Sisu
- Mis on suhtetrauma?
- 5 suhtetrauma sümptomit on järgmised:
- Emotsionaalne ja psühholoogiline trauma
- Märgid, et pärast mürgiseid suhteid kogete traumat
- Teie enesehinnang on täielikult halvenenud
- Teise ebatervisliku partneri valimine
- Obsessiivsed mõtted
- Võite liigselt vabandada
- Kuidas trauma mõjutab suhteid
- Kuidas paraneda suhtetraumast
- Mõelge ja reageerige
- Kannatlikkus on võti
- Ela olevikus
- Hankige abi
- 3 kontseptsiooni traumade ellujäänutele tervemate suhete jaoks
- 1. Trauma polnud sinu süü
- 2. Suhted ei ole oma olemuselt ebaturvalised
- 3. Mitte kõik konfliktid ei ole probleemi märk
- PTSD, suhete trauma ja mõju suhetele
Suhtetrauma on reaalne ja sellel võivad olla püsivad kahjulikud mõjud. Vaatamata traumaatiliste suhete tegelikkusele on võimalik terveneda, edasi liikuda ja taas tervislikke suhteid kogeda.
Mis on suhtetrauma?
Eksperdid on kirjeldanud suhtetrauma tekkimist siis, kui intiimsuhe on kaasa toonud märkimisväärset füüsilist, seksuaalset või psühholoogilist väärkohtlemist. Keegi, kes on sellise trauma kannatanud, kipub kogema intensiivseid emotsioone ja uuesti kogema traumakogemusi.
Seetõttu võib traumajärgne suhtehäire olla uskumatult murettekitav.
5 suhtetrauma sümptomit on järgmised:
- Suhtluspartneri suhtes on hirm või viha
- Ebaturvaline tunne, mis võib põhjustada ülitundlikkust ja unetust
- Sotsiaalselt isoleerimine teistest
- Rahutus ja keskendumisprobleemid
- Kartes intiimsuhteid ja usaldamatust selliste suhete vastu
Emotsionaalne ja psühholoogiline trauma
Kui inimesed mõtlevad suhte traumadele, võivad nad mõelda füüsilisele vägivallale, kuid see võib hõlmata ka emotsionaalset ja psühholoogilist traumat. Näiteks võib kaaslase tabamine afääris, tõsine löögivõitlus või partneri alandamine võib tekitada emotsionaalseid ja psühholoogilisi sümptomeid.
See trauma võib tuleneda suhete psühholoogilisest väärkohtlemisest. Emotsionaalne ja psühholoogiline trauma on mõne järgneva käitumise tulemus kuritahtlikus suhtes:
- Üks partner alandab või häbistab teist partnerit
- Üks partner teeb ohvri kohta alandavaid kommentaare, olgu siis avalikult või privaatselt
- Kuritahtlik partner, kes hävitab teise enesehinnangu
- Üks partner üritab teist veenda, et ta on "hull"
- Üks partner ütleb teisele, mis tal on või mida ei tohi teha
- Üks partner, kes kontrollib leibkonna rahandust
- Pidev kriitika partneri poolt
- Kuritarvitaja ähvardused kahju tekitamiseks
- Üks partner süüdistab teist asjades, mis lähevad valesti, või paneb selle partneri end süüdi tundma asjade pärast, mis pole tema süü
Kõik ülaltoodud käitumised võivad põhjustada traumaatilisi suhteid. Lõppkokkuvõttes kaotab ohver oma enesekindluse ja sõltumatuse tunde ning hakkab isegi oma mõistust kahtluse alla seadma. Ohver võib karta eksimist ja tunda, et vägivallatsejat on võimatu õnnelikuks teha.
Märgid, et pärast mürgiseid suhteid kogete traumat
Eespool on loetletud mõned peamised sümptomid, kuid see aitab täielikult mõista trauma märke pärast seda, kui toksiline suhe võib välja näha.
