Kuidas lõpetada suhetes kaitsmine

Sisu

• Kaitsevõime ja selle toimimise mõistmine
• 6 peamist käitumuslikku kliimat, mis viivad kaitsesse
• 1. Dogmatism
• 2. Käitumise manipuleerimine või kontrolliminer
• 3. Üleolek
• 4. Teabe hoidmine/ salajane käitumine
• 5. Kriitiline käitumine
• 6. Ei mingit vastutust
• 5 viisi kaitsest loobumiseks
• 1. Kasutage “mina” avaldusi
• 2. Järgige kasvule orienteeritud mõtteviisi
• 3. Tajuda kriitikat positiivses valguses
• 4. Pidage meeles oma põhiväärtusi
• 5. Püüa kriitilistel hetkedel endale aega osta
• 12-astmeline strateegia kaitsevõimega võitlemiseks
• 1. Tehke kindlaks, millal olete kaitsev
• 2. Peatu hetkeks ja hinga
• 3. Ära katkesta oma partnerit
• 4. Kui tunned, et ei suuda sel hetkel kuulata, siis anna sellest oma kaaslasele teada
• 5. Küsige oma partnerilt spetsifikatsioone
• 6. Leidke kokkuleppepunktid
• 7. Vabandage
• 8. Vältige “aga” lausete kasutamist
• 9. Vastukriitika on suur ei-ei
• 10. Tee oma partnerile tunne, et sind kuulatakse
• 11. Jätke mõned lahkarvamused järgmiste vestluste jaoks
• 12. Tunnustage ja tänage oma partnerit, kes teiega sel teemal rääkis
• Järeldus

Romantilised suhted koosnevad tõusudest ja mõõnadest. Suhte toimimiseks peavad mõlemad partnerid pingutama. Selle protsessi käigus võivad tekkida vaidlused. Kuid vaidlemise ajal tuleb mõningaid asju meeles pidada.

Üks peamisi asju, mis võib romantilisi suhteid takistada, on kaitsevõime. Kas äärmiselt kaitsvaks muutumine võib aidata teil partneriga suhelda? Ei. Kui kaitsete end, häirib see teie partneriga suhtlemise kvaliteeti.

Saate õppida, kuidas lõpetada kaitsmine ja suhelda oma partneriga tervislikult! Tõhus suhtlemine on terve ja pikaajalise suhte väga oluline osa.

Kaitsevõime ja selle toimimise mõistmine

Enne süvenemist mõnda strateegiasse, mida saate rakendada kaitsega toimetulekuks, vaadake kõigepealt, mida see tähendab.

Kui soovite tõesti teada, kuidas kaitsest loobuda, peaksite mõistma, et kaitsevõime ei ole ainult käitumine, vaid ka tunne. See on see, kuidas sa end tunned ja tegutsed, kui keegi sind kritiseerib.

Olukorrad, kus tekib tunne, et tunnen end rünnatuna, on tõenäoliselt siis, kui hakkate kaitsvalt käituma. See on nagu teie meele viis kaitsta teid igasuguse ohu eest, mida võite tunda. Romantiliste suhete puhul viitab ähvardus igasugusele kriitikale, mida teie partner silmitsi seisab.

Seega on kaitsevõime nagu reaktsioon igasugusele ähvardusele (kriitikale), mida võite tunda.

Kuid suhetes väga kaitsvaks muutumine võib takistada teie sidet oma partneriga. Sest kui partner kaitseb, muutub vaidlus omamoodi sõjaks, kus on võitja ja kaotaja.

See suhtest võitu või kaotust pakkuv mõte ei lähe nüüd kuidagi välja?

See ohustab teie ja teie partneri suhet ja armastust. Kuid ärge muretsege, nüüd, kui teate, mida ja miks kaitsemehhanismid pakuvad, saate sellest üle!

6 peamist käitumuslikku kliimat, mis viivad kaitsesse

Te teate, mis on kaitsevõime ja selle peamine põhjus. Kuid selleks, et oma kaitsekäitumist tõhusalt tööd teha, olgem täpsemad.

Jack Gibb, kaitsekommunikatsiooni valdkonna pioneer, pakkus välja 6 käitumissituatsiooni. Need olukorrad selgitavad, mis põhjustab kaitsekäitumist.

1. Dogmatism

Intiimsuhetes, kui teie partneril on kõik või mitte midagi või mustvalge mõtteviis, võib see põhjustada teie kaitsva käitumise. See äärmuslik mõtteviis ja õige/vale mõtteviis võivad tekitada tunde, et sind rünnatakse.

