Iga suhe on erinev, see toob kaasa ainulaadseid kogemusi. Iga paar elab läbi erinevaid õndsuse ja väljakutsete hetki. Kuigi keegi ei vaja õnnelike hetkede nautimiseks teekaarti, võib probleemide lahendamine olla keeruline.
Ükskõik kui palju me tahaksime uskuda, ei saa olla üldistatud algoritmi või reegliteraamatut, mida saaks nende probleemide kadumiseks rakendada. Kuid veteransuhteekspertide mõningate juhiste abil saab suhteprobleemidest üle saada mõnevõrra lihtsamaks.
Nad ei saa teie probleemidest täielikult loobuda, kuid võivad süngel ajal näidata teile valguse teed.
Koos abieluprobleemidega võitlemisega saavad suhteeksperdid tuvastada ka varjatud abieluprobleeme ja ennetada eelseisvaid probleeme. Ennetamine on tõesti parem kui ravi.
Nende nõuanded võivad päästa teid paljudest konfliktidest, sellest tulenevatest negatiivsetest emotsioonidest ning ajast ja vaevast, mis oleks kulunud probleemi lahendamisele.
Oleme kogunud nõuandeid kogenud suhtenõustajatelt ja terapeutidelt, et aidata teil oma abieluprobleeme ennetada ja kõrvaldada.
Eksperdid avalikustavad parima abielu nõuande püsiva ja täisväärtusliku suhte jaoks-
1. Kõrvalda viha vallandajad, võta omaks zen -režiim
Dr Dean Dorman, Ph.D.
Psühholoog
Suurepärase abielu võtmeks on suutmatus ignoreerida “vihakutseid”, mille teie partner välja viskab. Need on sellised asjad nagu mineviku asjade esiletoomine, vandumine, silmade pööritamine või partneri katkestamine rääkimise ajal. See võimaldab paaril jääda arutelu teemale.
Kui vaidlused lähevad rööpast välja, ei lahendata neid kunagi. Kui need lahendamata jäetakse, kogunevad need ja kahjustavad intiimsust. Alles siis, kui paar saab oma probleemide lahendamiseks piisavalt kaua teemal püsida, saavad nad hoida suhteid pahameelevabana.
2. Võtke vastutus oma emotsioonide eest
Barbara Steele Martin, LMHC
Vaimse tervise nõunik
Emotsioonid, positiivsed või negatiivsed, võivad tunduda nakkavad, kui oleme oma partnerite läheduses.
Reaalsus on see, et kõik, mida tunnete, pärineb sinult, mitte teie partnerilt. Teadlikkus ja oma emotsioonide reguleerimine aitavad teil oma partnerile tervislikumalt reageerida.
3. Su abikaasa loosib armastust järgmiselt: A-P-P-R-E-C-I-A-T-I-O-N
Dr Mary Speed, Ph.D., LMFT
Abielu nõustaja
Üle 20 -aastase praktika jooksul on põhiteema, mida kuulen erinevatelt elualadelt pärit paaridelt: Mu naine ei hinda mind. Mu mees ei märka, mida ma tema heaks teen. Pidage meeles, kuidas teie kaaslane armastab; A P P R E C I A T E!
4. Oodake partnerilt vähem ootusi
Vicki Botnick, MFT
Nõustaja ja psühhoterapeut
Sageli on parim nõuanne, mida paaridele anda, on oodata oma partneritelt vähem. Loomulikult tahame me kõik, et meie abikaasad annaksid meile armastust, hoolt ja tuge, mida me väärime.
Kuid me kipume suhtesse mõtlema, arvates, et meie abikaasad pakuvad meile kõiki häid tundeid, millest me ilma jääme, ja tõde on see, et me oleme alati pettunud (sest see nõuab igalt inimeselt liiga palju) ja meie partner lõpuks tunneb end hukka mõistetuna.
Selle asemel peame teadma, kuidas neid asju endale anda. Vihane, et su poiss -sõber sulle komplimente ei tee?
