Sisu
- 1) Hinga sügavalt sisse
- 2) Hetke kirjeldamine, empaatia kasutamine ja oma positsiooni avaldamine
- 3) Pausi tegemine
- 1) Hinga sügavalt sisse
- 2) Väljenda empaatiat
- 3) Küsi endalt: "Miks ma tunnen end selle pärast ärritununa?"
- 4) oma sõnade kasutamine, et aidata partneril teie positsiooni mõista
Suhtlemine on suhete üks, kui mitte üks olulisemaid osi. See, kuidas ja kuidas asjad räägivad, mängivad suhte tervises tohutut rolli. Isegi kõige tervislikumates suhetes on lahkarvamusi. Kahel inimesel on asjadest erinevad kogemused ja vaatenurgad ning kuigi nad võivad suhelda ja sellest rääkida, võib öeldu tõlkimisel eksida.
Kommentaare tehakse edasi -tagasi, üks inimene on märgatavalt ärritunud ja tema partner ütleb: "Rahune maha." Kaks väikest sõna, mis tulise arutelu keskel öeldes on nagu tiku süütamine ja selle bensiinimülkasse kukutamine. Tavaliselt süvenevad asjad üsna kiiresti ja inimesel A on raske aru saada, miks inimene B on ärritunud ja inimene B ei saa täielikult sõnastada, miks see häirib.
Niisiis, siin on asi. Kuigi need sõnad ei ole iseenesest mõeldud negatiivseks ega kahjulikuks, on neil selles kontekstis mitte nii positiivne mõju. Selle ütlemine vaidluse keskel võib sageli tunduda tõrjuv ja nõudluspõhine, sarnaselt ütlusega „Lülita see välja”, millega enamik võib nõustuda, pole selle stsenaariumi puhul üldse kasulik. Niisiis, mida te sellega ette võtate?
Kui olete inimene A ja leiate, et ütlete seda tavaliselt, siis tavaliselt seetõttu, et näete oma partneri ärritust ja hoolite sellest, soovite pakkuda mugavust ja jätta ruumi valesti suhtlemiseks ning probleemi lahendamiseks. Järgmine kord mõtle:
1) Hinga sügavalt sisse
See on alati abiks ja annab teile võimaluse enne rääkimist oma emotsioone reguleerida.
2) Hetke kirjeldamine, empaatia kasutamine ja oma positsiooni avaldamine
Proovige öelda midagi sellist: „Ma näen, et olete ärritunud ja see polnud minu kavatsus. Las ma selgitan paremini, mida ma mõtlen. ”
3) Pausi tegemine
See lükkab vestluse edasi, et suurendada soodsama vestluse tõenäosust. Võiksite öelda midagi sellist: „Võib -olla pole praegu parim aeg selle vestluse pidamiseks. Ma ei taha, et kumbki meist pahandaks või vaidleks. Kas me võime sellest rääkida ...? " Sellega on see, et peate nimetama kindla aja. Ärge laske sellel jääda ilma resolutsioonita.
Kui olete inimene B ja seda on öeldud ning tunnete, et teil on tulekahju, siis proovige järgmist.
1) Hinga sügavalt sisse
See aitab emotsioone reguleerida ja säästab teid piinlikkusest hiljem, kui olete teinud mõned vastikud märkused (kuigi tahtmatult).
2) Väljenda empaatiat
Kuigi see võib hetkel raske olla, on sellel alati eesmärk. Öeldes: „Ma tunnen end ärritununa ja tean, et üritate mind paremaks muuta. Teeme sammu tagasi ja alustame uuesti. ” Vältige sellesse stsenaariumi sõna „aga“ kaasamist, sest eitate seda, mida üritate saavutada, ja asetate teid tagasi samasse süüdistamismudelisse.
3) Küsi endalt: "Miks ma tunnen end selle pärast ärritununa?"
See on huvitav küsimus, sest see pöörab fookuse tagasi teie poole ja sellele, kuidas te olukorda ja räägitavat tõlgendate. Kuigi teema ja isegi mõned asjad, mida räägitakse, on häirivad, saate kontrollida pettumustunnet ja töötada oma pettumusega läbi vestluses oma partneriga, mitte aga vihasena ja valesti suhtlemises, mis muutub sõjaks.
4) oma sõnade kasutamine, et aidata partneril teie positsiooni mõista
"Kui see juhtub, põhjustab see selle tulemuse. Olen selle pärast [täitke tühi] pärast ärritunud. Tunnen end paremini/vähem ärritununa/vähem stressis, kui ... ”Püüdke hoida neutraalset tooni ja kasutage tahtlikku keelt, et aidata oma partneril mõista, kuidas see teid mõjutab ja mida vajate. Keegi pole täiuslik ja suhetel on oma keerulisi hetki. Kasutage usaldust ja hoolitsust, mida te usute oma suhetes olevat, hoidke eemale otsustus- ja süüdistamismängust, hingake sügavalt sisse ja vajutage taaskäivitusnuppu nii mitu korda kui vaja.