eeldused on suhte tervisele halvad
Ayo Akanbi, M.Div., MFT, OACCPP
Minu üks nõuanne on lihtne: rääkige, rääkige ja rääkige uuesti. Julgustan oma kliente olukorda töötlema ja leidma aega sellest rääkida. Rääkimine on võtmetähtsusega. Samuti on oluline, et nad üksteist kuulaksid ja küsimusi esitaksid. Kumbki ei tohiks eeldada, et teab.
20. Ole avatud konfliktidele, rebenditele ja sellele järgnevale parandamisele
Andrew Rose, LPC, MA
Sidumise väärtuse saamiseks peavad inimesed oma suhetes end turvaliselt tundma. Turvalisus on üles ehitatud purunemise ja remondi kaudu. Ärge kartke konflikte. Tehke ruumi hirmudele, leinale ja vihale ning ühendage ja rahustage üksteist pärast emotsionaalset või logistilist purunemist.
21. Kas vajate suurepärast abikaasat? Hakka kõigepealt oma partneriks
Clifton Brantley, M.A., LMFTA
Keskenduge suurepärase abikaasa saamise asemel sellele, et saada suurepäraseks abikaasaks. Edukas abielu seisneb enesevalitsemises. Kui te muutute paremaks (armastate, andestate, kannatlik, suhtlete paremini), muudab teie abielu paremaks. Muutke oma abielu prioriteediks oma abikaasa prioriteediks.
22. Ära lase hõivamisel oma suhet kaaperdada, jääge üksteisega kihlatud
Eddie Capparucci, MA, LPC
Minu nõuanne abielupaaridele on olla üksteisega aktiivselt seotud. Liiga paljud paarid võimaldavad elu, laste, töö ja muude segavate tegurite tõttu üksteise vahel distantsi luua.
Kui te ei võta iga päev aega üksteise kasvatamiseks, suurendate lahusoleku tõenäosust. Suurima lahutuste määraga demograafiline rühm on tänapäeval paarid, kes on olnud abielus 25 aastat. Ärge saage osa sellest statistikast.
23. Võtke aega, enne kui reageerite, olukorra töötlemiseks 
Raffi Bilek, LCSWC
Enne vastuse või selgituse pakkumist veenduge, et saate aru, mida teie abikaasa teile ütleb. Veenduge, et teie abikaasa tundub, et saate temast ka aru. Kuni kõik ei tunne, et nad on probleemiga ühel lainel, ei saa te isegi probleemi lahendama hakata.
24. Austage üksteist ja ärge takerduge abielu rahulolematusse
Eva L. Shaw, Ph.D.
Paari nõustades rõhutan abielus austuse tähtsust. 24/7 kellegagi koos elades on nii lihtne muutuda leplikuks. Negatiivseid külgi on lihtne näha ja positiivsed unustada.
Mõnikord ootused ei täitu, muinasjutulise abielu unistus ei pruugi täituda ja inimesed pöörduvad sageli üksteise vastu, mitte ei tööta koos. Ma õpetan, et "kurameerides" on oluline luua parima sõbra suhe ja kohelda oma abikaasat alati nii nagu teie oma parimat sõpra, sest ta on selline.
Valisite selle inimese, kellega koos eluteed teha, ja see ei pruugi olla teie ettekujutatud muinasjutt. Mõnikord juhtub peredes halbu asju - haigusi, rahalisi probleeme, surma, laste mässu - ja kui tulevad rasked ajad, pidage meeles, et teie parim sõber tuleb teie juurde iga päev koju ja nad väärivad teie austust.
Laske rasketel aegadel teid üksteisele lähemale tuua, mitte lahutada. Otsige ja pidage meeles seda suurepärast, mida nägite oma partneris kooselu planeerides. Pidage meeles põhjuseid, miks olete koos, ja jätke tähelepanuta iseloomuvead. Neid on meil kõigil. Armasta üksteist tingimusteta ja kasvata probleemide kaudu. Austage üksteist alati ja leidke tee kõigis asjades.
25. Töötage selle loomisel positiivne muutus teie abielus
LISA FOGEL, MA, LCSW-R
Abielus kipume lapsepõlvest pärit mustreid kordama. Teie abikaasa teeb sama. Kui saate oma abikaasale reageerimise mustreid muuta, on süsteemiteooria näidanud, et muutub ka see, kuidas teie abikaasa teile reageerib.
Reageerite sageli oma abikaasale ja kui saate selle muutmiseks tööd teha, saate luua positiivseid muutusi mitte ainult endas, vaid ka oma abielus.
26. Esita oma seisukoht kindlalt, kuid õrnalt
Amy Sherman, MA, LMHC
Pidage alati meeles, et teie partner ei ole teie vaenlane ja sõnad, mida kasutate vihaga, jäävad kauaks pärast võitluse lõppu. Nii et rääkige kindlalt, kuid õrnalt. Austus, mida sa oma partnerile, eriti vihas, üles näitad, loob tugeva aluse paljudeks aastateks.
27. Hoiduge partneri põlglikust kohtlemisest; vaikne kohtlemine on suur ei
ESTHER LERMAN, MFT
Tea, et mõnikord on ok võidelda, küsimus on selles, kuidas sa võitled ja kui kaua võtab aega taastumine. Kas suudate üsna lühikese aja jooksul lahendada, andestada või lahti lasta?
