Sisu
Kui The Abital Mystery Tour trükki läks, ei olnud meil Alaniga mingit võimalust oodata meid ees ootavat kohtuprotsessi. See on lugu Jumala ustavusest meie vastu läbi selle katsumuse tule.
See tulekahju sai alguse haigla ooteruumist kell 21.30. 4. septembril 2009.
Ootasime Alaniga oma poja Joshi kõhuoperatsiooni tulemusi. Haigla kaplani saatel sisenes kolorektaalne kirurg dr Debora McClary ja ütles: „See ei läinud midagi nii, nagu ma ootasin.
Joshua on vähki täis. ” Langesime Alaniga teineteise vastu ja nutsime.
Siis 31 -aastane Josh valmistus koos oma rahvuskaardi üksusega Iraaki lähetama. Kuid pärast tagant otsasõitu oma autos koges ta lakkamatut kõhuvalu.
Ta kahtlustas, et turvapadja kokkupõrke tagajärjel tekkis fistul, rebend tema soolestiku ja soolestiku vahel olevatesse hapratesse kudedesse. Aastaid haavandilise koliidi käes vaevelnud Josh oli kõvasti vaeva näinud, et oma seedeprobleemidest üle saada.
Kartes oma lähetusvõime takistamist, oli ta vältinud arsti külastamist, kuid ilmselgelt oli ta Alani ja minu jaoks haige - palavik ja kahekordne valu.
Me nõudsime, et teda uuritaks, ja Issand juhatas meid oskusliku ja kaastundliku dr McClary juurde. Ta tunnistas Joshi tõsist seisundit ja tühistas kohtumise, et teda näha.
Pärast eksamit küsisin, kas saame palvetada. Ta ütles jah. Ma palvetasin ja vaatasin siis üles, et näha, kuidas doktor McClary põlvitas Joshi ees, käsi põlvel.
Issand teadis, et meil on vaja tugevat kristlikku arsti, kes käiks koos meiega eesootavas.
Arutasime halvimaid tulemusi. Josh kartis võimalikku kolostoomi, käärsoole kõige kahjustatud osa eemaldamist ja ümbersuunamist kõhuava kaudu, et haige soolestik ja pärasool paraneda.
Me ei kahtlustanud kunagi, et tema koliit on juba viinud õhukese vähikihi salakavala levikuni. See oli vältinud avastamist tavaliste arstlike eksamite kaudu, kuid oli siiski ületanud enamiku tema kõhunupu all olevatest seedekudedest.
Kardetud kolostoomiakott muutus Joshi vähimaks mureks.
Üksikasjad Joshi võitlusest vähiga võivad täita palju: kui vihane oli ta meie ootamise pärast alates kella 22.30. kuni kella neljani, et talle diagnoosi öelda, teadmata, et ta oli taastusruumis sosistanud sõna “vähk”.
Kuidas me õppisime koos tema kolostoomikotte vahetama ja tema stoomi puhastama; kuidas keemiaravi tegi ta enesetapu; kui meeleheitlikult otsis ta oma haigusele naturopaatilist ravi; kuidas ta püüdis võimalikult vähese valuvaigistiga hakkama saada.
Kuidas valu vallutaks teda, kuni ta põrandal väänles; kuidas ta oma valu pärast vihas asju lõhkus; kuidas me nutsime; aga kuidas ta suutis mind naerma ajada kuni viimase päevani maa peal.
Ja kuidas see lõppes 22. juulil 2010 kell 02.20, kui Issand tõstis Joshi vaimu väsinud, katkisest kehast eemale ja tõi ta koju.
Kuid, see artikkel räägib abielust ja me tahame kirjeldada, mida Issand on teinud Alanis ja minus selle lahingu väljakutsete kaudu.
Tagasitee
Meie elu oli Joshi vähi ilmnemise ajal erakordselt kaootiline.
Kolm aastat varem, lootes jõuda noore kogukonna abieluteenistuse maapealsele tasandile, olime Alaniga ostnud uue maja põlises plaanilises arenduses 40 miili lääne pool sellest, kus olime eelnevad 25 aastat veetnud.
