Sisu
- Haavatavus, hirm ja häbi
- Minu enda kogemus
- Negatiivsed tunded enda ja maailma suhtes
- Ok, mis sellel kõigel teiega pistmist on?
- Me kõik vajame midagi oma partnerilt (partneritelt)
- Emotsionaalselt keskendunud paaride teraapia teooria
- Otsekoheselt öeldes: kiindumus teistesse on ellujäämise põhivajadus.
- Allpool on näide selle kõige konteksti panemiseks.
- "Tõuke-tõmbe tsükkel"
- Takeaway
Üksi olemine on nõme. Ärgata kellegi kõrval, kellesse sa kunagi armusid, kuid kellega sa vaevalt ühendust võtad ja tunned end „miili kaugusel”, on hullem. Kas vaatate kunagi oma partnerit ja imestate: "Kas näete mind tegelikult?" Või kuidas oleks: "Kui sa tegelikult tunneksid mind ... tegelikku mind, ei tahaks sa minuga kunagi suhet olla"? Kui jah, siis pole sa üksi.
Olen registreeritud kliiniline nõustaja erapraksises Vancouveris, Briti Columbias. Ma töötan üksikisikute ja paaridega traumateadlikust, emotsionaalselt keskendunud ja eksistentsiaalsest vaatenurgast ning kasutan tähelepanuväärset paranemisviisi nimega Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR). Lühidalt, ma aitan klientidel saada soovitud ravi, aidates neil kõigepealt saada vajalikku paranemist.
Haavatavus, hirm ja häbi
Aga ma ei taha rääkida sellest, kuidas ma olen suhtluskommunikatsiooni ekspert, ega sellest, mida olen õppinud läbi erinevate erikoolituste. Kirjutan seda artiklit, sest nagu sina, olen ka mina inimene. Inimesena on mul haavatavusi, hirmu ja sageli tunnen nende pärast häbi.
Ma tunnen sügavat valu, kui tunnen end "tõeliselt üksi"; Ma vihkan end koleda või vastikuna; ja ma ei talu absoluutselt "vangi" tundmist. Olen kindel, et teil on minuga sarnaseid "ei meeldi". Palun lubage mul mõni minut, et tutvustada teile oma isikliku teekonna aspekti (siiani), et selgitada, miks me oleme samas armastuspaadis. Hiljem aitan selgitada, miks teie ja teie partner (id) teete üksinduse tõrjumiseks piisavalt, kuid mitte piisavalt, et olla tõeliselt intiimne.
Minu enda kogemus
Kui ma olin laps ja kogu oma nooruse, seisin ma alasti oma peegli ees ja ütlesin endale: „Ma olen kole. Ma olen paks. Ma olen vastik. Keegi ei saa seda kunagi armastada. ” Valu, mida ma neil hetkedel tundsin, oli tõeliselt väljakannatamatu. Ma ei olnud lihtsalt vihane oma füüsilise keha peale, vaid vihastasin tõsiasjale, et olen elus ja mul on see keha. Emotsioonid puudutasid minu olemasolu. Miks ma ei olnud “ilus poiss” või “suure kehaga spordijokk”? Ma jõllitaksin oma keha, nutaksin ja peksaksin ennast ... see on õige. Ma lööksin ennast sõna otseses mõttes ... ikka ja jälle ... kuni valu, mida ma oma kehas tundsin, oli piisav, et mu olemise emotsionaalsest valust kõrvale juhtida. Tegin oma kehast patuoinaks oma kohutava õnne koolis tüdrukutega, sügava üksindustunde ja alaväärsuskompleksi.
Negatiivsed tunded enda ja maailma suhtes
Ma ei teadnud seda toona, kuid tekitasin sügavat kiindumustraumat ja kujundasin enda ja maailma kohta väga vastikuid negatiivseid uskumusi. Need negatiivsed uskumused mõjutasid seda, kuidas ma maailma vaatasin ja minu suhet sellega - või teiste inimestega.
Ma uskusin seda: "Ma olin kole, paks, vastik ja et keegi ei saaks mind kunagi armastada."
Sisuliselt ütlesin endale, et olen väärtusetu. Seetõttu püüdsin sellest veendumusest üle saada, kompenseerides ja otsides valesid asju. Treenisin väga kõvasti ja sain suurepärasesse vormi, kohtasin kolledži ajal paljude naistega ja uskusin, et: "Kui ma suudaksin oma kaaslase mind vastu võtta, peab see tähendama, et olen vastuvõetav." Selle uskumusega tekkis probleem, sest ma läksin partnerilt partnerile partnerile ... proovima saada heakskiitu, mida ihaldasin. Ma ei leidnud seda kunagi päriselt. Alles siis, kui hakkasin tõsiselt vastutama oma elu eest siin maailmas - selle eest, kuidas ma ennast nägin.
Ok, mis sellel kõigel teiega pistmist on?