Kui te kaklete või lihtsalt suhtlete üksteisega, kas olete kaitsev ja/või kriitiline? Või kasutate "vaikivat ravi"? Eriti oluline on olla põlgus.
Selline suhtumine on sageli suhte hävitaja. Keegi meist ei saa olla kogu aeg täielikult armastav, kuid need suhtlusviisid on teie abielule tõeliselt kahjulikud.
28. Ole oma suhtluses autentne
KERRI-ANNE BROWN, LMHC, CAP, ICADC
Parim nõuanne, mida saan abielupaarile anda, on mitte alahinnata suhtlemisvõimet. Suuline ja lausumata suhtlus on nii mõjukas, et paarid ei tea sageli, kui olulist rolli mängib nende suhtlusstiil nende suhetes.
Suhtle sageli ja autentselt. Ärge eeldage, et teie partner teab või mõistab, mida te tunnete. Isegi suhetes, kus olete pikka aega koos olnud, ei suuda teie partner kunagi teie meelt lugeda ja tegelikkus on see, et te ei taha seda ka.
29. Visake need roosad klaasid ära! Õppige nägema oma partneri vaatenurka
KERI ILISA SAATJA-VASTAJA, LMSW, LSW
Sisenege oma partneri maailma nii palju kui võimalik. Me kõik elame oma tegelikkuse mullis, mis põhineb meie varasematel kogemustel ja kanname roosasid prille, mis muudavad meie vaatenurki. Selle asemel, et püüda oma partnerit näha ja mõista teid ja teie vaatenurka, tehke kõik endast olenev, et näha ja mõista nende oma.
Selle suuremeelsuse sees saate neid tõeliselt armastada ja hinnata. Kui saate seda segada tingimusteta aktsepteerimisega, mida leiate nende maailma sattudes, olete partnerluse omandanud.
30. Lõika oma partneril lõtv 
Courtney Ellis, LMHC
Andke oma partnerile kasu kahtlustest. Võtke nende sõna ja uskuge, et ka nemad üritavad. See, mida nad ütlevad ja tunnevad, kehtib, täpselt nii palju kui see, mida ütlete ja tunnete, kehtib. Uskuge neisse, uskuge nende sõnu ja eeldage neis parimat.
31. Õpi võnkuma ülenduse ja pettumuse vahel
SARA NUAHN, MSW, LICSW
Oodake, et olete õnnetu. Ma tean, mida sa mõtled, kes seda ütleb !? Abielupaarile pole see kasulik nõuanne. Või mingil moel positiivne. Aga kuulake mind. Me astume suhetesse ja abielusse, mõeldes, oodates pigem, et see teeb meid õnnelikuks ja turvaliseks.
Ja tegelikkuses see nii ei ole. Kui te abiellute, oodates seda, inimene või keskkond, mis teid õnnelikuks teeb, siis hakake parem planeerima sageli ärritust ja pahameelt, õnnetust.
Oodake hämmastavaid aegu ja masendavaid ja raskendavaid aegu. Oodake, et te ei tunne end kohati valideerituna, et teid ei nähta, ei kuulda ega märgata, samuti oodake, et teid asetatakse nii kõrgele pjedestaalile, et teie süda ei pruugi sellega hakkama saada.
Oodake, et olete armunud täpselt nagu kohtumispäeval, ja oodake ka, et teil on kordi, kui te üksteisele väga ei meeldi. Oodake, et naerate ja nutate ning teil on kõige hämmastavamad hetked ja rõõmud, samuti oodake, et olete kurb, vihane ja hirmul.
Oodake, et olete teie ja nemad on need, kellega olete seotud ja abiellunud, sest see oli teie sõber, teie isik ja see, kellega tundsite, et saate maailma vallutada.
Oodake, et olete õnnetu ja olete ainus, kes teeb ennast tõeliselt õnnelikuks! See on kogu aeg sissepoole suunatud protsess. Teie kohustus on küsida seda, mida vajate, anda oma panus, et saaksite tunda kõiki neid ootusi, nii positiivseid kui ka negatiivseid, ning päeva lõpuks oodake ikkagi, et see inimene teile head ööd suudleks.
32. Kasvatage harjumust puudustest ja tüükadest mööda vaadata
Dr Tari Mack, Psy. D
Ma soovitaksin abielupaaril otsida teineteisest head. Teie partneri juures on alati asju, mis teid häirivad või pettumust valmistavad. See, millele keskendute, kujundab teie abielu. Keskenduge oma partneri positiivsetele omadustele. See suurendab teie abielu õnne.
33. Sega lõbu ja mängulisusega abieluäri tõsidust
RONALD B. COHEN, MD
Abielu on teekond, pidevalt arenev suhe, mis nõuab kuulamist, õppimist, kohanemist ja mõjutamist. Abielu on töö, aga kui see pole ka lõbus ja mänguline, pole see ilmselt vaeva väärt. Parim abielu ei ole lahendatav probleem, vaid mõistatus, mida tuleb nautida ja omaks võtta.