2. Käitumise manipuleerimine või kontrolliminer

Kui tunnete, et teie partner on väga kontrolliv või suudab tal alati kuidagi oma tahtmist saavutada, võite tunda, et see on ebaõiglane.See võib panna teid tegutsema kaitsvalt, sest olgem ausad, kellelegi ei meeldi, et teda suhetes kontrollitakse või sellega manipuleeritakse.

Teie mõistus võib panna teid mõtlema ja tundma, et olete ohus, nii et lõpuks käitute kaitsvalt.

3. Üleolek

See olukord on üks lihtsamaid viise, kuidas panna keegi kaitsvalt käituma. Suur põhjus, miks te võib -olla kaitsvalt tegutsete, on see, et teie partner võib tunda end temast halvemana.

On raske olla kellegi ümber, kes enda üle palju kiitleb. Kui teil tekib tunne, et te pole piisavalt hea, võite tunda end ohustatuna ja muutuda kaitsvaks.

4. Teabe hoidmine/ salajane käitumine

Avatud suhtlemine on terve suhte jaoks hädavajalik. Nüüd, kui olete olnud olukordades, kus teie partner on teie eest suuri saladusi hoidnud või pole teile midagi teada andnud, võib see teid ka kaaslasega kaitsma hakata.

Kui tunned, et ei saa oma partnerit usaldada, võib see sind ähvardada.

5. Kriitiline käitumine

Kui olete oma partneri poolt pidevalt kriitika all kõige ja kõigi tegemiste suhtes, siis võite tunda kurbust, viha, ärevust jne. Mitte ainult see, vaid teil võib tekkida ka soov kaitsta end pideva kriitika eest. See võib omakorda kaasa tuua kaitsekäitumise.

6. Ei mingit vastutust

Kui on kombeks pidevalt süüdistada või mitte võtta vastutust asjade eest, mis pole plaanipäraselt läinud, siis võib see suhetes kergesti kaasa tuua kaitsevõime. Pidev vastutuse puudumine võib olla väga häiriv. Ka see võib hõlbustada kaitset.

Kõik need olukorrad, mida Gibb nimetas käitumiskliimaks, on mõned kõige tavalisemad juhtumid, kui inimesed kaitsevad. Nii et nüüd saate kindlaks teha, millal ja kuidas kaitsesse asute, ning olge sellega ettevaatlik!

5 viisi kaitsest loobumiseks

Kui teil on kaitsvaid isiksuseomadusi, võib see teid ja teie partnerit sellest jäneseaugust üksteise süüdistamiseks alla viia. Oluline on mõista, kuidas lõpetada kaitsmine, et saaksite oma suhte päästa.

Kui olete kaitsev, on tõenäoline, et teie partner kaitseb ka teie kaitset. Siis jätkate mõlemad kaitse tõstmist ja ülejäänud on ajalugu.

Aga hei, lihtsalt see, et see võis juhtuda minevikus, ei tähenda, et te ei saaks sellega praegu tegeleda! On lootust ja on fantastilisi strateegiaid, kui mõtlete „miks ma olen nii kaitsev”! Kasutage oma kaitsevõime reguleerimiseks järgmisi strateegiaid:

1. Kasutage “mina” avaldusi

Nüüd on see klassika. Kui suhtlete oma partneriga, proovige olla tähelepanelik selle suhtes, kuidas ütlete, mida iganes soovite öelda. See sobib suurepäraselt suhetes kaitsekäitumisega tegelemiseks.

Siin on teile näide. Selle asemel, et öelda: „Kõik, mida sa teed, karju minu peale”, ütle: „Ma leian, et mul on väga raske kuulda, mida sa karjudes räägid.”

Kui kasutate neid lauseid, on justkui süüdistav toon kadunud! "Mina" avaldused võimaldavad teil öelda, kuidas te end tunnete ja oma arvamust. See lõpetab süüdistamismängu, sest arvamused on vaid arvamused, pole õiget ega valet!

Pidage meeles, et ärge kasutage sarkastiliselt "mina" avaldusi.

2. Järgige kasvule orienteeritud mõtteviisi

Kui rääkida kaitsekäitumisest, siis väldime prügikasti rääkimist ja pidevat võrdlemist teistega. Need tavad võivad olla liiga kaitsva isiksuse alustalad. Need strateegiad ei aita teil kasvada.