Noh, ma ütlen teile. Ma pole veel kohanud klienti (või kedagi teist), kellel on olnud "täiuslik lapsepõlv". Muidugi pole kõik kogenud ilmselgelt “kuritahtlikku” kasvatust. Kuid igaüks on kogenud mingisugust traumat (suurt või väikest), mis jätab nende psüühikale püsiva mulje. Kui saate kokku kaks (või enam) partnerit, kellel on oma kogemused traumaga, saate õrna olukorra - sellise, mis võib (ja sageli ka tekitab) suhete segaduse nõiaringi. Ühte partnerit käivitab teine, tajudes signaali, et nende turvalisus maailmas (aga tegelikult suhe) on ohus. See, kuidas seda teisele partnerile edastatakse, ei ole üldiselt parim (välja arvatud juhul, kui paar on nõustamise ja isikliku arengu kaudu palju harjutanud) ja see käivitab lõpuks teise partneri. Tulemuseks on tsükkel, mis käivitab üksteise kinnitushaavad ja „sisepagasi”. Kui tihti seda juhtub? KOGU AEG.
Teie ja teie partneri tsükli mittetundmise ja selle vältimise kulud on suured: vähenenud intiimsus, takerdunud isiklik areng ja sügav üksindus (selline, kus tunnete, et teie partner on sinust miili kaugusel) , isegi kui suudlete neid head ööd enne uinumist).
Me kõik vajame midagi oma partnerilt (partneritelt)
Probleem on selles, et enamik meist kardab liiga sissepoole minna, tõeliselt hirmutavate asjade poole, mis muudavad meid ebamugavaks ... ja siis jaga seda kellegi teisega (rääkimata sellest, kes on meile kõige lähemal). Enamik meist võitleb usaldusega, et meie partner on piisavalt ohutu, et olla haavatav - võitlus, mida tugevdab meie individuaalsete vajaduste halb tõlkimine. Enamik inimesi teab intuitiivselt, millised on nende suhte (kiindumuse) vajadused, kuid pole välja töötanud suhtlusvahendeid, et neid selgelt oma partneriga väljendada, ja pealegi on neil raskusi partnerilt vajaliku küsimisega. See kõik eeldab, et suhetes arendatakse välja „püha ruum”, et edendada haavatavust.
Kahjuks kipub paljude paaridega juhtuma see, et turvalisus luuakse ilma haavatavusteta - see on teie „aiavalik”, mis eksisteerib enamikus suhetes - ruum, kus on piisavalt mugav mitte lahkuda, kuid pole piisavalt turvaline, et tõeline intiimsus oleks on kunagi jõutud. Seega on tulemuseks "üksi olemise" tunne, kuigi olete "koos".
Emotsionaalselt keskendunud paaride teraapia teooria
Edasiseks selgitamiseks pean teile esitama lühikese kokkuvõtte emotsionaalselt keskendunud paariteraapia teooriast või EFTCT-st (põhineb John Bowlby kinnitusteoorial). EFTCT lõi dr Sue Johnson ja see on teooria, mis on kasulik selgitamaks, miks teil on nii suur reaktsioon, kui tunnete, et teie side partneriga on „ohus”.
Inimestena elasime ja arenesime oma aju tõttu. On selge, et meil pole kunagi olnud teravaid hambaid ega küüniseid. Me ei saanud nii kiiresti joosta, meil ei olnud kunagi maskeeritud nahka ega karusnahku ning me ei suutnud end tegelikult kiskjate eest kaitsta - kui me ei moodustanud hõime ja kasutasime oma aju ellujäämiseks. Me oleme siin, nii et meie esivanemate strateegia töötas selgelt. Meie areng sõltus imiku ja ema (ja teiste hooldajate) vahel tekkinud kiindumussidemest. Kui seda sidet poleks olemas, poleks meid ka olemas. Lisaks ei sõltunud meie ellujäämisvõime mitte ainult esialgsest sidemest hooldajatega, vaid jätkuvast sidemest meie hõimuga - olla pagendatud või üksi maailmas tähendaks peaaegu kindlat surma.
Otsekoheselt öeldes: kiindumus teistesse on ellujäämise põhivajadus.
Edasiliikumine tänasesse päeva. Mida see kõik tähendab? See tähendab, et inimestena oleme me kindlad, et me ihkame turvalisust, mis on seotud meie lähedaste kiindumustegelastega (vanemad, abikaasa, õed -vennad, sõbrad jne). Ja kuna side teie partneri või abikaasaga on nii tähtis, tõlgendab üksikisik seda tajutavat ohtu tavaliselt uskumatult valusana (ja võib -olla isegi traumaatilisena). Teisisõnu: kui üks partner tunneb võlakirja ähvardatuna, reageerivad nad ellujäämisele sarnasel viisil seni omandatud toimetuleku meetoditega-enda (ja võlakirja) kaitsmise huvides.
Allpool on näide selle kõige konteksti panemiseks.
Kohtumine: John ja Brenda (väljamõeldud tegelased).