34. Investeeri oma abielusse - kuupäevaööd, kiitused ja rahaasjad
SANDRA WILLIAMS, LPC, NCC
Investeerige oma abielusse regulaarselt: tulge kokku ja leidke oma abielule olulised investeeringute liigid (nt kuupäevaõhtu, eelarve, kallinemine). Loetlege eraldi igaühe jaoks olulised asjad.
Järgmisena rääkige läbi investeeringud, mis teie arvates on teie abielu jaoks olulised. Pühenduge sellele, et teete kõik, mis on vajalik abielu rikkuse saavutamiseks.
35. Läbirääkimised selle üle, mis on vastuvõetav ja mis mitte
SHAVANA FINEBERG, PH.D.
Läbige koos vägivallatu suhtlemise kursus (Rosenberg) ja kasutage seda. Püüa kõvasti näha kõiki probleeme ka oma partneri vaatenurgast. Likvideerige "õige" ja "vale" - pidage läbirääkimisi selle üle, mis teie kõigi jaoks sobib. Kui reageerite tugevalt, võib teie minevik vallanduda; olge valmis seda võimalust uurima koos kogenud nõustajaga.
Rääkige otse jagatud seksuaalsusest: tunnustustest ja taotlustest. Hoidke oma kalendrites kuupäeva aega, mis on reserveeritud teie kahe jaoks lõbusaks, vähemalt iga kahe nädala tagant.
36. Tehke kindlaks, mis teid ära tõmbab, ja varustage end päästikute desarmeerimiseks
JAIME SAIBIL, M.A
Parim nõuanne, mida ma abielupaarile annaksin, oleks enda tundmine. See tähendab, et te ei pea mitte ainult oluliselt tutvuma oma päästikute, pimedate kohtade ja kuumade nuppudega, vaid hankima ka nende haldamiseks vajalikud tööriistad, et need ei takistaks teid. Meil kõigil on kuumad nupud või käivitajad, mis töötati välja meie elu alguses.
Keegi ei jää siin puutumata. Kui te pole neist teadlik, löövad nad teie partneri pihta, isegi teadmata, et see juhtus, mis võib sageli põhjustada konflikte ja ühenduse katkestamist. Kui aga olete neist teadlik ja olete õppinud neid vallandama, kui need käivitatakse, saate oma partneriga kogetud konflikte ära hoida viiskümmend protsenti, kui mitte rohkem, ning veeta rohkem aega tähelepanu, kiindumuse, tunnustuse ja ühenduse loomiseks.
37. Olge kena, ärge hammustage üksteisel pead 
Courtney Geter, LMFT, CST
Kuigi see tundub lihtne, on minu parim nõuanne abielupaaridele lihtsalt: "olge üksteise vastu kena". Sagedamini kui mitte, on minu diivanile sattunud paarid minu vastu toredamad kui need, kellega nad koju lähevad.
Jah, pärast kuude või aastate pikkust lahkhelisid suhetes ei pruugi teie abikaasa enam meeldida. See „kiip õlal” võib viia teid passiivse agressiivsuseni, olgu see siis koduteel õhtusöögiks peatus ja abikaasale midagi kaasa võtmata või määrdunud nõud kraanikaussi jäetud, kui teate, et see neid tõesti häirib.
Mõnikord ei pea te oma abikaasale meeldima, kuid nende vastu kena olemine muudab konfliktide lahendamise kõikide osapoolte jaoks palju lihtsamaks ja meeldivamaks. Samuti hakkab see nende vastu suuremat lugupidamist näitama, mis on samuti abielu loomisel ja säilitamisel väga oluline.
See parandab ka konfliktide lahendamist, eemaldades passiiv-agressiivse käitumise. Kui kohtun paariga, kes selgelt ei mängi üksteisega kenasti, on üks minu esimestest ülesannetest olla „järgmisel nädalal kena” ja palun neil valida üks asi, mida nad selle saavutamiseks saaksid teisiti teha eesmärk.
38. Võtke endale kohustusi. Pikaks, tõesti pikaks
Lynda Cameron Price, toim., LPC, AADC
Parim abielualane nõuanne, mida ma igale abielupaarile annaksin, on mõista, mida tähendab tõeline pühendumine. Nii et väga sageli on meil raske pikaks ajaks millelegi pühenduda.
Me muudame meelt nagu me vahetame riideid. Tõeline pühendumine abielus on lojaalsus isegi siis, kui keegi ei otsi ega otsusta armastada ja kursil püsida, olenemata sellest, kuidas end sel hetkel tunnete.
39. Peegeldage oma partneri suhtlusstiili, et hõlbustada mõistmist
GIOVANNI MACCARRONE, B.A
Kirgliku abielu sõlmimise abinõu number üks on nendega suhtlemine, kasutades OMA suhtlusstiili. Kas nad võtavad teavet vastu ja suhtlevad, kasutades oma visuaalseid näpunäiteid (nägemine on uskumine), heli (sosistavad kõrva), kinesteetikat (puudutage neid nendega rääkides) või muud? Kui olete nende stiili selgeks saanud, saate nendega ideaalselt suhelda ja nad mõistavad teid tegelikult!
