Sisu
Kas teete karjääri, mis kasvab või isegi õitseb, sest teete selleks pingutusi? Mõtle sellele, kuidas sa selles elus edukaks said. Enamik inimesi, kes otsustavad, et suhe on abiellumiseks piisavalt oluline, ütleks, et suhe on nende üks olulisemaid väärtusi. Kui me ei tegutse vastavalt oma väärtustele, ei tunne me end hästi, mis tavaliselt sunnib paarid või üksikisikud terapeudi juurde minema. Irooniline on see, et paljud paarid on teistes oma eluvaldkondades väga edukad, kuid pole mõelnud nende suhete edule samade koostisosade rakendamisele.
Miks me oma suhteid tähelepanuta jätame?
Suhte esimese 18-24 kuu jooksul ei pea te palju pingutama. Suhe on lihtne, sest meie aju on üle ujutatud neurokeemilistest ainetest, mis panevad meid üksteist “himustama”; seda suhtefaasi nimetatakse limerence faasiks. Suhte selles faasis võib suhtlemine, soov ja läbisaamine olla üsna lihtne. Siis on meil kihlad ja pulmad, mis hoiavad meid kõrgel lendamas. Kui kogu tolm on settinud ja meie aju on üle läinud kiindumuse neurokeemiliste ainete sekreteerimisele, avastame äkki, et peame töötama suhte nimel, milleni me tõenäoliselt seni ei pidanud palju pingutama. Kui paar on otsustanud lapsi saada, tabab see reaalsus varem ja raskemini. Me hakkame üle minema autopiloodile, mis võib tähendada, et tegutseme juba juurdunud skeemide järgi, mis meil abiellumiseks juba olemas on. Skeemid on sisemised raamistikud, mille oleme oma mineviku kaudu omandanud ja mis aitavad meil mõista, mida miski tähendab või kujutab: see tähendab, et paljud meist hakkavad mängima sellist abielu, nagu nägime oma vanematel. Kas me õppisime, kui vaatasime oma vanemate juttu või kohtlesime üksteist teatud viisil? Kas me vaatasime, kuidas nad üksteist hooletusse jätavad või tegelesime uudsete tegevustega, et seda himukat tunnet uuesti esile kutsuda? Lisaks vanematele meie eeskujuks olnud abielule õpime, kuidas koolis või klassis suhet või abielu tugevana hoida? Mõnikord näeme telerist suhet eemalt, kelleks tahame saada, võib -olla vanavanemad, sõbra abielu, paar, aga me ei näe sageli koostisosi, mis selle edukaks muudavad. Lisaks võib hooletussejätmine, kuigi suhetes sageli tähelepanuta jäetakse, sest seda ei peeta nii kahjulikuks kui väärkohtlemine, aga põhjustada sügavamaid psühholoogilisi haavu kui mõned väärkohtlemise vormid. Kui tunneme end oma suhetes emotsionaalselt või seksuaalselt hooletusse jäetuna ja eriti kui oleme kogenud vanemate hooletussejätmist, võib see saata väga kahjulikke sõnumeid, nagu meie vajadused pole olulised või meil pole tähtsust. Kuna hooletussejätmise trauma on nähtamatu, on märgid tavaliselt peenemad, nagu vaikus või irdumine/vältimine- vähem nähtav on trauma (või valdav kogemus) selle suhte puudumisest suhetes.
Hankige abi, enne kui on liiga hilja
Paarid lükkavad teraapia sageli edasi, kuni nad on oma vaimukuse otsas, hooletusest külmunud või suhtega peaaegu lõpetanud. Sageli ei ole see suhete toimimise suutlikkuse või soovi puudumine, vaid see, et paaril puudusid vahendid ja teadmised, et teadlikult jõupingutusi rakendada ja selle nimel tööd teha. Nad omandasid kusagil ebareaalse ootuse (võib -olla kaugelt vaadates neid idealiseeritud suhteid), et kui nad lihtsalt üksteist piisavalt armastavad, siis see toimib. Selle asemel on peaaegu, et nad on teadmatult töötanud selle nimel, et lasta suhtel halveneda, samal ajal kui jõupingutusi tehakse laste, töö, maja, sobivuse ja tervise eesmärkide nimel. Ometi, kui mõtleme sellistele küsimustele nagu: „Mida sa tahad oma elu lõpus oma lastele, lapselastele või endale öelda ühe kõige olulisema, pikima suhte kohta, mis sul on olnud?” Ühtäkki avanevad asjad perspektiivi ja me tunneme tungivat vajadust sellega tegeleda, kartes vastust: „noh, ma proovisin, olin hõivatud, mul oli palju asju, me lihtsalt triivisime peale selle vist. "
Kui hindate oma abielu, siis töötage selle nimel. Kui te ei tea, kust alustada, küsige abi. Suhtes peate olema teadlik oma standarditest, seda jälgima ning arendama tahtejõudu ja motivatsiooni, et hoida seda tugevana- täpselt nii, nagu tegite oma karjääris edu saavutamiseks.