Suhete psühholoogilised mälukaardid

Sisu

Ärge võtke asju isiklikult
See pole minust
Emotsionaalne peegeldus
Vaata saadet
Keegi pole minu tunnete ekspert peale minu
Tvastupidine tegevus
Mõtle enne, kui reageerid
„Tagasilükkav teine” võib samaaegselt olla ka „armastav teine”
Viha taga on alati teine emotsioon
Lihtsalt kuula
Kõik on püsimatu
Ma ei saa alati "parandada".
Leidke oma hääl
Olge üksi teise juuresolekul
Võtke vastutus ainult minu tunnete eest
Piirid
Millised on minu väärtused?
Lase egost lahti

Mõnikord, kui olen kliendiga koos, kogeb ta suhetes emotsionaalset kriisi.

Olenemata sellest, kas kriis on äge või krooniline, on kasulik omada seda, mida mulle meeldib nimetada, „psühholoogilisi mälukaarte”, millele emotsionaalse stressi hetkedel pöörduda.

Kui inimene on kiindumuskujuga emotsionaalses kriisis, ei ole lihtne ratsionaalselt reageerida.

Kujutage ette, kui viimati tülitsesite oma partneri, abikaasa või kallimaga kuumal teemal.

Tavaliselt kaaperdatakse teie ratsionaalne aju.

Psühholoogilised mälukaardid on suurepärane vahend "haaramiseks", kui meie aju on emotsioonidest üle ujutatud. Suhted võivad vallandada mõned meie sügavaimad, teadvuseta haavad. Kaardid on praktilised ja võivad rahustada neid hirmuhetki kriisis.

Siin on mõned kõige levinumad mälukaardid, mida saate kasutada, kui tunnete, et paanika tuleb kallimaga vaidlemisel:

Ärge võtke asju isiklikult

Don Miguel Ruiz lisab selle ühe oma neljast lepingust.

Kui kliendid võtavad asju isiklikult, annavad nad sageli teatud isikutele nende üle rohkem võimu kui nad väärivad. Nad usaldavad, et keegi teine ütleb neile, kes nad on, selle asemel, et tugineda sellele, mida nad enda kohta tõeks teavad.

See pole minust

Võtate oma partneri põhjalikult planeeritud ekskursioonile, mis maksab teile palju raha, ning veetsite päevi oodates ja planeerides.

Jõuate sel õhtul koju ja teie partner ütleb: "Noh, see oli väsitav." See on normaalne. Asi pole sinus kui partneris.

Teie partneril on õigus oma arvamusele ja tunnetele päeva kohta. Meie sees on primitiivne hääl, kes karjub: "See on minust !!" Peate andma endast parima, et seda häält eirata, ja tuletage endale meelde, et see pole alati teie süü.

*Joonealune märkus. Kui teil oli väikelastena ebaõige „peegeldamine” oma vanematelt, mälukaartide aktsepteerimine, „see ei puuduta mind” või „ärge võtke asju isiklikult”, võib see teile raskem olla.

Emotsionaalne peegeldus

Emotsionaalne peegeldus on nähtus, mille korral hooldaja jäljendas imikuna mitteverbaalseid näpunäiteid, näiteks näoilmeid või sõnu. See protsess on sageli teadvuseta, kuid näitab empaatiat ja häälestumist.

See aitab inimesel arendada oma sisemaailma tunnet ja enesetunnet. Me oleme sellest harva teadlikud, kuid imikuna on emme või isa meiega "sünkroonis" meie emotsionaalse arengu jaoks ülioluline.

Kui esineb pidevalt ebaõnnestumisi, muutume emotsionaalselt känguks ja meie enesetunne võib areneda moonutatud viisil.

Vaata saadet

Me arvame, et kontroll kõrvaldab ärevuse.

Tegelikult tekitab vajadus „kontrollida” meid rohkem ärevuses ja ärevuses meie ümber. Seisa tagasi ja vaata saadet.

Lõpetage oma partneri suunamine ja kontrollimine. Kui on kaootiline emotsionaalne hetk, vaadake, mis tunne on seda vaadata, mitte otseselt kaoses osalemist.

Keegi pole minu tunnete ekspert peale minu

Olete oma tunnete ekspert. Keegi teine ei saa teile öelda, kuidas te end tunnete. Lubage mul korrata - teie olete oma tunnete ekspert!

Paari üks liige räägib sageli paarile, kuidas ta end tunneb, püüdes kontrollida kaootilisi emotsionaalseid reaktsioone. Kui aga üks paarilistest seda teeb, näitab see ründava partneri psühholoogiliste piiride puudumist, mis tavaliselt viib rünnatud partneri soovima füüsilist distantsi.

Tvastupidine tegevus

Kui tunnete end pärast võitlust partneriga masenduses, vaadake naljakat filmi või naerge. Helistage sõbrale või jalutage. Meie aju on ühendatud alateadlikult negatiivsete mälestuste jätkamiseks. Kui me teadlikult tegutseme vastupidiselt, peatame selle tsükli.