Kui hakkate omaks võtma mõtteviisi, kus soovite inimesena areneda, muutuvad asjad. See puudutab seda, kuidas soovite oma energiat kasutada. Kas soovite seda kasutada enesekaitseks? Või soovite seda kasutada enesetäiendamiseks?

Selle mõtteviisi ülevõtmiseks, kriitika taga, mida võite oma partnerilt saada. Olge oma partneriga ühel lainel, miks nad teid kritiseerivad? Neutraalne ja konstruktiivne kriitika, mille eesmärk on aidata teil enda kallal piinliku või haiget tegemise asemel tööd teha, aitab teil kasvada!

3. Tajuda kriitikat positiivses valguses

Kuidas näete ja mõistate olukordi, reageerite nendele olukordadele. Kui olete olukorras, kus teie partner kritiseerib teid, siis kuidas te seda kriitikat näete?

Astuge samm tagasi. Mõelge kriitikale. Kas see on sellepärast, et teie partner soovib teid halvasti tunda? Kas sellepärast, et teie partner soovib, et oleksite iseendast rohkem teadlik? Kas teie partner usub teist piisavalt, et teada saada, et saate paremini hakkama?

Vaadake, tagasiside on teie potentsiaali realiseerimiseks hädavajalik. Kui õppisite ülikoolis või koolis, pidage meeles, kuidas teie professorid või õpetajad teid mõnikord surusid, et saaksite midagi saavutada? See on sellega sarnane.

On suur tõenäosus, et teie partner kritiseerib teid, sest nad teavad, et olete võimeline palju paremini hakkama saama.

4. Pidage meeles oma põhiväärtusi

Sageli pärineb kaitsevõime madala enesehinnangu kohast. Kui te ei tunne end hästi, olete tõenäoliselt tundlikum kriitika alt vedamise suhtes.

Kui tunnete end kaitses, proovige endale oma kirgi meelde tuletada. Mõtle, mida sulle meeldib teha. Milles oled hea. Millised on teie parimad omadused? Oma suhte kontekstis võite isegi mõelda, millised on teie suhte parimad osad!

Kui võtate aega, et tunnistada endas head, langeb kaitsetendents.

5. Püüa kriitilistel hetkedel endale aega osta

See strateegia sobib suurepäraselt nende hetkede elluviimiseks, kus tunnete end väga kaitsvalt. Vastavalt kaitsepsühholoogiale on see tunne nagu ootamatu soov või iha. Sa tahad ennast kaitsta.

Kuidas ihast üle saada? Ostes aega. Kuumuses saate oma partneriga rääkides kasutada täitesõnu. Sellised sõnad nagu "Oh", "Go", "Aah, ma näen" on mõned kasulikud näited.

Teine võimalus on vaikida mõneks hetkeks. Tehke nii vajalik hingamine. Koguge oma mõtted. Natuke ebamugav vaikus on okei! Olete ju oma partneriga koos.

12-astmeline strateegia kaitsevõimega võitlemiseks

Nüüd teate peamisi lahendusi kaitsekäitumise lahendamiseks. See jaotis aitab teil samm-sammult kaitsest üle saada.

1. Tehke kindlaks, millal olete kaitsev

Teadlikkus on võtmetähtsusega, et teada saada, kuidas kaitsest loobuda. Proovige meeles pidada, mis on kaitsevõime. Tehke kindlaks olukorrad, kus hakkate oma partneriga kaitsma. Tehke kindlaks, mida ütlete, kui kaitsete end. Nende märkide tuvastamisel saate peatuda ja ennast reguleerida.

Teie paremaks mõistmiseks on siin videoklipp, mis näitab, kuidas suhete kaitsmine täpselt välja näeb

2. Peatu hetkeks ja hinga

Kui olete oma partneriga vaidluses ja tuvastate kaitsemeetme, tehke lihtsalt paus. Hoia sekund. Võtke hetk enda jaoks. Lihtsalt hinga. Saage sellest adrenaliinilaksust üle, et alustada süüdistamismängu.

Mõned sügavad hingetõmbed võivad aidata teil end kaitses hoida. Seda seetõttu, et kaitsekäitumisel on vaim-keha ühendus. Kui teie keha tajub ohtu, läheb see täielikku kaitserežiimi. Hingamine aitab teie kehal mõista, et see pole rünnaku all.

3. Ära katkesta oma partnerit

Partneri katkestamine ajal, mil ta veel räägib, on ebaviisakas. Mõelge, kuidas olete end tundnud, kas teie partner katkestab teid rääkimise ajal ja millal. Lase oma kaaslasel sekkumata rääkida. See on oluline terve suhtlusvõrgu loomiseks.

