Kas teil on oma vajaduste väljendamine keeruline?, soovid, ootused, pettumused jne otse oma kaaslasele?
Kas te eitate mõnikord oma tõelisi tundeid millegi tüütu suhtes mida teie abikaasa teeb või ei tee, teeseldes, et tal on kõik korras, kuna ootate kaitsereaktsiooni saamist?
Kas sa mõtled, kuidas oma abikaasaga tõhusalt suhelda?või kui te ei kasuta õiget suhtlusstiili?
Kui kumbki stsenaarium sobib -ärge petke ennast uskuma, et te ei suhtle või teie suhtlusstiil on vale. Tegelikult olete väga väljendusrikas, kuid mitte otseselt, tõenäoliselt olete passiiv-agressiivne.
Seega ei saa te kunagi tõeliselt nautida ausa dialoogi eeliseid.
Ärge muretsege, aga te pole üksi!
Võtame näiteks neljanda klassi õpetaja Sally ja tarkvaraarendaja Pete, mõlemad 30ndate alguses, kes soovisid peret luua. Päeva lõpuks olid nad mõlemad üsna kurnatud, jättes seksuaalseks intiimsuseks vähe energiat.
Väsimus ja ajapiirangud ei osutunud aga nende suurimaks probleemiks. Pigem kandsid nad mõlemad välja ütlemata pahameelt.
Kahjuks ei uskunud ei Sally ega Pete, et on turvaline rääkida sellest, mis neid mõlemaid häirib, ja nad langesid lõksu, et ei tahtnud „mitte millestki suurt asja teha”.
Pinna all oli Sally nördinud, sest Pete ei suutnud täita oma maja ümber kokkulepitud kohustusi, nagu prügi väljaviimine ja nõude pesemine, mistõttu ta muretses, kas ta saab talle lootma jääda, beebi.
Pete aga leidis, et Sally on vigade otsija ja ta tundis sageli kriitikat pisiasjade pärast.
Selle asemel, et juhtida tähelepanu oma haavatud tunnetele, pööritas ta silmi ja ignoreeris teda. Hiljem pöördus ta naise poole tagasi, unustades mugavalt oma toimetused.
Nii Sally kui ka Pete teadmata olid nad loonud negatiivse tagasisideahela või negatiivse suhtlusstiili, kasutades passiiv-agressiivseid väljendusvahendeid.
Selle asemel, et Sally oma hirmu lapse saamise ees Petega jagada, lööb ta Sete asemel kappe ja teeb sarkastilisi kommentaare, kui Pete on kuuldekauguses, lootes, et tõmbab tema tähelepanu ületäidetud prügikasti.
Pete, selle asemel, et öelda Sallyle, et tema suhtlusstiil või kriitika tulistas teda haiget ja vihastas, ignoreeris ta teda, lootes, et naine lõpetab kaebamise. (Muide, Sally uskus, et pakub konstruktiivset tagasisidet, kuid Pete seda nii ei tõlgendanud.)
Kuigi nad armastasid üksteist, need nende pettumuse kaudsed ilmingud andsid väga tuleohtliku kütuse võimaliku abielupaagiplahvatuse jaoks ja nende intiimsus kahanes jätkuvalt.
Õnneks Sally ja Pete otsisid abi ja mõistsid lõpuks, et nad peavad oma tõelisi tundeid teadvustama ja väljendama konstruktiivselt, mis võimaldas neil oma negatiivse tsükli murda ja oma intiimsideme taastada.
Paljud meist kasutavad passiiv-agressiivset käitumist, kui me ei tunne end turvaliselt jagada oma mõtteid ja emotsioone avalikult.
Kuid kui neid kasutatakse meie intiimsuhetes, siis need erinevad kaudsed väljendid võivad olla sama hävitavad kui agressiivne käitumine, kui mitte kohati isegi hullem.
Aga saate vabaneda passiiv-agressiivsest käitumisest ja saada ausaks ja selgeks suhtlejaks hoopis!
Allpool on viis näpunäidet teie suhte suhtluskvaliteedi parandamiseks.
- Tehke nimekiri oma pahameeltest ja kaebustest. See on abielus tõhusa suhtluse üks olulisemaid võtmeid
- Eelistage esemeid „nendest, kes muutuvad tõenäoliselt tehingute katkestajateks” kuni „nendeni, millel pole pikas perspektiivis tegelikult tähtsust”.
- Võtke see, millel on kõrgeim prioriteet, ja harjutage järgmist suhtlusstiili (muidugi oma häälel).
„Kallis, kui ma vaatlen (täida käitumiskirjeldusega), tõlgendan ma seda nii (näiteks, et sa ei hooli minu vajadustest või oled mures jne) ja siis tunnen (hoia asi lihtsana) kurva, hullu, rõõmu või hirmuga).
Ma armastan sind ja tahaksin väga, kui leiaksime viisi selle lahendamiseks või uue kokkuleppe sõlmimiseks. Samuti olen väga uudishimulik, mida ma saan teha, et luua teile turvaline koht, kus oma kaebusi minuga jagada. ”
Veenduge, et olete pärit positiivse kavatsuse kohast. Pidage meeles, et teie eesmärk on, et teie partner võtaks teie sõnumi vastu nii otse kui ka armastavalt, et mitte tekitada kaitset.
Teadmine, kuidas oma abikaasaga suhelda, algab õige suhtlemisstiili tundmisest.
- Leppige oma kallimaga aega kokku pidada vestlust, kus te küsite, kas ta oleks valmis olema mitu minutit „kuulaja”, et saaksite öelda, mida teil on vaja öelda, kinnitades oma partnerile, et annate talle ka korra vastamiseks aega tunned, et sind on kuulda võetud. Seejärel väljendage midagi, mida olete harjutanud #3.
- Kutsuge oma partnerit ka nimekirja koostama ja leidke aega, et oma muresid teiega jagada. See näitab, et mõistate, et head partnerid on kordamööda kõnelejad ja kuulajad.
Seejärel korrake loendeid sirvides #3-5. Võite isegi avastada, et esimeste üksuste läbimisel parandab käitumine iseenesest ilma, et peaksite loendis kõiki üksusi läbi vaatama.
Neid esemeid ellu viies hakkate loodetavasti lõikama kasu, kui jätate passiiv-agressiivse väljenduse selja taha ja sisenete maalilisse sõitu aususrajale!
Kasutage neid suhtlusnõuandeid oma abielupaaridele, et parandada oma suhtlusstiili ja luua tugevamat sidet.
Ja ärge muretsege, kui teete aeg-ajalt vale pöörde, tehke lihtsalt paus ja mõelge ning seejärel suunake end tagasi positiivsele maanteele!
(Märkus. Kui teil on kuritahtlik suhe, siis otsige professionaalset abi, kuna need näpunäited võivad olla kahjulikud. Kuna iga suhe on ainulaadne, ei ole ka mingit garantiid, et see, mis sobib ühele inimesele/paarile, sobib ka teisele.)