40. Nõustuge sellega, et teie abikaasa ei ole teie kloon
Laurie Heller, LPC
Uudishimu! “Mesinädalate faas” lõpeb alati. Me hakkame oma abikaasaga märkama asju, mis on MEIE. Me mõtleme, või veel hullem, ütleme: "Sa pead muutuma!" ASTE, mõistke, et teie armastatu on TEISEST erinev! Muutuge kaastundlikult uudishimulikuks, mis paneb nad tiksuma. See toidab.
41. Hoia oma abikaasa eest saladusi ja oled teel hukule 
Dr LaWanda N. Evans, LPC
Minu nõuanne oleks, et suhelge kõigest, ärge hoidke saladusi, sest saladused hävitavad abielu, ärge kunagi eeldage, et teie abikaasa teab või saab automaatselt aru, millised on teie vajadused, kuidas te end tunnete või mida te mõtlete, ja mitte kunagi võtke üksteist iseenesestmõistetavalt. Need tegurid on teie abielu edu ja pikaealisuse jaoks väga olulised.
42. Tehke üksteise vastu armastust oma abielu vaieldamatu osana
KATIE LEMIEUX, LMFT
Muutke oma suhe prioriteediks! Planeerige oma suhtele iga nädal korduv aeg, tuginege oma sõpruse kvaliteedile, investeerige suhete tundmaõppimisse.
Rakendage õpitut. Enamikku meist ei õpetatud kunagi eduka suhte loomiseks. Oluline on õppida suhtlema, eriti konflikti ajal. Pidage meeles, et väikesed asjad on olulised.
Võtke aega unistamiseks, avaldage teineteisele tänu ja armastust. Hoidke spontaansus elus ja olge üksteisega õrnad, teete mõlemad oma parima.
43. Austage ja toetage üksteise unistusi 
Barbara Winter PH.D., PA
Kaaluda tuleb nii palju asju, sest kõik sõltub sellest, kus paar on oma arengus.
Ma ütleksin, et kuna täna oleme nii keskendunud „õnnele”, mille eesmärk on oma elu mõtestamine, siis vaatavad nad koos individuaalseid ja/või ühiseid unistusi. ei tähenda mitte ainult meist igaühe, vaid ka paari laeva täitumist.
mida sa luua tahad? mida sa tahad kogeda? Individuaalsed või jagatud unistused-kõik sobib: tähtis on neid kuulda, austada ja toetada.
teine suurem on. . . ühenduse säilitamiseks peame pöörduma (aka-lean sisse) ja kuulama, austama, tunnistama, valideerima, vaidlustama, lööma, puudutama. . . meie partneriga. meid tuleb ära kuulata; meid ei saa vallandada.
See on tänapäeval eriti oluline, kuna meil on mõnes mõttes vähem võimalusi tegelikuks ühendamiseks.
44. Sissevaade sellele, kui hästi teil abikaasa ootustele vastata õnnestub
Sarah Ramsay, LMFT
Nõuanne, mille ma annaksin, on järgmine: kui suhetes midagi halvasti läheb, ärge süüdistage ja näidake oma partnerile näpuga. Nii raske kui see ka pole, tuleb suhte toimimiseks panna näpuga iseendale.
Küsige endalt täna, mida ma teen oma partneri vajaduste rahuldamiseks? Keskenduge sellele, mida saate teha, mitte sellele, mida teie partner teeb või ei tee.
45. Mine põhitõdede juurde - kasuta partneri esmaseid vajadusi
Deidre A. Prewitt, MSMFC, LPC
Minu parim abielu nõuanne igale paarile on tõeliselt püüda mõista sõnumeid, mida teie abikaasa teile saadab. Parimad abielud on sõlmitud kahest inimesest, kes teavad üksteise kogemusi ja põhilisi emotsionaalseid vajadusi; kasutades neid teadmisi nende sõnade taga olevate tõeliste sõnumite mõistmiseks.
Paljud paarid võitlevad, sest nad eeldavad, et nende enda arusaam on ainus viis nende suhet näha. See on enamiku konfliktide põhjus, kuna mõlemad partnerid võitlevad eeldustega, et üksteist tõeliselt kuulda võetaks.
Üksteise ainulaadse maailmavaate ja abielu õppimine, austamine ja armastamine võimaldab igal partneril mõista viha taga peituvaid sõnumeid ja teha haiget oma partnerile kõige mustematel hetkedel.
Nad näevad läbi viha, et jõuda probleemide tuumani ja kasutada konflikti parema suhte loomiseks.
46. Ära pane oma partnerit kasti - arvesta sellega, kuidas su partner tegelikult on
Amira Posner, BSW, MSW, RSWw
Parim nõuanne, mida ma saaksin abielupaarile anda, on olla enda ja oma suhtega kohal. Tõesti kohal, nagu teda uuesti tundma õppida.
Sageli töötame autopiloodil selles, kuidas suhtume iseendasse, oma kogemustesse ja inimestevahelistesse suhetesse. Me kipume reageerima teatud positsioonilt või fikseeritud viisil asju nägema.
Me kipume partnereid kasti välja panema ja see võib põhjustada kommunikatsiooni katkemise.
Kui võtame aega, et aeglustada ja arendada teadlikku teadlikkust, saame valida erineva reageerimise. Loome ruumi, et asju näha ja kogeda erinevalt.
