Sisu
- Avatud lähenemisega liialdamine
- Suletud lähenemisega liialdamine
- Tasakaalu tähtsus
- Näitab üles hoolivust ja kiindumust
Oma viimases postituses „Suhtluse ületamise suurimast raskusest” rääkisin uudishimulikust küsitlemisest kui avatud suhtlemise strateegiast, mida sageli kasutavad terapeudid, kuid mida kasutatakse ka partnerite vahel. Samuti selgitasin nii suletud kui ka avatud lähenemisviisi eeliseid suhtlemisele. Uudishimulik küsimine on oma olemuselt valideeriv, sest uudishimu väljendav isik soovib tõepoolest teise kohta rohkem teada saada. Samuti võib oma partnerile otsekoheselt öelda, mida arvate, rahuldada loomupärast uudishimu või avatust tema vaatenurgale või arvamusele. Sel viisil võivad need kaks lähenemisviisi üksteist täiendada. Näiteks uudishimulikule avaldusele („Mind huvitab, kuidas üha enam inimesi end transsooliseks tunnistavad.”) Võib järgneda avatud avaldus („Teie teadmiseks olen ma transmees.”)
Avatud lähenemisega liialdamine
Kuid lihtsat lahendust pole, sest alati on lõkse. Avatud lähenemisviisid, kui need on üle pingutatud, võivad esitada liiga palju küsimusi ilma piisavalt isiklikku avalikustamist. Inimene, kes esitas liiga palju mis tahes küsimusi, võib tunda, et on „kohapeal” või võib end hukka mõista, kui vastus on vale. Võib tunduda, et „intervjueerijal” võib olla vastus ja „intervjueeritav” arvab, mis see on. Selle asemel, et apelleerida inimeste soovile endast rääkida (ego silitamine), võib intervjuurežiimi ülepingutamine põhjustada haavatavustunnet. Lisaks võib intervjueerijat peita isikliku teabe peitmiseks eesmärgi taha sügavamalt ja intiimsemalt teada saada, enne kui intervjueeritav end valmis tunneb. Kuigi „mis” ja „kuidas” on mõeldud võimalike vastuste avamiseks, võib vestluspartner hakata tundma, et nad on märgistatud „andmekaevandamise” harjutamiseks, kui inimene vastab peamiselt rohkemate küsimustega. Isikuandmete otsimine võib tunduda sunnitud või enneaegselt intiimne, enne kui konkreetse isikuandmete piisav jagatud avalikustamine mõlemas suunas loob konteksti edasise teabe jagamise kutsumiseks ja taotlemiseks.
Suletud lähenemisega liialdamine
Suletud lähenemisviisid, kui neid üle pingutada, võivad hõlmata ka liiga paljude küsimuste esitamist sama tulemusega kui liigse uudishimuga liialdamine. Siinkohal tuleb teha oluline erinevus, et suletud lähenemisviiside esmane eesmärk on suunata infovoogu, samas kui avatud lähenemisviiside peamine eesmärk on kutsuda üles teabe jagamist vastastikku väärtustatud viisil. Kuigi kutsuv isikliku teabe jagamine võib edastada väärtustunde, võib see jätta partnerile ka tunde, nagu otsija ei tahaks oma vaatenurgaga vastastikku vastata. Ükskõik, kas kasutatakse suletud või avatud küsimusi, võib liiga uudishimulik ja suletud küsija tunduda arvamusteta, pakkudes harva piisavalt toorainet, mis vastaks nõudlusele, pidama huvitavat vestlust. Vastastikuse usalduse arendamist saab ohverdada ja kurnatud partner võib jätta end haavatavaks, tühjaks ja rahulolematuks.