John kipub tagasi tõmbuma ja vaikima, kui Brenda muutub valjemaks ja raevukamaks. Brenda kasvatuse ja varasemate elukogemuste tõttu hindab ta oma partneriga sidet ja lähedust (enamik naiselikke isiksusi tegelikult). Selleks, et Brenda tunneks end “maailmas turvaliselt”, peab ta teadma, et John on temaga kihlatud ja täiesti kohal. Kui ta on ärritunud, vajab ta Johni lähemale ja hoiab teda. Kui Brenda näeb Johni eemale tõmbumas ja end tagasi tõmbamas, muutub ta meeleheitlikuks, kardab ja tunneb end üksikuna (Brenda tajub, et tema ja Johniga seotud side on ohustatud).
Kui aga Brenda muutub meeleheitlikuks ja hirmul, muutub ta ka valjemaks ja kipub Johni vaikimisele vastama mõne väga valitava sõnaga (näiteks „Mis sa oled? Loll? Kas sa ei saa midagi õigesti teha?”). Brendale on igasugune Johni vastus parem kui vastuse puudumine! Kuid Johni jaoks (ja erinevate elukogemuste tõttu, mis tal on) tekitavad Brenda valjud ja rabavad kommentaarid sügavat ebakindlust. Ta kardab olla Brenda suhtes haavatav, sest tõlgendab tema silmatorkavaid kommentaare ja valju helitugevust kui ohtlikku - selged tõendid (tema jaoks), et ta pole "piisavalt hea". Peale selle paneb John ainuüksi selle, et ta tunneb end „ebaturvalisena” ja „rumalana”, kahtlema tema „mehelikkuses”. Kahjuks, kuigi ta vajab oma naiselt, et ta tunneks end toidetuna ja võimestatuna, on ta õppinud kaitsma oma ebakindlustunnet, taandudes ja kontrollides oma emotsioone.
Paar ei ole aru saanud, et Brenda ebakindlus oma suhte võlakirjaga vallandas Johni ebakindluse tema enda suhtes. Tema eemale tõmbumine pani Brenda veel rohkem pingutama, et temalt vastust saada. Ja sa arvasid seda: mida rohkem naine lükkas ja jälitas, seda vaiksemaks ta muutus ja mida rohkem ta eemale tõmbus, seda tugevamalt naine lükkas ja jälitas ... ja tsükkel läheb edasi ja edasi ... ja edasi ... ja peal...
"Tõuke-tõmbe tsükkel"
See paar on tõepoolest väljamõeldud paar, kuid “tõuke-tõmbe tsükkel” on ilmselt kõige tavalisem tsükkel, mida ma näinud olen. Seal on ka muid suhtlustsükleid, näiteks „tagasitõmbumine-tagasitõmbamine“ ja „jätkamine-tagaajamine“ ning üha keerulisem „flip-flop“ (termin, mille olen hellitavalt välja mõelnud tsüklite jaoks, kus näiliselt pole kusagilt partnerid pööravad vastasseisule vastupidist stiili).
Võite küsida olulise küsimuse: miks paar jääb koos, kui nad üksteist sel viisil vallandavad?
See on kindlasti õigustatud küsimus ja sellele vastatakse, viidates kogu sellele "ellujäämisinstinktile", mille ma varem tõin. Kiindumussidemed üksteisega on nii olulised, et iga partner talub aeg -ajalt (ja mõnikord väga sageli) tekkivat konfliktitsüklit vastutasuks turvalisuse eest olla suhtes teisega ja mitte tunda end maailmas üksi.
Takeaway
Enamik suhete vastasseise on tingitud sellest, et üks partner (partner A) käivitab teise (partner B) toimetulekustrateegia (ellujäämise). See tegevus toob omakorda kaasa teise (partner B) vastuse, mis käivitab teise partneri (partner A) edasise ellujäämisreaktsiooni. "Tsükkel" töötab nii.
Ütlen alati oma klientidele, et 99% juhtudest pole olemas ühtegi halba meest, suhtekonflikti süüdlane on tsükkel. Leidke “tsükkel” ja saate teada, kuidas oma partneriga suhelda ja neis reetlikes vetes navigeerida. Looge „püha ruum” ja hakkate arendama turvalisuse ja haavatavuse pesitsuspaiku - tõelise intiimsuse eeltingimusi.
Üksi olemine on nõme. Kuid suhetes üksi olemine on veelgi hullem. Täname, et jagasite oma ruumi minuga. Soovin teile suuremat teadlikkust, intiimsust ja armastust suhetes iseenda ja oma partneriga.
Palun jagage seda artiklit, kui see teiega resoneerus, ja jätke mulle kommentaar ja rääkige mulle oma mõtetest! Sooviksin ühendust võtta, kui soovite rohkem abi oma suhtlustsükli tuvastamisel või saada teavet selle kohta, kuidas minu tooted ja teenused teid aidata võivad, võtke minuga ühendust e -posti teel.