47. Armastuses ja sõjas on kõik õiglane - see on B.S
Liz Verna, ATR, LCAT
Võitle oma partneriga ausalt. Ärge tehke odavaid kaadreid, nimetage ega unustage muul viisil, et olete pikamaajooksusse investeeritud. Piiride hoidmine raskete hetkede jaoks on alateadlik meeldetuletus, et ärkate siiski hommikul, et koos veel üks päev vastu pidada.
48. Lase lahti sellest, mis pole sinu kontrolli all
SAMANTHA BURNS, M.A., LMHC
Valige teadlikult, et lasete lahti sellest, mida te kellegi juures muuta ei saa, ja keskenduge sellele, mis talle meeldib. Aju skaneerimise uuring paaridest, kes on pärast keskmiselt kahekümne üheaastast abielu endiselt kirglikult armunud, näitas, et neil partneritel on eriline võime jätta tähelepanuta asjad, mis naha alla satuvad, ja keskenduda sellele, mida nad oma partneri juures jumaldavad. Parim viis seda teha on igapäevane tänutreening, hinnates üht mõtlikku asja, mida nad sel päeval tegid.
49. (Tagantjärele tarkus) Kurtus, pimedus ja dementsus on õnneliku abielu jaoks head
DAVID O. SAENZ, PHD, EDM, LLC
Avaldused paaridelt, kes on abielus üle 60 aasta. Kuidas panna see pärast aastakümneid koos töötamist nii hästi toimima:
- Üks meist peab alati olema valmis teist inimest natuke rohkem armastama
- Ärge kunagi lubage ega laske oma abikaasal end üksikuna tunda
- Peate olema valmis olema natuke kurt ... natuke pime ... ja teil on väike dementsus
- Abielu on suhteliselt lihtne, see läheb raskeks, kui üks (või mõlemad) inimene läheb lolliks
- Teil võib olla kogu aeg õigus või võite olla õnnelik (st olla abielus), kuid te ei saa olla mõlemad
50. Loobu sellest kaitsest! Oma teie osa konfliktides
Nancy Ryan, LMFT
Nancy Ryan
Pidage meeles, et olete jätkuvalt oma partneri vastu uudishimulik. Püüdke mõista nende perspektiivi enne kaitsesse asumist. Olge oma osa arusaamatustes, tehke kõvasti tööd oma mõtete ja tunnete, unistuste ja huvide edastamiseks ning leidke viise, kuidas iga päev väikestviisi ühendust luua. Pidage meeles, et olete armastuspartnerid, mitte vaenlased. Olge emotsionaalselt turvaline koht ja otsige üksteisest head.
51. Armastus õitseb ainult siis, kui toidate ja toidate suhet järjekindlalt
Lola Sholagbade, M.A., R.P., C.C.C.
Sa ei saa lihtsalt midagi teha ja oodata, et armastus õitseks. Nii nagu hoiaksite leeki põlemas, lisades sellele kaminasse palke, nii et see on abielusuhetes, peate palkide lisamist tulele jätkama suhte loomise, suhtlemise ja üksteise vajaduste rahuldamise kaudu - olgu need siis mis tahes .
52. Tutvuge oma abikaasaga, nagu te pole temaga abielus
DR. MARNI FEUERMAN, LCSW, LMFT
Parim nõuanne, mida ma annaksin, on jätkata teineteise kohtlemist nii, nagu kohtlesite kohtingul. Sellega pean ma silmas, et olge teineteise nägemisel või rääkides väga õnnelikud ja olge lahked. Mõni neist asjadest võib kõrvale jääda, kui olete mõnda aega kellegagi koos olnud.
Mõnikord poleks abikaasade teineteise kohtlemine saanud teist kohtingut, rääkimata altarist! Mõelge, kuidas te võtate üksteist iseenesestmõistetavana või kui olete oma abikaasat muul viisil hästi kohtlenud.
53. Kandke oma isikupära märki - teie partner EI vastuta kogu teie heaolu eest
LEVANA SLABODNICK, LISW-S
Minu nõuanne paaridele on teada, kus te lõpetate ja teie partner algab. Jah, oluline on tihe side, suhelda ja leida aega siduvate kogemuste saamiseks, kuid teie individuaalsus on sama oluline.
Kui olete oma partnerist meelelahutuse, mugavuse, toe jms sõltuvuses, võib see tekitada survet ja pettumust, kui ta ei vasta kõigile teie vajadustele.Parim on omada sõpru, perekonda ja muid huvisid väljaspool oma abielu, nii et teie partner ei vastuta kogu teie heaolu eest.
54. Kasutage üksteise tugevust ja nõrkust, et luua ilus sünergia
DR. KONSTANTIN LUKIN, PH.D.
Täiuslik suhe on nagu head tangopartnerid. See pole tingimata see, kes on kõige tugevam tantsija, vaid see, kuidas kaks partnerit kasutavad teineteise tugevusi ja nõrkusi tantsu voolavuse ja ilu jaoks.
55. Ole oma partneri parim sõber 
LAURA GALINIS, LPC
Kui peaksite abielupaarile nõu andma, mis see oleks? ”
Investeerige oma partneriga tugevasse sõprusse. Kuigi seks ja füüsiline lähedus on abielus olulised, suureneb abieluga rahulolu, kui mõlemad partnerid tunnevad, et abielu alustala hoiab tugev sõprus.