Arendage oma enesehinnangut, nii et teie enesekindlus tuleks seestpoolt. Kas teie tüdruksõber on pettunud, ei küsi teilt piisavalt töö kohta?
Minge koos sõbraga, kes on hea kuulaja. Täisväärtuslik elu koos paljude sõprade, tegevuste ja saavutustega, mis teid täidavad, on palju parem tee rahuloluks kui kellegi teise käest selle küsimine.
Kui tunnete end kindlalt, et suudate end armastada ja toetada, võite paluda kelleltki teiselt midagi realistlikku ja seda tõeliselt peesitada.
5. Austage vahelduvat eraldatust (in korralikud meetmed)
Nicole Tholmer, LPC, LLC
Nõunik
Kutsuge omaks omaks eraldatus ja võtke see omaks. See aitab teid teineteisele lähemale tuua. Tegelege hobiga, veetke aega oma sõpradega ja julgustage oma partnerit sama tegema. See annab teile rohkem asju, millest rääkida, ja hoiab teie abielu igavaks muutumast.
6. Mediteeri ja uuri oma suhte sügavust
Mark OConnell, LCSW-R
Psühhoterapeut
Tegevus, mida teen iga paariga, kellega koos töötan, algab meditatsiooniga, mille käigus palun igal partneril ette kujutada magamistuba lapsepõlvest. Seejärel küsin neilt, kes (kui keegi) on ukseavas, ja võtke vastu emotsionaalne kogemus sellest, mida nad hingamisel näevad.
Mõned inimesed näevad ühte vanemat naeratamas, kes paneb nad end turvaliselt tundma ja lohutama. Teised võivad näha ukse ees kahte vanemat või kogu nende perekonda. Ukseavas viibivate inimeste näol võib olla halvustavaid nägusid või võib -olla jälgivad nad lohakalt kliendi igat liigutust. Mõned kliendid ei näe üldse kedagi ja võivad isegi kuulda kõrvalruumis vaidlemist.
Seejärel arutame meditatsioonist väljudes, mida nad nägid, mida nad tundsid ja kuidas see kehtib nende suhete kohta. See harjutus annab meile meeldejäävaid pilte, millega koos töötada järgmisel korral, kui paar on konfliktis.
Ma võin paluda neil mõlemal mängida teise kaitsjat- ja lõbutseda selle rolliga, esinedes võib-olla oma lemmik-TV-advokaadiga- ning kinnitada teise inimese tundeid ja seisukohti sama uudishimulikult, kaastundlikult ja veendunult kui võimalik- kutsudes pilte vastavalt vajadusele eksponaatidena.
Minu nõuanne kõigile paaridele on seda kõike kodus proovida.
7. Väljendage oma vajadusi tõeselt, et vältida pahameelt tulevikus
Arne Pedersen, RCCH, CHt.
Hüpnoterapeut
Me võime olla nii konditsioneeritud, et oleme teatud viisil, vältides olukordi, kus tunneme end ebamugavalt, või üritame partnerit mitte pettuda, sest tulemus meile ei meeldi, et me ei väljenda täielikult seda, mida tegelikult tunneme.
See võib muutuda harjumuseks mitte teatada vajadusest või tervislikust piirist millegi jaoks, mis on meile oluline.
See võib juhtuda süütult, ilma et oleksime seda märganud, kuid aja jooksul kaotame me tükid endast ja pahameel võib aeglaselt koguneda, sest me ei saa selle tõttu oma vajadusi täielikult rahuldatud.
Kui harjutame regulaarselt oma tõe rääkimist kaastundlikul viisil, näiteks alustades ütlemisest „Mul on vaja oma tõde rääkida”, harjutame end väljendama ja meid kuulda võtma sellisena, nagu me oleme - see on keegi, keda suudame paremini hoida kui harjutada olema keegi, kes me ei ole.
