Sisu
- Privaatsust ja intiimsust vajav konflikt
- Teine partner tõlgendab privaatsusvajadust valesti
- Tunnistage haiget saamise ja vabandamise mustrit
- Valu tunne on sageli seotud ebapiisavalt turvaliste piiridega
- Kahtlused põhjustavad vastumeelsust pühenduda
- Harjuta andestust
- Ravi düsfunktsionaalse mustri jaoks
Hirmus kahtlustes välimuses, Ebakindlusest, et meid võidakse petta, Võib-olla on see lootus ja lootus vaid spekulatsioonid. ~ Walt Whitman ~
Enamik inimesi igatseb oma elus rohkem lähedust ja kiindumust. Enamasti püüavad nad neid vajadusi lahendada suhete kaudu, peamiselt suhtega mõne erilise inimese või partneriga. Ometi on igas suhtes emotsionaalse ja füüsilise läheduse suurusele või tasemele nähtamatu piirang.
Kui üks või mõlemad partnerid jõuavad selle piirini, käivituvad teadvuseta kaitsemehhanismid. Enamik paare püüab suurendada ja süvendada oma intiimsusvõimet, kuid teadvustamata mõlema partneri tundlikkust selle piiri ümber, on distantseerumine, haav ja kontode kogunemine tõenäolisem. juhtub.
Ma arvan, et see piir on ühine jagatis, paarile omane atribuut. Kuid erinevalt I.Q. see võib tahtliku ja regulaarse harjutamisega suureneda.
Privaatsust ja intiimsust vajav konflikt
Vajadus privaatsuse ja individuaalsuse järele on väga elementaarne ja neid leidub meis kõigis sama palju kui ühenduse, peegeldamise ja intiimsuse vajadust. Nende kahe vajaduste rühma vaheline konflikt võib põhjustada võitlust ja võib -olla kasvu.
Sisemine lobisemine, sageli teadvuseta, võib öelda midagi sellist: „Kui ma lasen sellel inimesel mulle lähemale tulla ja tema vajadustega arvestada, reedan ma enda vajadused. Kui ma hoolitsen oma vajaduste eest ja kaitsen oma piire, olen isekas või ei saa ma sõpru. ”
Teine partner tõlgendab privaatsusvajadust valesti
Enamikul paaridest tekib düsfunktsionaalne jagatud muster, mis õõnestab intiimsust.
Tavaliselt, kui mitte alati, põhineb see üksikisikute kaitsemehhanismidel. On tavaline, et teine partner märkab selliseid teadvuseta kaitsemeetmeid ja neid võetakse isiklikult, tõlgendatakse rünnakuna või hülgamisena, hooletussejätmisena või tagasilükkamisena.
Mõlemal juhul tunduvad nad puudutavat teise partneri tundlikke punkte ja kutsuvad esile nende vanad vastused, mis on lapsepõlves sügavalt juurdunud.
Tunnistage haiget saamise ja vabandamise mustrit
Üks selline arusaamatus juhtub tavaliselt siis, kui üks või mõlemad partnerid saavad haiget. Suhte stabiilsuse jaoks on hädavajalik õppida ära tundma mustreid, mis viivad haiget saamiseni, ja vabandust, kui neid märgatakse.
Vabandamine kinnitab kaudselt pühendumust suhtele. Oluline on kohe märkida, et vabandamine ei ole süü tunnistamine. Pigem on see tunnistus, et teine on haiget saanud, millele järgneb empaatia väljendus.
Valu tunne on sageli seotud ebapiisavalt turvaliste piiridega
Partner, kes oli solvunud, kipub reageerima haavavate tegude või sõnadega, mis jätkavad võitlust ja suurendavad distantsi. Ühenduse poole liikumiseks on vaja piirid uuesti läbi rääkida ja kinnitada suhtele pühendumist.
Avatus läbirääkimistele väljendab arusaama, et individuaalsed piirid ja sügav seos ei välista teineteist. Pigem võivad nad kasvada ja süveneda kõrvuti.
