Sisu
- Suhtes probleeme tekitab mitte üks inimene
- Konflikti tekitamiseks on oluline ära tunda, mida SINA teed
- Mida te teete oma suhete probleemide lahendamiseks?
- See nõuab põhjalikumat uurimist, et mõista, mis teid nii väga vihastab
Paariteraapias palun klientidel liikuda edasi -tagasi vahel, kes soovivad oma partnerit vahetada ja soovivad ennast muuta. Nii lihtne ja nii loomulik on näha kõike, mida partneril napib, ja tunda, et suhteprobleemid on nende süü. Kui ta saaks lõpetada minu sulgemise, Ma oleksin õnnelik, ütleb üks inimene või Mul on vaja, et ta lõpetaks karjumise ja meil läheb hästi.
Muidugi on hea tuvastada ja küsida, mida vajate. Kuid see on ainult üks pool võrrandist - ja see pole isegi kasulik pool. Kasulikum samm on vaadata endasse, et näha, mida saate parandada. Kui saate kumbagi muuta:
- Vead, mille te suhtesse kaasate või
- Teie reaktsioon oma partneri vigadele on see, kus teil on tõelise kasvu retsept ja võimalus olla oma partnerluses õnnelikum.
Suhtes probleeme tekitab mitte üks inimene
See on tõde.(Noh, okei, mõnikord on üks kohutav partner, kuid see silt on reserveeritud kuritarvitajatele.) Probleemiks on tavaliselt kahe inimese vaheline dünaamika, mida ekspert Susan Johnson oma imelistes raamatutes tantsuks nimetab. Juba see sõna tekitab pildi kahest inimesest, kes liiguvad edasi -tagasi, juhivad ja järgivad, mõjutavad ja toetavad üksteist. A -s puudub üksikisik pas de deux.
See kõlab vastupidiselt - kui ma muudan ennast, siis meeldib ta mulle rohkem. Kuid see on ka jõuallikas. Ümber istumine, kellegi teise parandamiseks on raske, töötab harva. See on masendav, tekitab sageli tunde, nagu poleks sind kuuldud ega mõistetud, ning tekitab partneris kriitikat. Kui paned selle asemel energiat, et mõista, miks sulle ei meeldi see, mis sulle tema juures ei meeldi, ja see, mida sa teed, süvendab dünaamikat, on sul palju suurem võimalus midagi muuta.
Vaatame selle protsessi mõlemat etappi
Konflikti tekitamiseks on oluline ära tunda, mida SINA teed
Mõnikord tundub üks partner palju süüdistavam. Võib -olla ta pettis või ta vihastab. Isegi nendel juhtudel, võib -olla eriti nendel juhtudel, pööran ma tähelepanu teise partneri - selle, kes tundub sageli passiivsem - poole. Passiivsus läheb radari alla, sest see on vaikne ja rahulik, kuid see ei tähenda, et see pole võimas ja kahjulik. Mõned levinumad passiivsuse viisid on sulgemine ja kaasamisest keeldumine, intiimsusest keeldumine, partneri emotsionaalne sulgemine, märtrisurma käitumine või liialdamine teistele väljaspool suhet. Ükskõik milline neist mässumeelsetest tegudest sunnib teist valjemalt ja vihasemalt tegutsema või vastuseks sulgema.
Mida te teete oma suhete probleemide lahendamiseks?
Minu arvates on need sageli seotud lapsepõlves õpituga, kas abielude toimimise või teistega suhtlemise kohta (püüdes olla täiuslik, meeldides teistele enda kahjuks, kiusades jne). ). Individuaal- või paariteraapias saate uurida, kuidas teie minevik mõjutab teie olevikku, ning pakkuda seda kingituseks oma praegustele suhetele ja üldisele õnnele.
Teine osa seisneb mõistmises, kuidas teie partneri suhtlemisviis käivitab teid ja kuidas saate oma reageerimist muuta. Mõnikord võib lihtsalt aja maha võtmine ja rahulikuks muutumine enne asjade arutamist draama vähendamise tõttu tohutult paraneda. John Gottman on põhjalikult uurinud, kuidas meie närvisüsteem ärritub kohe, kui tunneme end rünnatuna või vihasena, ja kuidas see vihastab vihase partneri hirmureaktsiooniks. Niipea kui me vihaseks saame, kiireneb meie pulss, veri tormab ajust eemale ja me ei tegele enam kuulamisega. Sel hetkel on parem enne arutelu jätkamist eemale astuda ja rahuneda.
See nõuab põhjalikumat uurimist, et mõista, mis teid nii väga vihastab
Võib -olla tuletab see vingudes meelde teie ema nõudmisi teie tähelepanu eest. Või kui ta kulutab õhtule liiga palju raha, tekitab see tunde, et teie vajadustel ja huvidel pole tähtsust. Kui olete aru saanud, millele täpselt vastate, võite astuda samme, et mõista, et reageerite üle või unustate küsida, mida tegelikult soovite - tavaliselt austust või armastust. Seejärel saate dünaamika peatada ja vestluse tagasi produktiivseks muuta.
Kuigi on oluline teada, mida oma partnerilt soovite, näete ennast kui oma suhte muutuste võtmearhitekti, mis muudab teid pikas perspektiivis õnnelikumaks ja rahulolevamaks. Olenemata sellest, kas see on üksi või terapeudi abiga, on sisse vaatamine peamine viis end võimsamana tunda.