8. Kuula tõesti oma partnerit, loe ridade vahelt
Dr Marion Rollings, Ph.D., DCC
Litsentseeritud psühholoog
Oluline on õppida vaidlema ja mitte tülitsema. Suhtlemine ei tähenda ainult seda, kuidas üksteisega rääkida, vaid ka seda, kuidas me üksteisega oma emotsioone väljendame. Erimeelsused ja arusaamatused võivad laieneda kaklusteks.
Õppige, kuidas tõeliselt kuulata, mida teie partner vajab,-Minge oma viha pinnast allapoole.
9. Rääkige iga päev 15 minutit asjadest, mis pole teie leibkonnaga seotud
Lesley A Cross, MA, LPC
Nõunik
Abielu on raske. Sageli on see palju raskem, kui arvame. Me astume abiellu pärast imelist kurameerimisvestlust ja oleme sageli üllatunud, kui avastame, et töö, mille saime (st meid võeti tööle abikaasana), polnud see, mille jaoks me arvasime, et intervjueerime.
Romantika pisut nihkub ja tähelepanu pööratakse kurameerimisest elurutiini. Vestlused võivad kiiresti hakata keskenduma majapidamisele, rahaasjadele, lastele, ajakavale ja tööle.
Selle vastu võitlemiseks on minu parim nõuanne rääkida oma abikaasaga iga päev vähemalt 15 minutit asjadest, mis EI OLE maja, rahandus, töö, lapsed ega ajakava. Ükski neist esemetest ei osalenud armumise intervjuuprotsessis.
Leekide elus hoidmiseks ning pühendumuse, külgetõmbe ja ühenduse loomiseks peavad tugevad paarid olema ühenduses emotsionaalselt sügavamal tasandil ja suhtlemine on selle võtmeosa.
10. Emotsionaalse intelligentsuse arendamine on eduka abielu jaoks oluline
Kavitha Goldowitz, MA, LMFT
Psühhoterapeut
Abielu nõuannete osas on häid ja halbu uudiseid. Hea uudis on see, et teil on täielik kontroll enda muutmise üle! Halb uudis on see, et te ei saa oma partnerit muuta!
Emotsionaalse intelligentsuse arendamine on eduka abielu jaoks esmatähtis. Emotsionaalne intelligentsus tähendab teadlikkust oma mõtetest, tunnetest ja vajadustest igas olukorras.
Seejärel on teil valida, kas vastata ja suhelda oma partneriga suurema selgusega. See on paaride arendamise oskus, mis annab jõudu, et luua sügavam side iseenda ja üksteisega.
11. Ära lase vanemlusel oma abielu kaaperdada
Michelle Scharlop, MS, LMFT
Abielu- ja pereterapeut
Pidage meeles, et kuigi võite saada vanemateks, ärge unustage kunagi aega, et olla abikaasa.
Hoidke oma abielu elus, pühendudes üksteisele, mis hõlmab vastastikust austust, tugevat sõprust, kompromissivalmidust, igapäevast tunnustust ja suhtlemist, et suhelda mis tahes teemal.
12. Õige olemine pole oluline, keskendu partneri tunnete mõistmisele
Katherine Mazza, LMHC
Psühhoterapeut
Võtke ettekujutus õigeks olemisest ja jätke see praegu kõrvale. Veelgi olulisem on see, et teie partner tunneks end teatud viisil.
Tooge uudishimu selle mõiste juurde. Investeerige õppimisse, miks ja kuidas teie partner nii tunneb. Kui suudate loobuda oma vajadusest olla õige, saate õppida midagi huvitavat ja ühendada selle käigus.
13. Ära kunagi eelda asju, suhtle edasi
Lesley Goth, PsyD
Nõunik
Otsige igapäevaselt üksteisest positiivset. Kuulake alati ja veenduge, et teie partner tunneb end kuulduna. Ärge eeldage, et teate, mida teie partner mõtleb või tunneb. Esitage küsimusi ja ärge lõpetage kunagi uurimist, kes nad on.