Silmadest pimestatud silmades libisesime rahaliselt õhukesele jääle. Hoidsime oma endist kodu rendina, kuid meil oli probleeme selle hõivamisega. Kui üürnikud välja kolisid, pidime katma kaks hüpoteeklaenu pluss majaomanike ühistu tasud.
Siis kaotas meie mittetulundusühing Walk & Talk suure annetaja ja seminar, kus Alan töötas osalise tööajaga, kaotas oma positsiooni.
Meie uue kogukonna kasv kahanes koos majandusega ning lootused kiriku rajamiseks ja seal teenistuse kasvatamiseks hajusid.
Pikem töölesõit riikidevahelisel kiirteel, mis sõitis tööle minu juurde ajakirjade toimetajana, ajas minu tervist. 2004. aastal diagnoositi hulgiskleroos, olin tööga seotud stressist füüsiliselt, vaimselt ja emotsionaalselt kurnatud.
Alan sõitis veelgi pikemaks pendelrännakuks. Kulude vähendamiseks müüsime tema auto maha. Ta sõitis mind tööle ja võttis mu peale. Sageli olin õhtusöögi parandamiseks liiga kurnatud. Alan tegi rohkem sööki ja koristas ning ma tundsin end süüdi, et lasin tal seda teha.
MS mõjutas minu kognitiivseid võimeid ja lühiajalist mälu, muutes mind tööl vigadeks. Ja minu ülesanne oli vigu parandada, mitte neid teha!
Inimressursid soovitasid puuetega inimeste hüvitisi taotleda. Ma tegin ajakirjale ja mu armastatud töökaaslasele hüvasti 2008. aasta augustis. Kaotasime poole minu sissetulekust ja saime vastutuse 100 % ulatuses oma ravikindlustuse eest.
Alan üritas uut maja refinantseerida tulutult. Meeleheites loetlesime selle koos kinnisvaramaakleriga, kes on spetsialiseerunud lühimüügile, tõeliselt alandav kogemus.
Olime kergendatud, kui pank kinnitas ostja ja hakkasime valmistuma meie kolimiseks tagasi Phoenixisse, mida plaanisime teha siis, kui meie üürnike üürileping sügisel lõppes. See oli augusti alguses 2009.
Jaanuaris, vaid kaheksa kuud varem, olin pildistanud foto Joshist, kes toetus oma kuningliku sinise Honda Prelude vastu, õnnelik ja enesekindel. Ta oli hiljuti naasnud ühest aastast valitsuse töövõtjana Iraagis.
Tal oli pangas raha ja oma tuleviku jaoks mitu võimalust. Tema rahvuskaardi üksus sai käsu lähetada, kui ta oli välismaal. Tal oli üheksa kuud aega Iraaki naasmiseks valmistuda, öeldes, et tal on vaja „terveks saada”.
Oma macho -välispinna all kloppides andis Joshi käärsool talle vähe rahu ja ta proovis üht alternatiivset ravi teise järel.
Ta hakkas naturopaatiaseansile sõites hiljaks jääma, kui tema ees sõitja vajutas kollasele tulele pidurit, kui Josh kavatses sellega sõita. See oli 17. august 2009.
Sõlmede testimine
Jesaja 43: 2-3a ütleb:
Kui te veest läbi lähete, olen teiega;
Ja läbi jõgede nad teid üle ei voola.
Tulest kõndides ei kõrveta teid,
Samuti ei põle leek sind.
Sest mina olen Issand, su Jumal,
Iisraeli Püha, teie Päästja.
Läbi kuude kestnud haigustega (Joshi vähk) toimetuleku ja alates tema surmast on meie abieluga kõik põhiprintsiibid, mida me Alaniga arutlesime The Abital Mystery Touris, meie abielus testitud, proovitud ja tõestatud.
- Seltsimehelikkus
Esialgu paiskas Joshi haiguse šokk ja õudus meid ja Alani teineteise sülle.
Meid tabas emotsioonide keeris, visati meie rahaliselt uppuvalt laevalt üle parda Joshi kriisi valgete kattekihti. Me klammerdusime teineteise poole toetuse saamiseks ja hoidsime üksteise pead vee kohal.
Kuid ei läinud kaua aega, kui Joshi keerukas isiksus, meditsiinilised vajadused ja emotsionaalsed nõudmised kiilusid meie vahele. Tegelesime ja saime hakkama oma poja haigusega, kellel oli palju veidrusi.
