Sisu
"Kas me saaksime rääkida?" See on paaride seas tuttav väide. Suhtlemine on oluline igas suhtes, olgu see siis kodus või tööl, kuid selleks, et suhtlus teeks oma töö konfliktide lahendamiseks ja mõistmise süvendamiseks, peavad mõlemad inimesed rääkima.
Sageli pole see nii. Sageli soovib üks rääkida ja teine vältida rääkimist. Inimesed, kes väldivad rääkimist, põhjendavad mitte rääkimist: neil pole aega, nad ei usu, et see aitab; nad arvavad, et nende abikaasad tahavad lihtsalt rääkida, et nad saaksid neid kontrollida; nad näevad oma abikaasa soovi rääkida kui närivat või mingit neurootilist tähelepanu nõudmist.
Miks inimesed ei suhtle?
Mõnikord on inimesed, kes ei räägi, töönarkomaanid, kes usuvad tegevusse, mitte ei räägi ja kogu nende elu kulub seega tööle või muude projektide tegemisele. Mõnikord on nad vihased ja hoiavad end tagasi, sest kannavad oma partneri vastu mingit viha. Mõnikord nõustuvad nad rääkima, kuid teevad ainult ettepanekuid oma partnerite rahustamiseks; seega tõelist edasiminekut ei toimu.
Kuid peamine põhjus, miks inimesed ei taha rääkida, on see, et nad ei taha loobuda õigeks saamisest.
Konfutsius ütles kord:
"Ma olen rännanud kaugele ja ma pole veel leidnud meest, kes suudaks enda vastu kohtuotsuse tuua."
Tundub, et enamik inimesi soovib asju näha nii, nagu nad on, ja nad ei ole huvitatud ühestki jutust, mis võib põhjustada nende väärtusliku vaatenurga loobumise. Neid huvitab ainult võitmine, mitte tõeliselt autentse suhtluse andmine ja võtmine.
See ei kehti ainult partnerite kohta, kes ei taha rääkida.
Partnerid, kes tahavad rääkida, on sageli huvitatud oma avatud partneri veenmisest, et neil on õigus, avatud arutelu varjus.
See võib olla veel üks põhjus, miks nende partner ei taha rääkida. Sel juhul partner, kes tahab rääkida, ainult teeskleb, kuid tegelikult ei taha rääkida (osaleda konstruktiivses dialoogis). Põhimõte on see, et inimene, kes ei taha rääkida, võib olla see, kes keeldub rääkimisest või inimene, kes teeskleb, et tahab rääkida.
Sellel probleemil on kaks aspekti:
(1) isiku tuvastamine, kes ei taha rääkida,
(2) selle inimese rääkima saamine.
Esimene aspekt võib olla kõige raskem. Selleks, et teha kindlaks isik, kes ei taha sinuga rääkida; peate olema valmis ennast objektiivselt vaatama. Kui näiteks olete inimene, kes soovib rääkida, on teil raske tuvastada, et te pole tegelikult nii motiveeritud rääkima, et panna oma partner nägema teie seisukohta ja kuulama teie nõudmisi muutuste kohta tema käitumist.
Kui olete inimene, kes keeldub pidevalt rääkimast, on teil sama raske oma vabandustest loobuda. Te arvate, et teie põhjused, miks te ei räägi, on täiesti õigustatud ja ei soovi isegi neile mõelda ega neid uurida.
"Iga kord, kui me räägime, tekitab see vaidluse?" te ütlete või: "Mul pole selleks aega!" või: "Sa tahad lihtsalt süüdistada kõike minus ja nõuda, et ma muutuksin."
Vaadake ennast objektiivselt
See nõuab rohkem julgust kui lõõmavalt tulelt hüppamine. Seda seetõttu, et lõõskavasse tulle hüpates teate, mis sellega kaasneb, kuid püüdes end objektiivselt vaadata, seisate silmitsi oma alateadvusega. Sa arvad, et vaatad ennast objektiivselt ja tead, mis on mis.
Freud oli esimene psühholoog, kes väitis, et suurem osa meie meelest on teadvuseta. Seega on see teadvuseta teadvustamine, mis on raske, vaadates ennast objektiivselt.
Samamoodi peavad inimesed, kes keelduvad rääkimast, vaatama ka ennast objektiivselt. Nii et iga partner, see, kes keeldub rääkimisest ja see, kes teeskleb, et tahab rääkida, peavad mõlemad olema võimelised astuma esimese sammu, et teha kindlaks, kas nad tõesti tahavad rääkida või miks nad ei taha rääkida.
Kui olete partner, kes soovib rääkida, ja olete juba ammu otsinud võimalust oma partnerit rääkima panna, siis esimene samm on vaadata ennast. Mida sa võiksid teha, et ta ei räägiks? Parim viis panna keegi rääkima, kes ei taha rääkida, on alustada vastutusega oma panuse eest sellesse.
"Ma arvan, et te ei taha rääkida, sest arvate, et esitan lihtsalt palju süüdistusi või nõudeid, kui me räägime," võite öelda. Te demonstreerite empaatiat ja võite seetõttu näidata, et olete teise inimesega kooskõlas.
Kui olete inimene, kes keeldub rääkimast, võite proovida sarnast taktikat. Kui teie partner ütleb: „Räägime,” võite vastata: „Ma kardan rääkida. Kardan, et pean loobuma õige olemisest. ” Või võite öelda: "Ma saan aru, et tunnete, et ma ei kuula teid, aga ma kardan rääkida, sest varem kogesin teid soovina tõestada, et teil on õigus ja ma eksin."
Sõna "kogenud" on siin oluline, sest see hoiab vestluse subjektiivseks ja võimaldab edasist dialoogi. Kui te ütlesite: "Ma kardan rääkida, sest varem tahtsite alati tõestada, et ma eksin ja endal on õigus." Nüüd avaldub see avaldus pigem süüdistusena ega vii dialoogi ja lahenduseni.
Et panna keegi rääkima, kes ei taha rääkida, peate kõigepealt rääkima viisil, millest te ei taha rääkida - see tähendab pigem kaaslasele kaasa tundmist kui manipuleerimist. Et keegi lõpetaks rääkimise teesklemise, peate selle partneriga kaasa tundma ja näitama kavatsust anda ja võtta.
Jah, see on raske. Kuid keegi ei öelnud, et suhted on lihtsad.