Ekspertide sõnul on üks peamisi traumajärgseid suhte märke pärast seda, et kardate uut suhet. Võite soovida alustada uut suhet, kuid teie ärevus takistab teil hüpata teise suhtesse, isegi kui olete võtnud aega paranemiseks.
Usaldusprobleemid on mürgistest suhetest saadud trauma teine peamine märk.
Kui varasem suhete väärkohtlemine on toonud kaasa trauma, ei pruugi te endale uue partneri valimist usaldada. Pealegi võib teil olla kõhklus usaldada kedagi uut, kartuses, et see inimene võib ka kuritahtlikuks muutuda. See võib viia teid uute suhete või sõprussuhete poole.
Näiteks väikesed erimeelsused või vead võivad panna teid kahtlema inimese aususes, sest need tuletavad teile meelde teie varasemaid vigu, mida teie kuritahtlik partner tegi.
Neli muud märki, mida olete kogenud suhte traumast, on järgmised:
Mürgine suhtepartner võib kasutada kuritahtlikke taktikaid, näiteks teid alandada, häbistada ja süüdistada teid kõike valesti tegemas. See võib viia selleni, et tunnete end väärtusetu, ebakompetentse ja armastust teenimata. Sellise trauma tasemega kokkupuude võib jätta enesehinnangu väheseks või üldse mitte.
Nõrga enesehinnanguga võite arvata, et te pole väärt tervislikku suhet, kus teie partner arvestab teie vajadustega ja kohtleb teid austusega. See võib viia selleni, et aktsepteerite teist partnerit, kes põhjustab trauma.
Mõnikord võite tormata uude suhtesse vägivaldse partneriga, sest olete üksildane ja püüate täita tühimikku või paraneda oma viimase suhte haavadest. See võib põhjustada korduva traumatsükli.
Allolevas videos räägib dr Treisman heade suhete loomise tähtsusest ja sellest, kuidas ka täiskasvanud vajavad suhete paranemist:
Teine oluline sümptom on obsessiivsed mõtted. See võib hõlmata suhete vanade argumentide kordamist ja kinnisideed selle üle, mida oleksite võinud öelda või teha teisiti, või kinnisidee puuduste pärast, mille teie endine partner pani teid uskuma. Samuti võite olla kinnisideeks selle üle, kas teie elus olevad inimesed on usaldusväärsed.
Olenemata nende mõtete allikast võivad need olla üsna pealetükkivad ja põhjustada äärmist stressi.
Kui olete olnud trauma all, võisite arvata, et kõik, mida teete, on vale või et kõik, mis valesti läheb, on teie süü. Sellisel juhul võite vabandada lihtsate vigade pärast või isegi vabandada, kui need pole vajalikud.
Kuidas trauma mõjutab suhteid
Kahjuks võivad suhtetraumad põhjustada suhetes negatiivseid mustreid või tsükleid.
See on tingitud aju juhtmestikust. Nagu psühholoogiaeksperdid on selgitanud, muutume korduva trauma korral trauma mõju suhtes üha tundlikumaks. Selle põhjuseks on asjaolu, et kui me ei parane kunagi traumadest, muutub aju juhtmestik, mis paneb meid algatama ellujäämisreaktsiooni, kui tunneme end ohustatuna.
Ellujäämisreaktsioon käivitab ajureaktsiooni, mida nimetatakse amigdalaks, mis paneb meid võitlema või muutuma emotsionaalseks. Aju ellujäämisreaktsioon on nii tugev, et võime suhtluskonflikti pidada ohuks meie ellujäämisele.
Kui me suhteid ei töötle ega parane traumadest, toimub meie sees palju muutusi, mis mõjutavad seeläbi suhteid:
- Me muutume nii tundlikuks, et kõik konfliktid või olukorrad, mis meile traumat meelde tuletavad, võivad tekkida, näiteks karjudes või kakeldes.
- Mõned inimesed ei pruugi võidelda, vaid lülituvad välja ja tõmbuvad tagasi, kui aju ellujäämisreaktsioon on aktiveeritud.
- See viib lõpuks negatiivse käitumismustrini.