Ta tuli haiglasse, olles valmis kõhuoperatsioonijärgsele taastumisele koos väikese “kerge lugemisega”, et hoida meeled hõivatud-Walter J. Boyne'i ajalooline traktaat “Tiibade kokkupõrge: II maailmasõda õhus”.
Lugesin selle talle valjusti ette ... kell 2 öösel, kui ta luges sekundeid oma järgmise morfiinipisuni. Vähem ahvatlev, kui ma teda ootasin, parandas ta mu saksa, prantsuse ja tšehhoslovakkia nimede hääldust, lisades oma kommentaarid autori täpsuse kohta.
Ta kurtis, et õdede jaam tema ukse taga on liiga lärmakas. Tema tuba oli liiga kuum, liiga külm, liiga hele.
Järgnevatel päevadel püüdsin Joshit mugavalt hoida, samal ajal kui Alan püüdis mind kaitsta oma tervise ületamise eest.
Kuid ma tahtsin kuulda iga sõna, mida arstid ütlesid, tervitada kõiki külastajaid, kohtuda iga õega. See oli meie esmasündinud poeg.
Olime haiglas, kui helistasin vennale. Minu 84-aastane ema oli surnud. Kaks nädalat hiljem lendas meie pere (kaasa arvatud Josh) Pennsylvaniasse ema matustele (salongi õhurõhu muutused üksi olid Joshi jaoks põrgulikud.)
Tulime reisilt tagasi, et veeta järgmine nädal, pakkides oma ja Joshi asjad Phoenixisse kolimiseks tagasi. Meie üürnikud ootasid paari nädala pärast last, seega rentisime maja kelleltki teiselt.
Josh samal ajal haigusega toimetulekuks oli oskus Alani ja minu vahele kiilu lüüa. Ma arvan, et igaüks neist soovis, et oleksin tema eksklusiivne parim sõber. Nad olid kaks täiskasvanud meest, kes elasid sama katuse all.
Isegi tervena hoidis Josh ettearvamatuid öökullitunde, magas päeva jooksul ja külastas sõpradega hilisõhtuni. Tema haigus häiris tema unemustreid ja ta postitas Facebooki ja kirjutas e -kirju väikestesse tundidesse.
Alan on varajane lind - vara magama ja vara tõusma. Ta on oma parimal ja säravamal ajal koidikul ja kaotab päeva möödudes auru.
Minu loomulikud kalduvused sarnanevad rohkem Joshiga. Ainuüksi nendest mustritest piisas konfliktide lava loomiseks. Sageli olime Joshiga ärkvel, rääkisime teed, jõime teed või vaatasime omapäraseid telesaateid, nagu „Raudkokk”, kaua pärast seda, kui Alan oli magama läinud.
Kahjuks oli meie ainus televiisor elutoas, mis oli magamistoast eraldatud paberõhukese seinaga.
Josh nõudis, et ta võidaks vähki, kuid ma ei saanud eitada, kui monumentaalsed koefitsiendid tema vastu olid. Püüdsin maksimaalselt ära kasutada iga temaga veedetud minutit. Alan aga ei olnud samal lehel.
Ta tahtis, et Josh säilitaks majapidamises sisekujunduse, mida Josh ei tahtnud või ei suutnud teha juba lapsest saati.
Suured küngad Joshi asjadest, mille olime kastidest, kastidest, kohvritest ja prügikottidest tema korterist välja kolinud, täitsid meie garaaži; ja meie autode tänavale parkimine oli vaidluskoht kohaliku majaomanike ühinguga.
Pinge kärises õhus. Josh ja Alan tülitsesid. Püüdsin neid üksteisele selgitada. Mõnikord nimetas Josh Alani kui "teie meest" ja ütles mulle, et nad lepivad taevas, kuid mitte siin maa peal.
Ma teadsin, et nad armastavad üksteist; nad lihtsalt ei suutnud seda väljendada, ilma et teineteist selle käigus solvataks.