Seevastu, kui suletud lähenemisviise on liialdatud, eriti selleks, et teenida liiga palju oma arvamust, on riskiks arusaam, et kõneleja seebikarbist pontifitseerib. Tundub, et kuulajate pidevat huvi aeg -ajalt testimisel on ignoreeritud. Lisaks võib näha, et kõnelejal on kehakeele suhtes väike tundlikkus, mis näitab partneri uudishimu puudumist. Märke väsimusest, igavusest või soovist suhtlusest lahkuda võib tunduda tahtlikult tähelepanuta jäetud või tähelepanuta jäetud, lihtsalt selleks, et jõuda punktini, mis väljendas ainult kõneleja huve ja ei midagi enamat. Sellised kõnelejad peegeldavad vähest koostööd, ja kuulajad võivad tunda end täielikult invaliidistununa, ärritununa või vihasena hoolimatuse pärast, mida nad just tunnistasid.
On ebaselge, kumb on hullem, kas avatud meelega uudishimu esilekutsuja, kellel pole kunagi oma arvamust, või kinnine õppejõud, kellele meeldib enesekõne nii palju kuulda, et kõik kuulajad võiksid lahkuda ja ta räägiks endiselt. Samuti ei pruugi olla üldse mingit panust; teine võib sellest kasu saada, kui räägib rohkem endaga kui keegi teine. Kumbki äärmus ei tundu vastastikku kasulike suhete otsimisel eriti huvitav.
Tasakaalu tähtsus
Kusagilt mööda piiri tuleb otsida tasakaalu nende kahe äärmuse motiivides. Mõnikord ja sagedamini klientidel, keda paariteraapias näen, on mõlemad partnerid õppejõu äärmustele lähedal ja ootavad ainult oma arvamuse edastamist teisele, kontrollimata kunagi, kas mõni osa nende arvamusest on tõesti olnud huvi või on kuulaja sellest isegi aru saanud. Kaasnev eeldus on see, et vestluse mõte ei ole kuulata mõistmist, vaid projitseerida oma vaatenurk õhuruumi juhuks, kui partner võib juhtuda, et ta kuulab ja hoolib piisavalt, et aru saada. Kõnelejate jaoks näitab partneri hoolivust see, kui partner kuulab ja püüab aru saada. Jättes oma seadmed, olen harva tunnistajaks selgesõnalisele investeeringute kontrollimisele ega mõistmisele. Liiga sageli keskendumine ainult seisukohtade väljendamisele toob kaasa kasutamata jäänud võimalused mõistmise kontrollimiseks ja ilmselt veelgi olulisem, et esile kutsuda suhetesse investeerimine tähtsamana kui praktiliselt kõik õhku pakutavad vaatenurgad. See suurendab koolituspaaride potentsiaali keskenduda nende kavatsuse nendele aspektidele hoolikalt ja hoolivalt.
Näitab üles hoolivust ja kiindumust
Intiimsuhte alustamiseks ja säilitamiseks on kõige olulisem jätkata ja regulaarselt näidata suhte eest hoolitsemist. Need hoolivuse väljendused on nii verbaalses kui ka mitteverbaalses vormis. Käe puudutus, käsi ümber õla, avaldus „Ma armastan sind”, „Mind huvitab, mida sa arvad, kuigi ma ei pruugi alati nõustuda” või „Me saame sellest üle, kuigi see on olnud tõesti raske, masendav tee ”.Need on näpunäited, mis tunnistavad vastastikust väljakutset, mida suhe partneritele esitab, et ületada oma erimeelsused ja keskenduda ühisele projektile, põhjusele, miks nad kokku tulid, ja põhjusele, miks nad on omavahel suhetes püsinud. Need näpunäited väärtustavad suhet - nii selle võitlusi kui ka tugevusi. Olenemata sellest, mida veel öeldakse, on see kõige olulisem tükk, mida igal võimalusel tugevdada. Et meil on üksteiselt midagi õppida. Et me provotseerime teineteises midagi olulist, millest mõned ei pruugi meeldida, kuid kannatades, tasub hoolitseda. Ja katsumuste ja pidustuste kaudu, mida tunneme oma isikliku elu jätkamisel, täidab meie suhe üksteise vajadust hoolitseda, olla hinnatud. See on armastus.