Sisu
- 1. Murdke tige negatiivne suhtlusring
- 2. Väljuge sisust versus protsessist
- 3. Jälgige, mis toimub ja kuidas see siin ja praegu tundub
Paljud paarid astuvad teraapiasse valmis vaidlema terapeudi ees. Nad mõlemad on haavatud ja loodavad, et keegi kinnitab nende seisukohti ja nende nähtamatu sõrm, mis on iga inimese meelest suunatud teisele isikule. Terapeut ei saa paradoksaalsel kombel teraapiat edasi liikuda, asudes pooltele.
Igasugusest teraapiast kasu saamiseks peavad kliendid tundma, et nad on kuuldud ja mõistetud. Suhteteraapias peab terapeut sõlmima liidu mõlema kliendiga, aidates mõlemal tunda end valideerituna, mõistetuna ja aktsepteerituna. See võib olla peaaegu võimatu ülesanne, kui inimesed on võimelised üksteist süüdistama ja end kaitsma. Kuna terapeut reageerib ühele partnerile empaatiaga, tunneb teine end alandatuna. Vaidlused jätkuvad. Mõned terapeudid paluvad klientidel mitte esialgu üksteisega rääkida, vaid pöörduda ainult terapeudi poole või lasta üksikisikutel ükshaaval vabalt rääkida. Isegi nendes kontrollitud oludes võivad inimesed haiget saada ja end invaliidistada. Paariteraapias on suur väljalangevus. Mõnikord tulevad inimesed viimase lootuse žestiga sisse, kuid juba on üks jalg uksest väljas. Või võivad nad jätkata mitu istungit, süüdistades üksteist ja tundes end pisut, kuid üldiselt lootusetuna.
Niisiis, kuidas saame murda vaidlustsüklit ja kasutada paremini suhteravi aega ja raha?
Mida paar soovib teraapias saavutada? Kas on ühiseid soove ja vajadusi? See on hea algus, kuid mõnikord on asjad nii tulised, et ükski suhtlus ei ole tõhus, sest väljakujunenud vaidlustsükkel on võimust võtnud. Greenberg ja Johnson (1988) tuvastasid midagi, mida nad nimetasid a “Negatiivne interaktsioonitsükkel”
1. Murdke tige negatiivne suhtlusring
See on omamoodi korduv jada üksteise kaitsvatele pinnapealsetele emotsioonidele reageerimisel. Nad rääkisid raskustest jõuda sügavamate põhitundeteni, olla haavatavamad, parandada sidet, vastates üksteisele uuesti empaatiaga. See on paaride teraapias ülim väljakutse, et üksikisikud tunneksid end piisavalt turvaliselt, et kaitse maha jätta, vaidlused peatada ja kuulata avatult, kui nad on haiget saanud või hullud.
Filmis “Hoia mind pingul” (2008) kirjeldas Sue Johnson neid kaitsvaid ja korduvaid tsükleid, rääkides sellest, kuidas inimesed hakkavad seda ootama ja reageerivad üha kiiremini märkidele, et argumenditsükkel algab ilma seda isegi aimamata. Ta kasutas tantsu metafoori ja juhtis tähelepanu sellele, et inimesed loevad keha vihjeid selle kohta, et see on alanud, ja astuvad kaitsesse enne, kui nad seda teavad, seejärel astub teine partner oma kaitsevõimega ja nad jätkavad üksteise teele asumist. Ta rõhutas, kui tähtis on taastada võime olla avatud ja häälestuda, jäädes olevikku, tuvastades korduva tsükli pigem vaenlasena kui teineteisena ning töötades koos selle hajutamisel ja ümbersuunamisel.
2. Väljuge sisust versus protsessist
Seda teevad terapeudid ise seda teadvustamata, kuid kliendid võitlevad sageli sellega. See tähendab siin ja praegu toimuva tegevuse ja selle tagajärgede vaatamist, selle asemel et arutleda jutustatava loo faktide, emotsioonide ja perspektiivide üle. See hoiab linnulennulist vaadet. Kui kasutada teatrist pärit metafoori, siis kujutage ette, kui keegi lihtsalt pööraks tähelepanu stsenaariumi dialoogis toimuvale ja ignoreeriks stseeni toimingute mõju? Näidendist oleks väga piiratud arusaam.
3. Jälgige, mis toimub ja kuidas see siin ja praegu tundub
Selle asemel, et reageerida, uuesti töödelda ja vanu mustreid uuesti läbi elada, peame suutma kuulata algajaid.
See on ainus võimalus teha ruumi reageerimiseks uutel viisidel, tervendavatel viisidel. Kui suudame toimuvaga kursis olla ja reageerida teisiti kui kunagi varem, vähem isikliku emotsiooniga, on ruumi teise inimese suhtes empaatia väljendamiseks ja ühenduse taastamiseks. See on palju lihtsam, kui mõlemad inimesed saavad aru, mis toimub, ja kui õrn, kuid otsene juhend, näiteks emotsioonidele keskendunud või teadvelolekul põhinev terapeut, saab kliente selle protsessi kohta harida.
Terapeut peab aitama luua ja hoida turvalist ruumi mõlemale, et õppida uusi suhtlusviise, tundes end siiski haavatuna tundes. Kui paar saab õppida vaidlustest lahti laskma ja üksteisele uutel, empaatilistel viisidel vastama, kui teraapia võib olla edukas. Kogu sisu ei töödelda, kogu minevikku üle ei vaadata, kuid uued empaatilised suhtlusviisid võimaldavad paaril probleemide lahendamiseks vajalikke tööriistu lahendada viisil, mis tundub lugupidav, turvaline ja hoolitsev nii ravi jätkamisel kui ka pärast seda.