Kahtlused põhjustavad vastumeelsust pühenduda
Levinud kaitsemehhanism on kahtlus, mis põhjustab vastumeelsust pühenduda. Kui inimesed on aia peal, väljendades kahtlusi sõnade, kehakeele või muu käitumisega, kõigutab see suhte aluse ning viib distantsi ja ebastabiilsuseni.
Kui üks partner avaldab umbusaldust, kogeb teine tõenäoliselt tagasilükkamist või hülgamist ning vastab alateadlikult oma tüüpiliste kaitsemeetmetega.
Harjuta andestust
On paratamatu, et partnerid üksteisele haiget teevad. Me kõik teeme vigu, ütleme valesid asju, võtame asju isiklikult või mõistame teise kavatsusi valesti. Seetõttu on oluline vabandada ja andestada.
Paari säilitamiseks on oluline oskus mustrit ära tunda ja võimaluse korral see peatada ning võimalikult kiiresti vabandada.
Ravi düsfunktsionaalse mustri jaoks
Kui tuvastame teraapiaseansi ajal düsfunktsionaalse mustri ja mõlemad partnerid saavad selle ära tunda, kutsun mõlemat üles seda proovima nimetada, kui see juhtub. Sellised mustrid korduvad tõenäoliselt regulaarselt. See teeb neist usaldusväärse meeldetuletuse paaritööle nende suhete parandamisel.
Kui üks partner võib teisele öelda: „Kallis, kas me teeme praegu kõike, millest me eelmisel teraapiasessioonil rääkisime? Kas me saame proovida peatuda ja koos olla? ” see väljend on pühendumine suhtele ja seda peetakse kutseks intiimsuse uuendamiseks või süvendamiseks. Kui haav on liiga suur, võib ainus võimalus olukorrast lahkuda või teha paus.
Kui see juhtub, soovitan paaridel proovida pühendumust avaldada. Midagi sellist: „Ma olen liiga haige, et siia jääda, lähen pooletunnisele jalutuskäigule. Loodan, et saame tagasi tulles rääkida. ”
Ühenduse katkestamine kas füüsiliselt lahkudes või vaikides ja „kivimüürides” viib tavaliselt häbi, mis on kõige hullem tunne. Enamik inimesi teeks häbi vältimiseks kõik. Seega leevendab ühenduse säilitamise kavatsuste avaldamine häbi ja avab ukse remondiks või isegi suuremaks läheduseks.
Walt Whitman lõpetab luuletuse kahtluste kohta palju lootusrikkama noodiga:
Ma ei oska vastata välimuse ega hauataguse identiteedi küsimusele; Aga ma kõnnin või istun ükskõikselt - olen rahul, Ta hoidis mu kätt ja rahuldas mind täielikult.
See “käes hoidmine” ei pea olema täiuslik. Täielik rahulolu, mida luuletus kirjeldab, tuleneb sügavast teadlikkusest ja aktsepteerimisest, et iga suhe on üles ehitatud kompromissile. Vastuvõtt on osa suurekskasvamisest, teismeliste aastate ja nende idealismi mahajätmisest ning täiskasvanuks saamisest. Ma lugesin ka nendest luuletuse viimastest ridadest valmisolekut lasta lahti olla kahtlev, kahtlev või kahtlane ning omaks võtta täielikult usaldusliku, küpse suhte rõõmud.
Usalduse loomine on lihtne tava väikeste lubaduste andmiseks ja nende täitmise õppimiseks. Terapeutidena saame paaridele näidata piisavalt väikeste lubaduste võimalusi ja aidata neil järjepidevalt harjutada, kuni usaldus hakkab juurduma.
Haavatavuse lubamine pikendab aeglaselt intiimsuse jagatist. On hirmutav olla haavatav, kuna ohutus on üks inimese põhivajadusi. Ometi tehakse paaride parimat tööd just selles piirkonnas, kus haavatavust ja isegi kerget haiget saab taastada siira vabanduse ja selge pühendumuse väljendamisega ning seejärel muuta intiimsuseks.