Ometi kolm päeva enne Joshi surma, kui arstid eemaldasid temalt kõrist respiraatoritoru, vaatas ta Alani ja mind ning hüüdis: „Ma armastan sind, emme. Ma armastan sind, isa. Halleluuja! "
Niisiis, kuidas saab seltskond sellesse segadusse? Usun, et sõpruse alus, mille me Alaniga suhte alguses panime, hoidis meie abielu kindlana, kui kõik muu meie ümber lagunes, ja aitas meil poja haigusega toime tulla.
Nüüd, rohkem kui aasta pärast Joshi surma, ehitame me uuesti üles selle sõpruse aluse. Me oleme mõlemad südamest raputatud, kuid me pole kunagi üksteise lojaalsuses kahtluse alla seadnud.
Oleme rääkinud ja kuulanud ning noogutanud ja lohutanud. Oleme üksteise selga kriimustanud, üksteise õlgu ja jalgu hõõrunud.
Mõni kuu tagasi ühel pärastlõunal, kui olin emotsionaalselt eriti pimedas ja kahanevas kohas, soovitas Alan: "Lähme sõitma." Ta nõudis, et ma autosse istuksin ja sõitis meid Camp Verde'i, umbes tund aega Phoenixist põhja poole.
Ta sai piimakuninganna ja mina Starbucksi ning me mõlemad saime mõneks ajaks peast välja. Meie füüsilise ümbruse muutmisel oli midagi uskumatult teraapilist, mis muutis ka minu siseruumi põhjalikult.
Meile on alati meeldinud kõndida, rääkida ja jalutada - mitte matkata, mitte jõuga kõndida - ja püüame sageli käia.
Meie sammude juhuslik rütm lihtsustab vestlust (või mitte) ja ümbritseva lihtsa ilu märkamist. Vaatamata läbielatule näeme kõikjal enda ümber seda, mille eest peame tänulikud olema.
Hiljuti oleme hakanud oma kapist mänge välja tõmbama. Alguses ei tundnud kumbki meist eriti konkurentsivõimelist ega teravat ning keskendumine oli väljakutsuv. Aga pärast seda, kui ma võitsin Alani meie esimeses Othello voorus, tuli ta tagasi ja röövis mind teist korda.
Ah, see meeldis palju rohkem! Nüüd laseme tapjainstinktil meist mõlemast üle saada, kui me strateegiat teeme džinnirommi ja “No Dice” puhul.
- Pühendumine
Kriis toob esile inimese iseloomu parima ja halvima.
See on Alanilt ilma jäänud ja mul puuduvad igasugused pretensioonid, mida oleme püüdnud üksteise seltsis säilitada.
Oleme näinud üksteise tooreid, paljastatud emotsioone ja enamikku inimlikke nõrkusi. Me oleme igaüht alt vedanud mitmel viisil. Kui ma püüdsin Joshi pead vee kohal hoida, jäid minu jagatud lojaalsused Alanile meie suhte suhtes ebakindluse meres põrnitsema.
Valisin oma prioriteedid, uskudes, et Josh vajab minu emalikke teenistusi ja Alan lihtsalt
peab hooajaks "imema".
Kuid ma teadsin, et see kestab vaid hooaja. Alates doktor McClary kohutavast väljaütlemisest ei andnud ükski arst meile vale lootust Joshi võimaluste üle vähiga ellu jääda.
Isegi tema loodusraviarst Tucsonis pakkus õlgedest haaratavat ravivõimalust, mis hõlmas valulikku ja mürgist taimset ainet. Josh keeldus seda vastu võtmast. Minu jaoks kinnitas see visiit teadmise, et tal oli elada vaid lühike aeg.
Niisiis panin Alani soovid tagaplaanile ja kaldusin Joshi vajadustele. Loodan, et kuulate seda punkti: ma ei ole oma kohustusi Alanile tühistanud ega tõrjunud teda ja meie suhet.
Vastupidi, ma teadsin, kui kindlad ja tugevad on meie abielutõotused üksteisele. Suur raamitud kalligraafiline koopia ripub meie kodus nähtaval kohal. Me näeme neid iga päev ja võtame neid tõsiselt.
Kui ma vandusin Alani kõrvale jääda ja pühenduda temale kui „inimesele, keda tema süda võib turvaliselt usaldada”, pidasin ma silmas iga sõna Jumala ja inimeste silmis.