4. Kui tunned, et ei suuda sel hetkel kuulata, siis anna sellest oma kaaslasele teada

Sageli on inimesed väsimusest kaitsvad. Mõelge, mitu korda on teil olnud raske päev tööl või koolis, ja tulge koju tagasi ning tülitsege oma partneriga. Tervisliku ja konstruktiivse vestluse pidamiseks peab mõlemal partneril olema piisavalt energiat.

Kui tunnete end füüsiliselt ja/või vaimselt kurnatuna ja teie partner ütleb midagi, mis võib teid kaitsma panna, andke oma partnerile teada, et see pole vestluseks suurepärane aeg.

Andke teada, et saate teema tähtsusest aru. Andke oma partnerile teada, et te pole sellises olukorras, et sellest sel hetkel rääkida. Leppige vestluse pidamiseks teistsugune aeg kokku.

5. Küsige oma partnerilt spetsifikatsioone

Selle näitajaga on see, et teie kavatsused peavad olema tõelised, enne kui õpite kaitsest loobuma. Kui küsite oma partnerilt konkreetseid üksikasju selle kohta, mille pärast nad teid kritiseerivad, võib see olla hea žest. Kui keskendute olukorra eripäradele, tundub see vähem ähvardav.

See võib olla maandav kogemus. Samuti annab see teie partnerile teada, et hindate tema arvamust.

6. Leidke kokkuleppepunktid

Konstruktiivsete vestluste pidamise mõte, kus väljendate uudishimu kriitika suhtes ja proovite seejärel jõuda keskteeni, on vähendada kaitsesuhtlust suhetes. Kui leiate kokkuleppepunkte, võib see teid ja teie partnerit rahustavalt tunda.

7. Vabandage

Ükskõik, kas see on üldine vastus „Mul on nii kahju oma rollist selles olukorras” või vabandus millegi konkreetse eest, mida tegite või ütlesite, vabandused on olulised. Kui te siiralt vabandate, näitab see, et olete aus ja olete võimeline vastutama oma rolli eest üritusel.

8. Vältige “aga” lausete kasutamist

Lausetel tähega „aga” on see loomulik kalduvus kõlada kaitsvalt. Seega on kõige parem, kui proovite vältida selle sõna kasutamist oma lausetes, kui vestlete oma partneriga, mis võib muutuda vaidluseks. Sõna “aga” võib väljendada eitustunnet või partneri vaatenurga eiramist.

9. Vastukriitika on suur ei-ei

Kui hakkate oma partneri käitumist puudutavaid probleeme väljendama just siis, kui nad üritavad teiega oma kaebustest rääkida, on see jama. Teie kaebused on õigustatud. Kuid selle väljendamiseks on sobiv aeg ja koht.

Kui hakkate oma partnerit kritiseerima just siis, kui ta sinust räägib, tuleb see välja kui strateegia enda kaitsmiseks.

10. Tee oma partnerile tunne, et sind kuulatakse

On suur tõenäosus, et teie partneril võib olla väga raske oma kaebusi teie kohta väljendada. Seega on oluline oma partnerit tunnustada, andes talle teada, et olete teda kuulnud.

11. Jätke mõned lahkarvamused järgmiste vestluste jaoks

Võib olla ahvatlev see kõik avalikult välja tuua ja kõik ühe argumendiga lahendada. Kuid küsige endalt: kas see on teostatav? Nende raskete vestluste pidamine võib olla väga kurnav. Andke endale ja oma partnerile võimalus energiat taastada.

Salvestage muud olulised vestlusteemad hilisemaks ajaks, et saaksite mõlemad keskenduda ja nendega korralikult tegeleda.

12. Tunnustage ja tänage oma partnerit, kes teiega sel teemal rääkis

Raskete vestluste alustamine võib olla igale inimesele raske. Nii et võtke lihtsalt hetk ja tänage oma partnerit selle raske vestluse esiletoomise eest, et seda saaks käsitleda. Need kaitsmata vastused võivad parandada teie ja teie partneri vahelist suhtlust.

Proovige ka:Kas ma olen kaitseviktoriin

Järeldus

Kaitsevõime on sageli iseenesest püsiv tsükkel, mis võib hõlbustada inimestel kaitsvaid isiksushäireid. Proovige märguandeid tuvastada ja ülalnimetatud näpunäiteid meeles pidada. Usu endasse!