Sisu
- Mida on vaja kestva armastuse kasvatamiseks?
- Armastuse reaalsuskontroll
- Aed on ideaalne metafoor
- Kuidas see töötab?
- Tugevad piirid aitavad edendada lähedust
Abikaasa Heleniga teadsime mõlemad, et me polnud abielludes “armunud”. Me armastasime üksteist ja olime kindlasti ihas. Kuid me ei olnud selles ülepeakaela eufoorilises armastuses, mida meedias nii sageli idealiseeritakse. Nüüd, 34 aastat hiljem, avaldan talle sageli tänu, et ta on minu elus. Teen seda vähemalt mitu korda nädalas. Kui ta tuppa astub, süütan ma sees. Ta nimetab mind oma “hingesugulaseks” ja vannub, et proovib mulle jälile jõuda, et olla minuga, kui on olemas teispoolsus. Kuidas see siis juhtus? Juhtus aga see, et olime mõlemad targad - piisavalt targad, et mõista kestva armastuse tegelikku olemust ja seda, mida oli vaja selle kasvatamiseks. Mõistsime, et peame aja jooksul oma kiindumuse kasvatamiseks kasutama oskusi ja distsipliini. Meie jaoks pole välklampi!
Mida on vaja kestva armastuse kasvatamiseks?
Huvitav uuring toimus Indias 1982. aastal. Gupta ja Singh jälgisid 10 aasta jooksul kahte noorpaaride rühma ja võrdlesid neid Rubini armastuse skaalal. Üks grupp abiellus armastuse pärast ja teine sellepärast, et see oli korraldatud. Võite arvata, mis juhtus. See oli kogu aeg kilpkonn ja jänes.
Armastust alustanud grupp alustas suure kiindumusega ja korraldatud grupp väga madalalt. 5 aastaga olid nad umbes võrdsed. Kümne aastaga lõi korraldatud rühm 60ndatel Rubini armastuse skaalal ja armunud grupp 40ndatel tualetis. Miks see nii oli?
Korrelatsioon ei tõesta põhjuslikku seost, kuid ma tõlgendaksin, et armunud paarid alustasid vale eeldusega: armunud eufooria petab paari mõtlema, et tulevane kiindumus tuleb kergesti. Nad ei pea selle kasvatamiseks ja kaitsmiseks palju vaeva nägema. Kui jõu jagamine algab ja distsiplineerimata paarid hakkavad üksteist muljutama, kogunevad negatiivsed tunded. Süüdistamine ja häbistamine kahjustavad suhteid.
Kuulake, kuidas meie inglise keele süntaks tähendab vastutustundetust. Me "armume". See on meist väljaspool. Võib -olla oli see jumalikult "mõeldud". See süntaks tähendab, et me ei vastuta selle eest. Kui Elvis on hoonest lahkunud, pole meil õnne.
Armastuse reaalsuskontroll
Läänes lõpevad umbes pooled abielud lahutusega. See ei tähenda, et teine pool oleks õndsuses. Paljud paarid jäävad laste pärast kokku. Teised tunnevad end jäämise lõksus, sest nad ei saa endale eralduda. See tähendab, et vaid väike osa paaridest hoiab aastate jooksul kirge elus. See on sünge reaalsus.
Kui “normaalne” tähendab, et jõuate lõpuks ebarahuldavasse suhtesse, siis peate olema tavalisest targem
Ärge eeldage, et võite jääda igavesti eufoorilisse armastusseisundisse. Mõelge, et parem oleks armastavaid emotsioone pidevalt arendada.
Ja mis on emotsioonid? Täpne, kuid mitte nii romantiline tõde on see, et need on aju-keha refleksid. Armastuse emotsioon hõlmab oksütotsiini, vasopressiini ja dopamiini neurohormoonide vabanemist. Neuroteadlased on kaardistanud, millised ajuosad on seotud. Selle geeky saamiseks on see, et see annab meile mudeli selle kohta, mida me peame tegema.
Aed on ideaalne metafoor
Mõelge sellele nii. Sul on teadvuseta aed. Enamik teie emotsioone kasvab sellest aiast. Ka teie partneril on selline. Kui soovite rikkalikku oksütotsiini saaki, peate väetama ja niisutama mõlemat aeda. Peate talle sööma kogemusi, mis tekitavad lähedustunnet ja inimlikku soojust. Need kogemused võivad hõlmata füüsilist või seksuaalset puudutust, kuid enamik täiskasvanuid vajab rohkem vaimset puudutust. Teie uudishimulik püüdlus teada saada oma partneri isiklikku tähendust ja soovi on teie partneri aia rikkaim toit. Uudishimu on ilmselt suhte kõige alahinnatud ressurss.