Mõtle enne, kui reageerid

See kõlab lihtsalt, kuid praktikas on see üsna raske.

Jällegi, kui me oleme tulise vaidlusega mõne olulise osapoolega, võib olla lihtne sõnu välja visata.

Võtke minut hingamiseks ja koguge end emotsionaalselt. Astu tagasi ja mõtle läbi, mis suust välja tuleb. Kas viskate oma partnerile "teie" avaldusi? Kas reageerite minevikust või olete seotud mõne endise suhtega? Aeglustage asju.

Mõnikord on iga teise inimese tegevus sunnitud teid reageerima. Pange tähele induktsiooni. Ärge laske end esile kutsuda!

„Tagasilükkav teine” võib samaaegselt olla ka „armastav teine”

Paljudel inimestel on raske aru saada, et keegi võib neid armastada, samal ajal kogedes sama inimese käest valu või tagasilükkamist. Kui mõned inimesed tunnevad end hüljatuna või hüljatuna, pole armastust justkui kunagi olemas olnud.

Kasulik on meeles pidada, et „tagasilükkav teine” võib sel hetkel olla ka inimene, kes sind armastab. Nii armastus kui tagasilükkamine võivad korraga eksisteerida!

Viha taga on alati teine emotsioon

Tavaliselt, kui inimesed on kurjad või vihased, on see tingitud sellest, et nad on hirmul või haiget saanud. Viha on teisejärguline emotsioon.

See ei tähenda, et on vastuvõetav, kui keegi solvab või ütleb teile väga haiget. Vajadusel seiske enda eest.

Lihtsalt kuula

See on oluline mälukaart.

Kuulamine on meie partneriga tõhusa suhtlemise võti.

Me kipume seda unustama, kui meie emotsioonid lahvatavad. Kui keegi toob mõne küsimuse lauale, laske tal oma mõte lõpule viia ning tundke end nähtuna ja kuulduna, enne kui toote arutellu oma tunded, mõtted ja emotsioonid.

Küsige neilt küsimusi selle kohta, kuidas nad end tunnevad. Tehke kokkuvõte nende tunnetest ja häälestage, mida nad tegelikult ütlevad, ilma et peaksite hüppama. Kui see on tehtud, võite küsida, kas saate arutada oma vastust probleemile ja kuidas sina tunne seda.

Kõik on püsimatu

See on üks neljast budismi õilsast tõest. Miski ei kesta igavesti. Tunded mõõnavad ja voolavad nagu ookeani lained. Ükskõik kui ületamatu see ka hetkel ei tunduks, läheb ka see mööda.

Ma ei saa alati "parandada".

Teil pole kontrolli. Lase lahti.

A -tüüpi isiksustel on selle kaardiga raske. Emotsionaalse kaose ajal tahame kohe probleeme lahendada või parandada. Mõnikord peame lihtsalt kuulama ja tegema ruumi leinale, kaotusele või valule. Tehke selleks ruumi.

Leidke oma hääl

Ära lase oma häälel, soovidel ega soovidel partneril uppuda.

Kindlasti leidke oma hääl ebakindluse ajal. Teie hääl on loovuse, väljendusvõime ja enesehinnangu võti ning teeb teid lõpuks paremaks partneriks, kui seda austate.

Olge üksi teise juuresolekul

See on tervisliku intiimsuse ja suhete teine võti.

Sa ei saa sõltuda oma partnerist oma õnne ega emotsionaalse, rahalise või füüsilise heaolu pärast. Peate õppima olema üksi teise juuresolekul.

Võtke vastutus ainult minu tunnete eest

Peate vastutama oma tunnete eest.

Nad on sinu ja ainult sinu omad. Projekteerite alateadlikult oma emotsioone ja tundeid teistele. Vastutus oma tunnete ja emotsioonide eest aitab teil ära tunda, mis on teie ja mis mitte teie.

Piirid

Meil peab olema teistega psühholoogilised piirid, et olla teiste lähedal ja arendada tõelist intiimsust.

Kui me ei arenda psühholoogilisi piire, kanname lõpuks lõhestatud osi teiste isiksustest - nagu häbi, vastuseis, hirm jne.

Meist saab anum, kuhu emotsioone projitseeritakse.

Kui inimene on psühholoogiliselt pealetükkiv, kipuvad teised seadma füüsilisi piire, näiteks ruumist lahkumine või lahkumine. Tavaliselt on see vastupidine tulemus sellele, mida teine soovib. Meie psühholoogiliste piiride sissetungimine võib tekitada ka pahameelt.

Millised on minu väärtused?

Selgitage oma väärtusi.

Koostage nimekiri ja pange kirja kümme kõige olulisemat asja, mis on teie jaoks kõige olulisemad.

Milliste väärtuste järgi soovite elada? Kas hindate pere aega raha asemel? Kas hindate võimu teadmiste üle? Millist tüüpi inimesi austate ja imetlete? Kellega sa ennast ümbritsed?