Nii et pingutage oma partneriga sama (kui mitte rohkem!) Nagu sõpradega.
56. Ehitage abielusõprussuhteid emotsionaalne ja füüsiline lähedus
STACI SCHNELL, M. S., C. S., LMFT
Olge sõbrad! Sõprus on õnneliku ja kestva abielu üks omadusi. Abielusõpruse loomine ja arendamine võib abielu tugevdada, sest abielu sõprus tekitab teatavasti emotsionaalset ja füüsilist lähedust.
Sõprus aitab abielupaaridel tunda end piisavalt turvaliselt, et olla üksteisega avatumad, muretsemata selle pärast, et neid hinnatakse või tuntakse end ebakindlalt. Paarid, kes on sõbrad, tahavad koos aega veeta ja üksteisele tõeliselt meeldida.
Nende tegevus ja huvid muutuvad tegelikult paremaks, sest neil on oma lemmik inimene, kellega oma elukogemusi jagada. Abikaasa üheks suureks eeliseks võib olla see, kui teie abikaasa on teie parim sõber.
57. Ole inimene, kellega tahad koos olla
Dr Jo Ann Atkins, DMin, CPC
Meil kõigil on ettekujutus inimesest, kellega me tahaksime koos olla. Alustasime juba põhikoolis, olles õpetaja või mõne teise õpilase suhtes “armunud”.
Jälgisime oma vanemaid suhetes üksteise ja teiste sugulastega. Tundsime, mis meid köidab, blond, pikk, suur naeratus, romantiline jne. Tundsime, kui meil oli teatud inimestega „keemia“. Aga kuidas on selle teise nimekirjaga? Sügavamad elemendid, mis panevad suhte toimima.
Niisiis ... ma küsin, kas saate olla see inimene, kellega soovite koos olla? Kas suudate olla mõistev? Kas saate kuulata ilma kohtumõistmiseta? Kas saate saladusi hoida? Kas suudate olla tähelepanelik ja läbimõeldud? Kas saate armastada nagu esimest korda?
Kas saate olla kannatlik, õrn ja lahke? Kas saate olla usaldusväärne, lojaalne ja toetav? Kas saate olla andestav, ustav (ka Jumalale) ja tark? Kas saate olla naljakas, seksikas ja põnevil? Sageli nõuame rohkem kui teadlikult anname.
"Olles see inimene, kellega sa tahad olla" sai äkki palju rohkem, kui ma seda unistust kaaludes ette kujutasin. See pani mind lõputult pilku heitma oma isekuse peeglisse.
Ma hakkasin ennast rohkem arvestama, lõppude lõpuks olen ma ainus inimene, keda saan muuta. Abielus tähelepanelikkus ei tähenda tuimastumist ega emotsioonidest eraldumist.
58. Jätkake õppimist, kuidas olla oma partnerile parim sõber
CARALEE FREDERIC, LCSW, CGT, SRT
Esiplaanile tõusevad mõned asjad: „Ühel hetkel abiellusite teineteisega, sest te ei kujuta ette elu elamist ilma selle inimeseta. Arendage harjumust otsida üksteisest iga päev positiivset.
Ütle seda. Kirjuta see üles. Näita neile, kui õnnelik/õnnelik sa oled, et nad on sinu elus.
See on tõesti tõsi, et head abielud on üles ehitatud hea sõpruse alusele - ja nüüd on selle tõestamiseks palju uuringuid. Õppige, kuidas olla tõeliselt hea sõber. Jätkake õppimist, kuidas olla oma partnerile parim sõber.
Me kõik muutume aja jooksul ja mõned osad jäävad samaks. Pöörake tähelepanu mõlemale.
Lõpuks, kõik maailma oskused ei too teile midagi head, kui te pole otsustanud oma partneri mõjuga leppida - lasta neil mõjutada teie mõtlemist, tundmist ja tegutsemist - ning lisate oma heaolu ja õnne tehtud tegevused ja tehtud otsused.
59. Kaitske oma suhteid-lülitage automaatpiloodi režiim välja
Sharon Pope, elutreener ja autor
Suhet, mis teie ja teie abikaasa vahel eksisteerib, pole kusagil mujal siin planeedil. See on ainult sinu ja sinu oma. Kui jagate oma suhte üksikasju perekonna, sõprade või töökaaslastega, kutsute teisi inimesi kosmosesse, kuhu nad ei kuulu, ja see teeb suhtele häbi.
Ma ei suuda mõelda ühelegi elusolendile sellel planeedil, mis õitseb ilma tähelepanu ja hoolitsemiseta ning sama kehtib ka meie abielude kohta. Me ei saa seda automaatpiloodile panna, valades oma armastuse, energia ja tähelepanu lastele, tööle või kõigele muule, mis vajab tähelepanu ja eeldab, et suhe kasvab võluväel ja areneb iseenesest.
60. Ilmutage koos tormakusega elutormid 
RENNET WONG-GATES, MSW, RSW, RP
Kui täiskasvanud otsustavad üksteisega partneriks saada, seostuvad nad oma kujundatud identiteedi kaudu.
Pindade all on iga inimese rahuldamata vajadused ja lahendamata probleemid koos kujutlusvõimega võimaluste kohta. Koos elu hindamiseks vajame ka kannatlikkust, eneseanalüüsi, andestust ja haavatavuse julgust, et olla emotsionaalselt ja füüsiliselt seotud.