Kuid me Alaniga jäime Joshi hooldamise teatud aspektide osas eriarvamusele. Ta hindas mu tervist ja heaolu Joshi üle, samas kui ma nägin ainult seda, et Joshi tervis laguneb meie silme all.
Väsimus on minu SM -i peamine sümptom ja Alan nägi mind haigusega toimetulek, nihutades oma vastupidavuse piire, viibides hilisõhtul, ajades üle linna asju, et osta kalleid mahetoite, toidulisandeid, kitsepiima ja nii edasi, toetades Joshit tema lootuses, et need alternatiivsed ravivõimalused võitsid tema vähki ja tema seisund halvenes.
Josh kärises, kui Alan soovitas tal oma onkoloogiga Tucsonis nõu pidada või vähikeskuses patsiendi koordinaatoriga rääkida.
"Ütle oma mehele sellist ja sellist," ütleks ta, suhestades meie suhtestruktuuri. "Ma keeldun tunnistamast seda meest oma isaks."
Ta ei näinud, kui palju valutas Alan suutmatust teha midagi oma esmasündinud poja tervendamiseks. Aga ma nägin seda, võib -olla isegi rohkem kui Alan ise.
Alani kohustus mind hellitada ja kaitsta ei kõigutanud kunagi. Kuid ta pidas seda lahingut palju rohkemal rindel kui mina ja selle käigus tabas ta palju rohkem tabamusi.
Mõistan nüüd, kui suure osa oma füüsilisest, vaimsest ja emotsionaalsest tervisest ta selle aja jooksul ohverdas.
- Suhtlemine
Enne Joshi surma töötasin koos oma arstiga, et võõrutada oma ärevusvastaseid ravimeid. Tahtsin häälestuda oma emotsioonidele, saada nutma, kui tundsin kurbust, ja mitte tuimalt oma kurbust mööda käperdada, püüdes aru saada, kuidas ma end tundma peaksin.
Ma ei soovitaks seda käitumist kõigile, kuid see oli minu jaoks õige otsus. Veetsin suure osa oma elust oma negatiivsete emotsioonide allasurumisel, kurvastuse, viha ja hirmu vastu.
Nüüd tahtsin lasta endal tunda ja töödelda kõiki oma emotsioone. Ma pole kunagi oma elus nii palju nutnud.
Meie kirikus toimub programm nimega GriefShare, mis pakub tuge inimestele, kes on kaotanud lähedase.
Varsti pärast Joshi kaotamist hakkasime Alaniga iganädalastel istungitel käima, üksteise poole nõjatuma, nutma ning ammutama jõudu ja julgustust rühmalt ja selle juhtidelt.
Järgmise nelja kuu jooksul tundsin oma leina töötlemisel, et saan emotsionaalset jõudu.
Alan aga suundus pimedasse tunnelisse ja kumbki meist ei näinud seda tulemas.
Et täita kõiki kohustusi, mis tulenevad ühe aasta jooksul kaks korda kolimisest, meie kodu ümberehitamisest ja Joshi väga korrastamata kinnisvara lahendamisest, säilitades samal ajal mittetulundusliku nõustamisteenistuse, oli Alan mõnda aega üle adrenaliinitud.
Varsti pärast jõule ütles tema keha: "Aitab" ja ta langes depressiooni. Füüsiliselt, vaimselt, emotsionaalselt kulutatud ja vaimselt kurnatud, istus ta peretoas toolile, vahtis tühja pilguga ning ei hakanud vestlema ega võtnud kätte raamatut ega lülitanud televiisorit sisse.
Kui ma temalt küsisin, mida ta tahaks teha, kehitas ta lihtsalt õlgu ja vaatas vabandavalt.
Suurema osa meie abielust on mul olnud inimesi, kellele saaksin abielukriisi ajal helistada, sõpru, kellele võime usaldada, et nad kuuleksid meie probleemide mõlemat poolt, kuulaksid kaastundlikult, annaksid tarku nõu, palvetaksid ja säilitaksid konfidentsiaalsuse.
Oleme lootnud ka professionaalsele kristlikule nõustajale Alfred Ellsile, kes aitab meid erinevates kriisipunktides õiges suunas juhtida.