Mehed, jätkake oma partneri jälitamist isegi pärast seda, kui ütlete: "Ma teen". Naised, andke oma partnerile teada, et olete tema üle uhke (sageli ja siiralt).
14. Kuula oma partnerit
Myron Duberry, MA, BSc
Ajutine registreeritud psühholoog
Nagu iga meeskond, on ka suhtlemine võtmetähtsusega. Mõnikord ei otsi teie partner probleemile lahendust, vaid teie kuulamiseks.
Lahendage probleemid varakult, ärge laske neil koguneda enne, kui te ei suuda seda taluda ja te lihtsalt plahvatate. Rääkige kodus, kes mille eest vastutab. Vastasel juhul võib kellelegi tunduda, et ta teeb rohkem kui oma osa.
15. Ära kunagi ignoreeri väikseid probleeme. Üheskoos saavad nad lumepalli suuremateks probleemideks
Henry M. Pittman, MA, LMFT, LPHA
Nõunik
Ärge ignoreerige väikseid probleeme. Paljudel juhtudel ei jagata ega väljendata "väikseid" probleeme ja need probleemid kogunevad "suuremateks" probleemideks.
Paaril pole oskusi selle “suure” probleemiga tegelemiseks, sest nad ei õppinud kunagi, kuidas “väikeste probleemidega” tegeleda.
16. Pea meeles, et ole oma partneri suhtes kogu aeg lahke
Suzanne Womack Strisik, Ph.D.
Psühholoog
Headus enda ja oma armastatu vastu on tervislik ja annab elu; see kaitseb teid lahtiühendamise, meeleheite ja hirmu eest.
Lahkus on teadlik, tahtlik ja võimas: see soodustab enesehinnangut, tervet mõtlemist ja selgust otsuste tegemisel. Loobuge ebameeldivustest ja karmusest nii tihti kui võimalik.
17. Viis abielu aluseks olevat R -tähte
Sean R Sears, MS
Nõunik
VASTUTUS- Et abielu oleks terve, peab iga abikaasa õppima vastutama oma tunnete, mõtete, hoiakute, tegude ja sõnade eest.
Lugupidamine- See võib tunduda mõttetu. Kuid ma ei räägi ainult sellest, et kohtleme oma abikaasat lugupidavalt oma tegudes ja sõnades, mis on oluline. Pean silmas austust, mis aktsepteerib, väärtustab ja kinnitab meie erinevusi.
REMONT- John Gottman on sageli öelnud, et suurem osa abielust on remonditööd. Remondi all pean silmas konkreetselt andestust. Peame olema hoolsad, et meie süda ei muutuks kibedaks, umbusaldavaks ega suletuks.
Peamine viis seda teha on arendada andestamisharjumust. Tõeliselt hädas olevad paarid on tavaliselt olukorras, kus kumbki partner ei tunne end turvaliselt ega ühendatud. Peamine tee turvalisuse ja ühenduse juurde tagasi algab andestamisvalmidusest.
KORDUS- Üks esimesi õppetunde, mida nõustajana saate, on aktiivse kuulamise kunst. Aktiivne kuulamine kordab teisele inimesele seda, mida kuulsite tema enda sõnadega ütlemas. Abikaasad peavad veenduma, et nende sõnumi eesmärk on sama, mis mõju.
Ainus viis seda teha on registreerumine, mille käigus korratakse kuuldut ja küsitakse, kas saite õigesti aru. Tõhusa suhtluse ja konstruktiivse suhtluse vahel on vahe.
Meenuta- Peame meeles pidama "kuldset reeglit". Peame oma abikaasat kohtlema nii, nagu sooviksime, et meid koheldaks. Peame teadma, et abielu on alati pooleli. Peame meeles pidama, et abielu ei tähenda tingimata õige inimese leidmist, vaid õigeks saamist.
18. Olge sallivad üksteise pahede suhtes
Carlos Ortiz Rea, LMHC, MS Ed, JD
Vaimse tervise nõunik
Kõik on kuulnud järgmist: Sellist asja nagu midagi asjata pole olemas, alati on midagimidagi. Kuigi see on iidne ja populaarne apotegm, saab seda rakendada ka paaride dünaamikas.
