Sisu
- Tuline lahing üksteise vastandlike seisukohtade lahknemise pärast
- Kuidas me sellesse tsüklisse kinni jääme?
- Niisiis, mis on siin muutmise võti?
- Teeme midagi teisiti
- Teie vastus hoiab seda võtit
"Ükskõik, mida ma ütlen, tundub see alati muutuvat vaidluseks või tohutuks võitluseks, olen nii kurnatud ja võitlusest kurnatud. Olen oma suhetes kaotuses "
-Anonüümne
Suhted on raske töö.
Leiame, et otsime alati õiget vastust. Veedame tunde Internetis oma probleemide võtit otsides, kuulame ja proovime sõbra nõuandeid järgida, loeme kõiki suhte parandamise raamatuid, kuid siiski jääme partneriga tülitsemise nõiaringi.
Esimese asjana võin öelda, et see on täiesti normaalne. Kui näen paare istungil, tekib suur küsimus: "kuidas lõpetada oma partneriga tülitsemine ja vaidlemine ning parandada meie abielusuhtlust?"
Tuline lahing üksteise vastandlike seisukohtade lahknemise pärast
Enamiku nende paaride jaoks satuvad nad vaidlema kõige mõttetumate asjade pärast ega leia väljapääsu sellest tsüklist.
Kuidas siis "kaklemine" või "vaidlemine" välja näeb? Tavaliselt kirjeldan seda kui lõputut, tulist lahingut, kus vahetatakse või lahutatakse teie vastandlikke seisukohti.
Lõputu vaidluste tsükkel võib panna sind tundma mitmesuguseid emotsioone: viha, haav, kurb, kurnatud ja kurnatud.
Selleks ajaks, kui ma neid paare näen, on nad nii kurnatud ja otsivad meeleheitlikult sellele lõputule lahingule lahendust.
Kuidas me sellesse tsüklisse kinni jääme?
Kas see oli käitumine, mida me õppisime või nägime üles kasvades ja võib -olla me lihtsalt ei tea midagi paremat? Kas see on viis, kuidas end suhetes kaitsta, kartuses, et meid hüljatakse? Kas hoiame pahameelest kinni ja vallandume kohe, kui meid millegi kohta küsitakse?
Ma võin öelda, et sellesse tsüklisse kinni jäämiseks kulub kaks inimest.
Üks oluline tegur, mida ma ei saa paaridele istungil piisavalt rõhutada, on see, et mõlemal partneril on vaidluses oma osa. Ühe inimese süüdistamine ei lahenda konflikti ega õpeta teid asju teisiti tegema. Nii et ma kipun alustama sellest, et aitan paaril konflikti mõista, vaidlemine ja võitlus hõlmavad mõlemat partnerit!
Ütleme kõik koos. Selleks on vaja mõlemat partnerit.
Niisiis, mis on siin muutmise võti?
Kaks sõna. Sinu vastus. Kas olete kunagi proovinud teisiti reageerida, kui teie partner hakkab vaidlust eskaleerima?
Meie esimene esialgne vastus võib olla võitlus või põgenemine. Mõnikord oleme lihtsalt nii ühendatud.
Me tahame kas konfliktide eest põgeneda või tagasi astuda. Aga hakkame nüüd teisiti mõtlema. Näiteks tuleb teie partner koju ja on ärritunud, et unustasite eelmise kuu üüri maksta. Teie partner hakkab viivitamatult tõstma oma häält ja mässama teid viivistasude osas ning kui pettunud nad sinus on.
Teie esimene reaktsioon võib olla enda kaitsmine. Võib -olla on teil tõesti hea põhjus, miks unustasite üüri maksta. Võib -olla käivitab näpuga näitamine teid mingil moel ja soovite neile sõrmega tagasi näidata. Nii reageerime tavaliselt?
Teeme midagi teisiti
Vaatame, kuidas teie vastus tegelikult konflikti või vaidlust deeskaleerib. Proovime öelda midagi, mida me tavaliselt ei ütleks, näiteks „Kallis, sul on õigus. Ajasin sassi. Rahunegem maha ja leidkem kohe lahendus koos. ”
Nii et see, mis siin toimub, on teie reageerimine viisil, mis tegelikult rahustab teie partnerit ja leevendab olukorda.
Teie vastus hoiab seda võtit
Olenemata sellest, kellel on õigus ja kes on vale, on meil võimalus reageerida ja reageerida viisil, mis rahustab meie partnerit ja aitab hajutada olukorda enne, kui see meie näole puhub, ja parandada järk -järgult meie abielusuhtlust.
Kui mõlemad partnerid hakkavad märkama, kuidas nad konflikti või vaidluse ajal reageerivad ja hakkavad neid väikseid muudatusi oma reaktsioonis ja vastuses teie partnerile tegema, hakkate suhetes vähem konflikte, vaidlusi ja tülisid nägema.
Kokkuvõtteks pidage meeles, et järgmine kord, kui seisate silmitsi konfliktidega, pidage meeles neid kahte sõna: teie vastus.