Kuid kui teil on aed, ei piisa ikkagi niisutamisest ja väetamisest. Ka seda tuleb kaitsta. Umbrohud ja kahjurid tuleb hoida eemal. Meie intiimsuhetes on teadvuseta jõud nagu umbrohi, mis võib armastuse kägistada. See kasvab nagu luuderohi või kudzu, kui me ei hoia seda tagasi lõigatuna. Suhte autorid ei tea seda hästi, kuid tõenäoliselt põhjustab see rohkem ebaõnnestunud abielu kui ükski teine tegur. Psühhofüsioloogid nimetavad seda "passiivseks pärssimiseks".
Kuidas see töötab?
Kui me kardame tagasilükkamist nii palju, et laseme passiivselt oma partneril meile taotluste asemel käske anda, siis anname meile reeglid selle asemel, et meiega läbirääkimisi pidada, öelge meile, mida me arvame või tunneme, selle asemel, et meilt küsida, katkestada meie lauseid või panna meid tegema ülesanne nende ajakavas, mitte meie ......., siis juhindume lõpuks sellest, et me ootame, mida meie partner ootab, mitte seda, mida me tahame. Kui see juhtub, hakkame juhtima oma ohutust, otsides alateadvust. Meie kaitsesüsteem võtab võimust.
Meist saab turvaline rutiinne robot ja tuim. Kui palju inimesi olete kuulnud ütlemas: "Ma ei tea enam, kes ma olen!" ? "Ma ei tea, mida ma tahan." "Mul on tunne, et ma lämbun!" "Mul on tunne, et ma uppun!" Need kõik on sümptomid, mida ma nimetan „suhete depersonaliseerimiseks”.
Passiivne pärssimine on aia täielikult katnud. Asjad algavad tõenäoliselt enne seda punkti, sest tundub, et hapnik ja elu voolavad inimesesse tagasi.
Teie kohustus on oma partnerile taktitundeliselt vastu astuda, kui ta teie piiridele tungib. Partneritel, kes seda teevad, on paremad suhted. Olen seda uurinud küsitlusega, mille olen andnud sadadele paaridele. Ma palun igal partneril ette kujutada nüri avaldusi, et anda teisele partnerile keeldumine (nt „ma keeldun teiega selles küsimuses kaasa rääkimast” või „ma ei nõustu sellega kunagi”). Pärast sellise keeldumise ettekujutamist palun neil oma ärevust skaleerida.
Muster on selge.
Partnerid, kellel on partnerist keeldumisel vähe ärevust, on kõige lähedasemad suhted. Nad suhtlevad kõige paremini. Partnerid, kes on mures, sest keeldumine pole "tore", on need, kes ei suhtle. See on paradoks.
Tugevad piirid aitavad edendada lähedust
Nad hoiavad ära passiivse pärssimise.
Aga oota. On veel midagi meenutada. Seal on kaks aeda, mitte üks. Jah, peate hoidma umbrohu meie omast eemal. Siiski ei saa te oma partneri aias istikuid tallata.
Kui astute oma partnerile vastu, domineerides ja alandades teda, siis teete kahju. Kui olete lugupidav ja taktitundeline, on suhe kaitstud. Olen koolitanud paljusid paare harjutama seda, mida ma nimetan ühistuliseks vastasseisuks. Selline vastasseis hõlmab ühte partnerit, kes palub teisel partneril harjutada oma piiririkkumiste parandamist. Paarid, kes seda teevad, kogevad sageli kiindumuse dramaatilist suurenemist. Olen näinud, et lahutatud paarid saavad tagasi oma kiindumuse ja kolivad uuesti kokku, harjutades ühist vastasseisu mõnitavatel konfliktidel.
Nii et siin sa oled. Teil on valida. Võite uskuda, et satute maagiasse või võite uskuda, et saate midagi luua. Kui armusite suhte alguses, siis on see hea. See on rõõmus ja sageli ajutine etapp. Ma lihtsalt soovitan, et kui teie kirg on lõppenud, siis ärge lootke armumisele. Peate olema teadlikum ja loovam.
Ma kasutan sõna „loov” mitte otsese kontrolli mõttes, vaid armastuse kasvatamise, kaitsmise ja edendamise mõttes. Viimane nõuab palju hoolsust ja enesedistsipliini. Kuid see annab aasta -aastalt, kümnendilt kümnendile rikkalikku saaki. Seda me Heleniga praegu naudime. Loodame, et saate ka teie.