61. Pikendage oliivioksa
MOSHE RATSON, MBA, MS MFT, LMFT
Ükski suhe pole vaba arusaamatustest, pettumustest ja pettumusest. Kui hoiate skoori või ootate vabandust, läheb suhe lõuna poole. Olge ennetav, katkestage negatiivne tsükkel ja parandage viga.
Seejärel pikendage oliivioksa, tehke rahu ja liikuge minevikust kaugemale helgema tuleviku poole.
62. Hangi elu! (Loe - konstruktiivne hobi)
Stephanie Robson MSW, RSW
Sageli tunneme, et suhted nõuavad meilt palju aega ja energiat, mis on tõsi. Abielu nõuab edu saavutamiseks järjekindlat pingutust ja tähelepanu.
Suhte ja seejärel perekonna loomisel võivad paarid sellesse protsessi nii süveneda, et kaotavad end. Kuigi on oluline olla partneriga vastavuses, on oluline ka omada oma huve ja areneda ka üksikisikuna.
Osalemine tegevuses, mis ei hõlma teie partnerit, s.t. muusikainstrumendi õppimine, raamatuklubiga liitumine, fotograafiatunni läbimine, mis iganes see ka pole, annab võimaluse end arendada.
Tsee võib olla suurepärane viis end laadida ja tunda uuenenud energiatunnet ning saavutustunnet, mis täiendab tervislikke suhteid.
63. Planeerige suhte registreerimine, et arutada ja ületada hirmud ja kahtlused
Dr Jerren Weekes-Kanu, Ph.D, MA
Ma soovitaksin abielupaaridel veeta aega rutiinselt, arutades asjakohaseid hirme, kahtlusi või ebakindlust, mida nad oma suhtega seoses kogevad. Lahendamata hirmud ja kahtlused võivad abielule halvasti mõjuda.
Näiteks piisab ühest partnerist, kes kardab, et tema abikaasa teda enam ei soovi, et muuta oma käitumist ja suhete dünaamikat viisil, mis vähendab abieluga rahulolu (nt suurenenud vaenulikkus, intiimsuse ajal eemale tõmbumine, tagasitõmbumine või füüsilise ja /või emotsionaalne distants muul viisil).
Ära lase ütlemata hirmudel oma abielu saboteerida; arutage neid regulaarselt soojas, avatud meelega ja valideerivas vestluskeskkonnas.
64. Planeerige ja looge koos sisukas elu
Caroline Steelberg, Psy.D., LLC
Anna mõtlesin teie abielule. Tehke kindlaks, mida teie ja teie abikaasa praegu ja tulevikus abielust vajavad ja tahavad. Planeerige tavapärane aeg jagamiseks, kuulamiseks ja arutamiseks selle üle, kuidas seda teha. Looge koos sisukas elu!
65. Küsi endalt, kas sa said oma partneri tagasi 
Lindsay Goodlin, Lcsw
Parim nõuanne, mida paaridele soovitan, on alati mängida samas meeskonnas. Samas meeskonnas mängimine tähendab alati üksteise selja taga hoidmist, samade eesmärkide nimel töötamist ja mõnikord tähendab see oma meeskonnaliikme kandmist, kui nad vajavad tuge. Me kõik teame, et meeskonnas pole "mina" ja abielu pole erand.
66. See, kuidas te suhtlete, on sama tähtis kui see, mida te suhtlete - viljelege kunsti
ANGELA FICKEN, LICSW
Leidke viis tõhusaks suhtlemiseks. Selle all pean ma silmas seda, kuidas te mõlemad väljendate oma emotsioone nagu haiget, viha, pettumust, tunnustust ja armastust viisil, mida te mõlemad tunnete?
Tõhus suhtlemine on kunstivorm ja iga paar võib selles navigeerimisel erineda. Tõhusa suhtlemise õppimine võib võtta palju aega, harjutamist ja kannatlikkust- ja seda saab teha! Hea suhtlus on õnnelike tervete suhete peamine koostisosa.
67. Kohtle oma partnerit nii, nagu sa tahaksid, et sinuga käitutaks
EVA SADOWSKI RPC, MFA
Kohtle oma partnerit nii, nagu sa tahaksid, et sinuga käitutaks. Kui soovite austust - andke austust; kui sa tahad armastust - kingi armastust; kui tahad, et sind usaldataks - usalda neid; kui soovite lahkust - olge lahke. Ole selline inimene, nagu sa tahad, et su partner oleks.
68. Kasutage oma sisemist jõudu, et oma abikaasaga paremini reageerida
Dr Lyz DeBoer Kreider, Ph.D.
Hinnake uuesti, milles peitub teie jõud. Teil pole võimu ega maagiat, võib -olla kulub teie abikaasa muutmiseks. Kasutage oma võimu, et muuta oma abikaasale reageerimist.
Liiga sageli reageerivad partnerid viisil, mis tekitab distantsi - nii füüsilist kui ka emotsionaalset. Peatage, hingake ja mõelge ühenduse eesmärgile. Valige vastus, mis vastab teie eesmärgile.