- Pidev konflikt suhetes
Oletame, et kui tunnete end ühes suhtes nii ähvardatuna või tõrjutuna, et hakkate probleemide esimeste märkide korral taanduma või tagasi võitlema, võite oma järgmises suhtes pidada ausaid vigu või väiksemaid konflikte ähvardavaks ning omakorda rüseleda oma uue partneri juures. See loob negatiivse mustri.
Traumareaktsioon võib ka kuritahtlikes suhetes negatiivse mustri luua, säilitades seeläbi suhte traumatsükli.
Näiteks kui olete harjunud tundma end partneri tagasilükkamise või alandavate kommentaaride tõttu ohustatuna, võib teie aju muutuda traumade suhtes liiga tundlikuks.
See tähendab, et isegi kui teie partner ei käitu eriti ähvardavalt, võite märgata tagasilükkamist või konflikti ja hakata oma partneri suhtes tegutsema. See tekitab pidevaid konflikte ja muutub suhtes negatiivseks mustriks.
Aja jooksul võib see panna teid kõiki suhteid negatiivselt hindama. Seejärel võib teil tekkida tunne, nagu ei saaks te kedagi usaldada, nii et tõmbute end tagasi või lööte end kaitsma. See võib kahjustada kõiki suhteid ja viia ebatervislike, õnnetute intiimsuhete mustrini.
Kuidas paraneda suhtetraumast
Kuigi suhtetrauma võib tekitada murettekitavaid sümptomeid ja negatiivseid mustreid, on võimalik aju ümber juhtida ja traumast paraneda. Traumaekspertide sõnul saab täiskasvanud aju pärast traumat ennast parandada. See nõuab uute harjumuste harjutamist või asjadele teisiti mõtlemist.
Seetõttu nõuab suhete trauma parandamine teie pingutusi. See võib tähendada, et peate vaidluse või konflikti ajal enne vastamist pausi tegema.
Selle asemel, et kohe reageerida, peate võib -olla treenima end hetkeks analüüsima, kas olete tõesti ohus või on see lihtsalt tavaline argument. Aja jooksul peaks see protsess muutuma automaatseks, kui aju paraneb.
Kui olete otsustanud suhtesse jääda vaatamata trauma negatiivsetele mõjudele, peate olema valmis oma partneriga kannatlik olema.
Alguses ei pruugi te paranemisprotsessi suhtes positiivselt tunda, kuid kui näete, et partner teeb muudatusi, hakkate aja jooksul end paremini tundma.
Kui tegelete remondiga, on oluline keskenduda olevikule ja edasi liikuda, mitte mõtiskleda mineviku haavade üle. Kui loote oma partneriga uusi positiivseid mustreid, muutub positiivsus normiks.
Kui olete endiselt minevikus fikseeritud, võite kergesti tagasi langeda negatiivsetesse tsüklitesse, mistõttu on nii oluline keskenduda olevikus toimuvatele positiivsetele muutustele.
Lõppkokkuvõttes, kui leiate, et te ei suuda traumast iseseisvalt paraneda, peate võib -olla otsima nõustamist.
Oletame, et olete sattunud suhtlusringi negatiivse suhtumise tsüklisse ja reageerite oma ellujäämisinstinktidega isegi siis, kui seisate silmitsi väikeste konfliktidega. Sellisel juhul võib olla aeg osaleda individuaalsel nõustamisel, et aidata teil sellest paraneda.
Kui olete suhte kontekstis hädas traumaga, võib paaride nõustamine aidata teil ja teie partneril välja töötada tervislikumaid suhtlusviise.
3 kontseptsiooni traumade ellujäänutele tervemate suhete jaoks
Traumaparandusprotsessi vältel on ellujäänutel kasulik meeles pidada mõnda põhikontseptsiooni. Siin on esikolmik:
1. Trauma polnud sinu süü
Traumaatilistest suhetest ellujäänuid on sageli pandud uskuma, et nad on hullumeelsed või pole armastust väärt. See võib tekitada neis tunde, et nad väärivad kuidagi väärkohtlemist ja et trauma on nende süü.