Viimase kahe aasta jooksul istusime Alaniga rohkem kui üks kord Al'i nõustamiskabinetis, unustamata segaduses olevaid probleeme. Päev enne Joshi surma istus Al meie elutoas ja küsis raskeid küsimusi, andes mulle foorumi, et väljendada oma viha Alani vastu selle pärast, kuidas ta Joshiga suhestus (või ei suhelnud).
Asi pole selles, et mul oleks “õigus” ja Alan “eksis”, kuid me oleme alati reageerinud hädaolukordadele erinevalt - mina analüüsija, püüdes kindlaks teha, mis läheb valesti ja kuidas olukorda kõige paremini lahendada; Alan fikseerija, tegutsedes.
Kuna me õpetame paaridele üksteisega suhtlemist, eeldavad mõned inimesed, et me Alaniga oleme suurepärased suhtlejad. Nad arvavad, et me ei tohi kunagi üksteisega vaielda, olla eriarvamusel või valesti lugeda.
Ha! See on vastupidi. Õppisime Alaniga suhtlemisoskust, mida me õpetame, sest oleme oma olemuselt sellised kehvad suhtlejad. Oleme loomulikult vaidlevad ja uhked ning kaitseme ennast, nagu enamik inimesi, keda teame.
Püüdsime Joshi haiguse kuudel sageli oma küsimusi arutada, nii palju pingeid tekkis meie vahel. Kuid sagedamini püüdsime mõlemad veenda teist oma seisukohta muutma.
Meie suhtlemisoskus töötas hästi; me lihtsalt ei nõustunud üksteisega-olulise elu ja surma küsimuses. Mina ei saanud Alani seisukohti muuta ja tema ei saanud muuta minu oma.
Meie õnneks või õigemini Jumala armu läbi, olime Alaniga teineteisega lühikest raamatupidamist pidanud. Aastaid tagasi saime teada, kui mõttetu on vanade vaidluste kummituslinnu uuesti vaadata.
Jah, meil olid päevad relvavööndi tüüpi vastasseisud Tombstone'i tolmustel tänavatel, selle mahalaskmine möödunud haavade tõttu ei tahtnud ühel või teisel meist lasta surra.
Kuid aja ja praktikaga õppisime, kuidas probleemi suunata, mitte inimest, kellel on probleemile vastupidine seisukoht. Kumbki meist ei taha enam lasta end emotsionaalselt eskaleeruvatesse vaidlustesse imbuda.
Kuid Joshiga vähi kaudu kõndimine viis meid uuele territooriumile. Kuigi maastik tundus harjumatu, tundus suur osa maapinnast, mida me katsime, sarnaneb kohtadega, kus me varem olime.
Kas ma imetan nutvat last või annan oma abikaasale tööpäeva lõpus TLC -d, mis on kujundatud järgmiseks: „Kas ma mahlakapsast ja nisuheina annan pojale, kes võib lonksu või kaks pakendist võtta ja ülejäänud ajal nina üles keerata, või kas ma annan oma abikaasale tööpäeva lõpus natuke TLC -d?
Ühel õhtul kõndis Alan uksest välja ja ööbis motellis, et vältida mu kiviaiaga seotud pettumust. Kumbki meist ei tahtnud meid lahutavatel teemadel oma seisukohtade kallale asuda. Ja ausalt öeldes oli meil mõlemal “õigus” niivõrd, kuivõrd kumbki meist võis olla õige või vale.
Mõistsime üksteist; me lihtsalt ei olnud sellega nõus.
Aga kui Josh oli kadunud, ei näinud ma mingit mõtet oma käitumist kaitsta või Alanile oma mõtteviisi selgitada. Meil oli vaja oma leinas teineteist emotsionaalselt toetada.
Aasta jooksul, kui Josh suri, oleme Alaniga koos selle aja jooksul käsitletud küsimusi uuesti käsitlenud. Oleme neid andestuses supelnud ja armuga kaetud.
Oleme üksteist kuulanud, teineteise südant hoidnud, käest kinni hoidnud. Meil on palju
aega nüüd meie vaikuse vaikuses üksteist kuulda.
Ma arvan, et kumbki meist ei ole positsioone vahetanud või teeks palju teisiti, kui peaksime selle kõik uuesti läbi käima. Kuid me oleme oma tunded sõnastanud, kuulanud ja tundnud, et meid mõistetakse.