Kas me tahame seda aktsepteerida või mitte, on diaadi vaheline vahetus, kaubandus või vastastikkus alati varjatud.
Sellest eeldusest võime järeldada, et sõbraliku, mugava ja tervisliku suhte säilitamiseks peame seda põhimõtet rakendama.
Teisisõnu, heade suhete säilitamiseks peame vastastikku aktsepteerima ja taluma oma elukaaslase nõrkusi ja lõkse.
Selle kesktee hoidmine nii -öelda tundub olevat tasakaalustatud, täidetud ja lõpuks terve suhte võti.
19. Ära jaga oma abielu üksikasju teistega
Marissa Nelson, LMFT
Abielu- ja pereterapeut
Inimene, kellega abiellute, pole enam teie bf või gf- jagate ühist elu. Sel eesmärgil on oluline säilitada ja kaitsta suhte terviklikkust. Kui sa saad vihaseks, siis ei räägi Facebook Facebookis ega salakavalad tsitaadid võimaliku kakluse kohta.
Enam ei pea kõiki oma sõpru üksmeelele kutsuma, kas teil on vaidluses õigus või vale. Teie abielu on püha ja teie suhetes toimuv peab teie suhtes püsima.
Kui seda ei juhtu, kutsute teisi oma suhtesse, mis pole kunagi hea. Tugevdage usaldusväärset parimat sõpra, et auru välja puhuda, või leidke terapeut, kellele võite usaldada JA õppida oskusi paremaks kaaslaseks ja konfliktidest üle saada.
20. Oluline on keskenduda teadlikkuse arendamisele negatiivsete mustrite ümber
Delverloni saal, LCSW
Sotsiaaltöötaja
Enamik paare pole kunagi huvitatud sellest, kes on nende partnerid, ega ole kunagi valmis neid tundma.
Oluline on teadvustada oma suhetes alateadlikke fantaasiaid, suhetes aktiveeritakse lapsepõlvest rahuldamata vajaduste mõistmine; need vajadused projitseeritakse peaaegu alati suhetesse ja takistavad paaridel üksteise lähedustunnet.
Suhted nõuavad emotsionaalset kaasatust, häälestumist ja tõelist valmisolekut üksteist mõista. Tervislike suhete ja abielu jaoks on ülioluline keskenduda teadlikkuse arendamisele negatiivsete mustrite ümber ning valmisolekule arendada oskusi vajaduste ja haavatavuse kohta.
21. Konfliktid on terved. Need aitavad lahendada varjatud abieluprobleeme
Martha S. Bache-Wiig, EPA, CA
Holistiline treener ja nõustaja
Ärge kartke konflikte; see aitab teil selgeks saada, mis on teie jaoks tõeliselt oluline ja kuidas veenduda, et mõlemad teie vajadused on täidetud.
Kuid kui olete selge, valige Armastus, ülekaal või hoolimata. Toetage eesmärki ja rõõmu, mis teid alguses kokku viisid, ja teie armastus ja seotus kasvab!
22. Oodates, et partner sind lõpetab, valmistab sind pettumus
Jessica Hutchison, LCPC
Nõunik
Ärge oodake, et teie partner teid täiendab, oodake, et nad teile kaasa aitaksid. Oodata, et teine inimene meid tervikuks teeb, toob kaasa ebareaalsed ootused ja pettumuse.
Kui tunnete end oma praeguses abielus pettununa, küsige endalt: "Kas ma ootan, et mu partner teeks rohkem, kui nad suudavad?"
Lõplikud mõtted
Järgige neid näpunäiteid, et nautida õnnelikku ja täisväärtuslikku abielu. Need näpunäited mitte ainult ei aita teil oma suhte kriitilisi perioode ettevaatlikult läbida, vaid aitavad teil ka probleemide märke aegsasti ära tunda.