See pole kunagi nii. Kellelgi pole õigust teid kuritarvitada ja vägivallatseja vastutab oma tegude eest.
2. Suhted ei ole oma olemuselt ebaturvalised
Kui olete olnud traumaatiliste suhete all, eriti pidevalt, võite hakata uskuma, et kõik suhted on negatiivsed, kuritahtlikud või täis konflikte. See pole nii. On võimalik luua terve suhe, mis on negatiivsusest vaba.
3. Mitte kõik konfliktid ei ole probleemi märk
Sarnaselt sellele, et võite hakata kõiki suhteid ebasoodsateks pidama, võib korduv trauma panna teid uskuma, et kõik konfliktid on oht või märk probleemidest. Ka see on vale.
Tervetes suhetes on oodata teatud konflikte ja see ei tähenda, et peate vastu astuma, taganema või end turvaliselt tundma. Raske on mitte tunda ohtu, kui konflikt on minevikus olnud mürgine, kuid võite õppida uusi konflikti mõtlemise viise, nii et suudate ratsionaalsemalt reageerida.
Kui ülaltoodud mõisteid traumast edasi liikudes silmas pidada, võib see aidata teil arendada uusi suhteid käsitlevaid mõtteviise. Omakorda vaatate ennast ja suhteid positiivsemas valguses, mis viib teid tulevikus tervislikuma suhte leidmiseni.
PTSD, suhete trauma ja mõju suhetele
Oluline on tunnistada erinevust traumajärgse stressihäire (PTSD) ja suhtetrauma vahel. PTSD on diagnoositav vaimse tervise seisund, mille korral inimene võib end tuimastada, et vältida traumaatilist sündmust.
Seevastu posttraumaatilise suhte sündroom (PTRS) hõlmab üldiselt inimesi, kes kogevad suhte traumat liiga palju, muutes selle PTSD-st täiesti erinevaks.
Keegi, kellel on PTSD, kipub traumat vältima, samas kui keegi, kellel on trauma, kaldub trauma uuesti läbi elama, kuni see muutub kahjulikuks.
Mõnikord võivad inimesed vaadata, et PTSD ja PTRS on samad, kuid need pole täiesti samad.
PTRS -il võivad olla mõned PTSD tunnused, kuid see on eraldi tingimus, eriti kuna see ei ole ametlikult tunnustatud vaimse tervise häire ja see ei vasta tavaliselt kõigile PTSD diagnostilistele kriteeriumidele. Mõned inimesed võivad arvata, et PTRS on suhete PTSD.
PTSD ja suhtetrauma võivad mõlemad kahjustada suhteid.
Näiteks võib keegi, kes põeb PTSD -d, näha õudusunenägusid või tagasivaateid traumaatilisest sündmusest, kogeda pidevaid negatiivseid emotsioone, nagu viha või hirm, ning hakata tavapärastest tegevustest eemalduma või teistest eralduma. Need kõrvaltoimed võivad arusaadavalt kahjustada suhteid.
PTSD -ga inimene võib oma partnerist taanduda või vihaselt tegutseda lihtsalt püsiva negatiivse meeleolu tõttu.
Selline trauma põhjustab ka suhteprobleeme, kuid selline trauma kipub suhtele rohkem otsest mõju avaldama, näiteks järgmiste mõjude kaudu:
- Vihane tunne oma partneri vastu
- Suhetes negatiivsesse suhtlusringi takerdumine
- Usalduse puudumine suhetes
- Taganemine konflikti ajal
- Tundes, et teid ähvardavad väikesed vead või erimeelsused partneriga
- Oma partneri õhutamine pealtnäha väikeste asjade pärast
Kui elate suhte traumade tagajärgedega, lohutage end teadmisega, et saate paraneda. Terved suhted pärast traumat on võimalikud, kui olete pühendunud uute mõtteviiside õppimisele ja oma suhetele lähenemisele.
Kui teil on raskusi iseseisva paranemisega, võib terapeut või psühholoog, kes on tervendav, aidata teil edasi liikuda.