- Täielikkus
Mina ega Alan ei tundnud end Joshi haiguse ajal romantiliselt. Olen postmenopausis naine. Mõlemad võtsime arstide poolt välja kirjutatud ravimeid, mis aitavad ärevusega toime tulla.
Olin ettevaatlik, et säilitada meie seksuaalsuhet ja rahuldada Alani vajadusi, kuid olin hajameelne, mures. Tema ravimid mõjutasid tema reaktsioone. Ta arvas, et ma stimuleerin teda teisiti kui tavaliselt, muutes kuidagi seda, kuidas ma temaga füüsiliselt suhtlesin.
Ta igatses vabanemist, mida seks talle tavaliselt andis, kuid isegi see, mida ma pidasin edukaks järelduseks, ei toonud talle rahuldust, mida me pärast 35 aastat ootasime.
Tundus, nagu oleksime alustanud otsast peale, püüdes õppida, kuidas olla armukesed.
Tundsin, et olen seksist täiesti huvitatud. Asi pole selles, et oleksin sellele aktiivselt vastu astunud või sellest keeldunud, kuid mul ei olnud mingit soovi endale sellist naudingut pakkuda.
Kuid Alan (jumal õnnistagu teda) nõudis mulle vähemalt korra nädalas “meeldimist”. Riietasin end vastumeelselt lahti ja lamasin voodile nii sekkumatult nagu laps, kes ootab mähkmevahetust.
Ometi oli ta sihikindel väljavalitu ja tõmbas mind kohtumis-, nautimis- ja vabastamispaika, kuni ma sulasin tema kaisus ja tänasin teda korduvalt minu eest hoolitsemise eest.
Aprillis tähistasin oma 60. sünnipäeva. Füsioloogiliselt ei meenuta me Alaniga neid kõrge tooniga võimlejaid, kes meie pulmaööl üksteise ees lahti riietusid.
Kuid seks, kuigi mitte nii sageli kui 36 aastat tagasi, jääb meie elutähtsaks komponendiks
armastuse väljendus üksteise vastu. Kas ma pean ütlema, et see on tema jaoks teistsugune kui minu jaoks?
Ma ei tea, kas ma saan kunagi aru temas tekkivast survest, mis nõuab väljundit, mille ta saaks muul viisil vabastada, kuid mis leiab kõige täiuslikuma ja rahuldustpakkuva eneseteostuse väljenduse koos minuga. Ja see abieluakt kleepib uuesti liimi, mis hoiab meie liidu koos.
Aastate jooksul on meie tehnika muutunud. Ma võin lõõgastuda. Ma ei muretse enam väljastpoolt tuleva müra pärast ja kui mul pole lapsi kodus, ei pea me magamistoa ust lukustama. Olen õppinud Alanilt vastu võtma ja tema on õppinud minu vastuste rütme.
Vaata ka: Seksi tähtsus abielus.
Meist saab hea armastajapaar, tema ja mina. Niikaua kui aega jätkub.
- Pühitsemine
Ei ole muud võimalust seda öelda: lapse kaotuse kogemine kõigutab usku. See on minu oma raputanud. See on Alanit raputanud. Kuid raputamine ei ole sama mis purustamine.
Meie usk on põrutatud, kuid see pole katki. Jumal on endiselt universumi troonil; kumbki meist ei seadnud seda universaalset tõde kunagi kahtluse alla.
Kuidas saaksime edasi minna, kui suveräänne Jumal poleks ikka see õhkkond, milles me elame ja meie maailm on olemas?
Kui meil ei oleks kindlust, et Josh, kelle purunenud keha ei takista, hingas välja oma hinge ja ärkas muutunud, tervena, sukeldudes igavesse ellu, oodates kõiki neid, kes loodavad Jeesusele päästet?
Kujutan ette, et tema maise keha kest langeb kasutult maha, tema vaim hüppab hetkega täisgaasilt inglite ja kõigi pühakute ette, kes talle eelnesid. Ja vaid silmapilguga oleme ka Alaniga kohal.