69. Saage tõeliseks (Chuck need romantilised komöödiaideed suhte kohta)
KIMBERLY VANBUREN, MA, LMFT, LPC-S
Paljud inimesed alustavad suhteid ebareaalsete ootustega suhte väljanägemise kohta. Seda toidavad sageli romantilised komöödiad ja see, mida inimene tajub kui „romantilist”, „armastavat” või „õnnelikku”.
Tõenäoliselt olete pettunud, kui olete veendunud, et viimane film peaosas (sisestage siia oma lemmiknäitleja) on selline, nagu suhe peaks välja nägema ja teie elu ei meenuta filmi.
Suhte tutvumisfaasis olles jätame sageli tähelepanuta üksikisiku aspektid, mis meile ei meeldi. Me teeme seda, sest usume, et kui oleme pühendunud suhtes, saame muuta või muuta asju, mis meile ei meeldi.
Tõde on see, et pühendunud suhted toovad esile teie partneri kõik aspektid. Need, mis sulle meeldivad ja eriti need, mis sulle ei meeldi. Asjad, mis sulle ei meeldi, ei kao pärast kohustuse võtmist.
Minu nõuanne on lihtne. Olge selgesõnaline ja aus selles osas, mida te suhetes soovite, ning olge ja aktsepteerige seda, mis teil praegu suhtes on. Mitte see, mida te arvate, et see võib muutuda või mis juhtuks, kui see või see muutuks.
Kui loodate oma partneris midagi muuta, et saaksite suhetes õnnelik olla, seate end ebaõnnestumiseks. Nõustuge sellega, kes te olete, ja mõistke, et tõenäoliselt ei muutu nende omadused oluliselt.
Kui suudate olla rahul sellega, kes see inimene praegu on, siis olete tõenäolisemalt oma suhtega rahul.
70. Suurendage oma partneri moraali - olge nende suhtes rohkem tänulikud ja vähem kriitilised
SAMARA SEROTKIN, PSY.D
Avaldage üksteisele tunnustust. Isegi kui peate kaevama, et leida midagi, mida te nende juures hindate, otsige seda ja rääkige sellest. Abielu on raske töö ja me kõik võiksime aeg -ajalt võimendust kasutada - eriti selle inimese poolt, keda me kõige rohkem näeme.
Olge oma mõtetest teadlik. Enamik meist veedab palju aega asjade üle mõtlemisele - eriti oma partneritele. Kui leiate end nende üle kurtmas, tehke paus ja leidke viis nende probleemiga konstruktiivselt tegeleda. Ärge laske sellel mädaneda ja muutuda mürgiseks.
71. Keskenduge produktiivsema vestluse jaoks absoluutide asemel tunnetele 
Maureen Gaffney, Lcsw
"Ma ei valeta kunagi, aga tema küll, aga kuidas ma saan teda enam kunagi usaldada?" Väga vähesed asjad elus on alati või mitte kunagi ja siiski on need sõnad, millele me vaidluse ajal kergesti läheme. Kui leiate, et kasutate neid sõnu, tehke hetkeks paus ja mõelge hetkele, mida võisite valetada.
Võib -olla väike valge vale, kui hilinesite. Kui keskendute sellele, kuidas käitumine teid tekitab, selle asemel, kui sageli seda juhtub, avab see teile mõlemale võimaluse rääkida, selle asemel et tunda end hukka või häbeneda.
72. Vastuvõtmine on tee abielu päästmiseks
Dr Kim Dawson, Psy.D.
- Nõustuge sellega, et kellelgi pole tõe monopoli, isegi mitte teil!
- Konflikti aktsepteerimine on suhte loomulik osa ja elutundide allikas.
- Nõustuge, et teie partneril on õige perspektiiv. Küsi selle kohta! Õppige sellest!
- Leidke jagatud unistus ja tehke see reaalsuseks.
73. Looge elu, kus elate ilma hirmust saada teada.
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
Tehke otsuseid nii, nagu oleks teie abikaasa teiega, isegi kui ta pole. Elage nii, et kui teie abikaasa üllataks teid, ilmudes kohale kõikjal (ärireisil, sõpradega väljas või isegi siis, kui olete üksi), oleks teil hea meel teda tervitada. Suurepärane tunne on elada hirmust saada teada.
74. Veeda oma partneriga kvaliteetaega
Mendim Zhuta, LMFT
Kui ma saaksin abielupaarile anda ainult ühe soovituse, siis veenduge, et nad säilitaksid oma kvaliteediaja tasakaalu vähemalt 2 tundi nädalas. Et „kvaliteetne aeg” oleks selge, pean ma silmas kuupäeva öö/päev. Lisaks ärge kunagi jätke üle ühe kuu ilma seda tasakaalu täiendamata.
75. Toita oma suhet väikeste sidemete kaudu
LISA CHAPIN, MA, LPC
Minu nõuanne oleks muuta teie suhe prioriteediks ja tagada, et te seda iga päev väikeste, kuid oluliste emotsionaalsete ja füüsiliste sidemete kaudu toidate. Igapäevaste rituaalsete kohtumiste arendamine - vaimne sisseregistreerimine oma partneriga (tekst, e -kiri või telefonikõne) või sisukas suudlus, hellitus või kallistamine võivad kaugele jõuda.