Sisu
„Õnnelikud pered on kõik ühesugused; iga õnnetu perekond on omal moel õnnetu. ” Nii algab Leo Tolstoi klassikaline romaan, Anna Karenina. Tolstoi ei täpsustanud, kui õnnelikud on pered, seega olen otsustanud seda teha tema jaoks, tuginedes oma uurimistööle psühhoanalüütikuna.
Siin on siis minu viis omadust, mida õnnelikud paarid jagavad. Ilmselgelt peavad nende omaduste saamiseks mõlemad paariliikmed olema emotsionaalselt terved.
1. Hea ckommunikatsioon
Õnnelikud paarid räägivad. Nad sõnastavad oma tundeid selle asemel, et neid välja näidata. Nad ei valeta, ei hoia kinni, petavad, süüdistavad, löövad üksteist, vallandavad üksteist, ei räägi üksteisest selja taga, ei alandu üksteisele, ei anna üksteisele vaikivat kohtlemist, süümepiinu, unustavad oma aastapäeva, ei karju üksteise peale , kutsuvad üksteist nimedega, demoniseerivad üksteist või teevad erinevaid erinevaid näiteid, mida teevad õnnetud paarid.
Selle asemel, kui neil on probleem, räägivad nad sellest välja. Neil on põhiline usaldus ja pühendumus, mis võimaldab neil end haavatavaks teha, jagades oma haiget ja teades, et neid haavu võetakse empaatiliselt vastu. Õnnetute paaride suhtlus on mõeldud manipuleerimiseks. Õnnelike paaride suhtluse eesmärk on konfliktide lahendamine ning läheduse ja intiimsuse taastamine. Õnnelikud paarid ei muretse selle pärast, kellel on õigus või vale, kuna nad peavad end üheks organismiks ja nende jaoks on oluline, et nende suhe oleks õige.
2. Pühendumine
Õnnelikud paarid on üksteisele pühendunud. Kui nad on abielus, võtavad nad oma abielutõotust tõsiselt ja mõlemad on teineteisele võrdselt pühendunud, ilma igasuguste ifid, aga ja kiituseta. Olenemata sellest, kas nad on abielus või mitte, on neil kindel kohustus, mis ei kõiguta kunagi tõsiselt. Just see kõigutamatu kohustus toob suhetesse stabiilsuse ja annab mõlemale liikmele jõudu, et tulla toime tõusude ja mõõnadega, mis suhetes läbi tuleb.
Pühendumine on liim, mis tsementeerib suhet. Ükskõik, milliseid raskusi teie partner läbib, olete teie olemas. Kohtuotsuseid, süüdistusi ega ähvardusi lahkuda ega lahutada ei toimu. Sellised asjad ei tule kõne allagi. Pühendumus on olemas kui pidev ja tugev alus, mis hoiab suhteid kursis.
3. Aktsepteerimine
Õnnelik paar aktsepteerib üksteist sellisena, nagu ta on. Keegi pole täiuslik ja enamik meist pole kaugeltki täiuslikud. Õnnelikud paarid aktsepteerivad üksteise ebatäiuslikkust, sest nad suudavad oma ebatäiustega leppida. See on võti: selleks, et aktsepteerida teisi sellisena, nagu nad on, peate suutma aktsepteerida ennast sellisena, nagu te olete. Seega, kui teie partner kipub muretsema, norskama, nutma, kogelema, liiga palju rääkima, liiga vähe rääkima või soovib liiga palju seksi, siis aktsepteerite selliseid asju nagu omapära, mitte vigu.
Õnnetud paarid arvavad, et nad aktsepteerivad end sellisena, nagu nad on, kuid sageli nad eitavad. Nad näevad oma partneri silmas täppi, kuid mitte tala enda silmis. Kuna nad eitavad oma vigu, projitseerivad nad neid mõnikord oma partneritele. "Mina ei ole probleemide põhjustaja, sina oled!" Mida rohkem nad oma vigu eitavad, seda sallimatumad nad on oma partnerite vigade suhtes. Õnnelikud paarid on oma vigadest teadlikud ja andestavad neile; seega on nad andestavad ja aktsepteerivad oma partnerite vigu. See toob kaasa vastastikku lugupidavad suhted.
4. Kirg
Õnnelikud paarid on üksteise vastu kirglikud. Nende suhe on nende elus kõige olulisem. Seksuaalne kirg on midagi, mis võib tulla ja minna, kuid kirg üksteise ja nende suhte vastu on pidev. Paljud paarid alustavad oma mesinädalate faasis kirge, kuid selline kirg väheneb kuskil teel. Armastus ja kirg üksteise vastu, nagu kirg hobi vastu, on midagi, mis kestab kauem kui mesinädalad.
Kirg on see, mis annab suhtele elujõu. Pühendumine ilma kireta viib tühja suhteni. Pühendumine kirega tagab suhte täitumise. Kirge toidab hea suhtlemine. Kui paar jagab ausalt ja lahendab konflikte, jäävad lähedus ja kirg püsima. Kirg hoiab suhte tähenduslikuna ja elus.
5. Armastus
On ütlematagi selge, et õnnelik paar on armastav paar. See ei tähenda, et paar oleks teineteisesse armunud. Armumine on sageli pigem ebatervislik kui tervislik asi. Shakespeare nimetas armumist hullumeelsuse vormiks. See on idealiseerimine, mis põhineb nartsissistlikel vajadustel ja mis ei saa kesta. Tervislik armastus on midagi, mis juhtub koos ülaltoodud omadustega: hea suhtlemine, pühendumine, aktsepteerimine ja kirg.
Meie esimene armastuse kogemus on meie suhetes emaga. Usaldus ja turvalisus, mis ta meid tundma paneb, on armastus. Armastust ei edastata sõnade, vaid tegude kaudu. Samamoodi, kui kogeme oma elukaaslasega pika aja jooksul usaldust ja turvalisust, kogeme püsivat armastust. Püsiv armastus on armastus, mis muudab elu elamisväärseks.