See on meie ülestõusmislootus, mis on täidetud ristil Messias, Jumala täiuslikus tallis, kelle veri pühib igavesti üle iga uskliku maise „maja” silluse.
Meie usk kosub endiselt meie maailma raputanud gravitatsioonilistest muutustest. Ma ei saanud oma vaiksetel aegadel ajakirja pidada. Piibli uurimine on minu jaoks raske, kuigi see sõna on endiselt lohutusallikas, selle tõde kõlab mu hinges.
Alan jätkas algul kõiki oma teenistusega seotud tegevusi, juhtides väikest gruppi ja õpetades, mina aga, kui ma ei suutnud ilma kirikuta jumalateenistust läbi viia, ei suutnud ma end vaevalt ette kujutada.
Siis muutusid meie rollid peaaegu ette hoiatamata vastupidiseks. Alan tabas seda emotsionaalset seina ja vajus masendusse. Ta leidis, et rahvahulgad või igas suuruses rühmad on talumatud. Just siis, kui olin emotsionaalselt jalule tõusnud, soovides rohkem osadust ja suhtlemist teiste inimestega, tõmbus ta neist eemale.
Nüüd taastame oma vaimse tasakaalu. Me pole veel "koduvabad", kuid oleme teel sinna.
Haigusega toimetulekul on siin uskumatu, imeline ja põnev avastus, mille olen teinud oma abikaasa kohta meie jalutuskäigu ajal kurbuse metsas. Ta pole kunagi lakanud pakkumast mulle vaimset katet. Olen tundnud tema kaitsepalveid minu eest iga päev.
Meie ühine palveaeg tundub tähelepanuväärne, sageli lühike. Mõnikord ütleb ta mulle, kui loomingulise ja inspireerimata ta end oma vaimses jalutuskäigus tunneb. Kuid fakt on see, et ta pole kõndimist lõpetanud.
Ta kohtub Issandaga iga päev ja ma olen turvaline, kaitstud vaimse katuse eest, mida ta mu pea kohal hoiab.
Isegi kui tunneme end üksteisega mitte sünkroonis, jääb meie vaim 36 aasta eest sõlmitud lepinguga põimituks.
Selle tehinguga ühendasime kõik, mis meil oli, ja olime üheks orgaaniliseks tervikuks, mis sisaldab palju enamat kui meie materiaalne kaup. Sellest hoolimata möödus aastaid ja ma jätkasin vahet meie individuaalsel panusel meie kollektiivi, näiteks „minu” edu, „tema” saavutuse, „minu” ande, „tema” võimete, „minu” ja „tema” suhte vahel iga meie laps.
Haigusega toimetuleku, kaotamise ja Joshi kurvastamise protsess tõrjus selle "minu" ja "tema" asjade hunniku. Põlemine kulutas meie eelmised elud sellisena, nagu me neid tundsime. See, mis järele jäi, meenutas tuhamäge - värvitu, surnud, vaevalt seda läbi sõeluda.
Mis värvi on lein? Mis eristab Alani söestunud uhkust minu omast? Mis vahet sellel on
teeme, kuidas me enne surma Joshile armastust avaldasime?
Vaatasin hiljuti telesaadet St. Helensi mäe kohta, Washingtoni vulkaanist, mis purskas 18. mail 1980 ja laastas 230 ruutmeetrit metsamaad. Riikliku mälestisena kaitstud 110 000 aakri suurune ala on jäetud segamatuks, et looduslikult taastuda.
Hämmastavalt, sõna otseses mõttes tuhast välja, naaseb elu maale. Väikesed närilised, kes võitsid purske maa all, on oma tunnelitega maad häirinud, luues mulda, kuhu seemned võivad sattuda ja võrsuda.
Metslilled, linnud, putukad ja suuremad loomad on tagasi tulnud. Vaimujärv, mis jäi plahvatuse tagajärjel tekkinud laviinist madalaks ja soiseks, naaseb endise kristallilise selguse juurde, ehkki selle pinna all on äsja kivistunud mets.
Nii leiame Alaniga oma uue “normaalse”.
Nagu 2. Korintlastele 5:17, on vanad asjad kadunud ja peaaegu kõik meie elus on muutumas millekski, mille Issand on meile algusest peale ette näinud. Oleme muutumas rohkem Tema sarnaseks.