Sisu
Oli hilja, nii Henry kui ka Marnie olid väsinud; Marnie naeris, et oleks soovinud, et Henry oleks lastevannis abistanud, selle asemel, et “arvutis lollitada”. Henry kaitses end kiiresti, ütles, et paneb midagi tööks kokku ja peale selle, kui ta lastega abistab, vaatab Marnie alati üle õla mikromanaliseerides, mida ta teeb. Vaidlus muutus kiiresti koledaks ja vihaseks, Henry trampis maha ja magas varutoas.
Järgmisel hommikul kohtusid nad köögis. "Vabandust eilse õhtu pärast." "Mina ka." "Meil on kõik korras?" "Muidugi." "Kallista?" "Okei." Nad meigivad. Need on tehtud. Valmis edasi liikuma.
Aga ei, need pole tehtud. Ehkki nad võisid veed emotsionaalselt rahustada, jäid nad probleemidest rääkimata. See on mõnes mõttes mõistetav - nad kardavad, et teema uuesti üles toomine käivitab lihtsalt uue vaidluse. Ja mõnikord päevavalguses ei puudutanud eileõhtune vaidlus tegelikult mitte midagi olulist, vaid see, et mõlemad olid närvilised ja tundlikud, kuna olid väsinud ja stressis.
Probleemid vaiba alla pühkimisega
Kuid nad peavad olema ettevaatlikud, et mitte kasutada sellist mõtlemist oma vaikimisi. Probleemide vaiba alla pühkimine tähendab, et probleemid ei lahene kunagi ja nad on alati valmis süttima paraja hulga hilisõhtuse väsimuse või natuke alkoholiga. Ja kuna probleemid jäävad lahendamata, tekivad pahameeled nii, et kui vaidlus lahvatab, on see lihtne üsna kiiresti rööbastelt maha minna; jälle suruvad nad selle alla, õhutades veelgi lõputut negatiivset tsüklit.
Tsükli peatamise viis on muidugi minna oma instinktidele vastu, astuda üles, suruda oma ärevuse vastu ja riskida probleemiga hiljem rääkida, kui emotsioonid on rahunenud. See ringleb tagasi või seda nimetas John Gottman oma paaride, tagasisaatmise ja parandamise uurimisel. Kui te seda ei tee, on konfliktide vältimiseks distantsi kasutamine liiga lihtne; intiimsus on kadunud, sest te mõlemad tunnete pidevalt, et kõnnite läbi emotsionaalsete miiniväljade ja ei saa olla avatud ja aus.
Õnneks on enamik meist võimeline sellist tiirutamist tegema teistes suhetes väljaspool oma intiimsuhteid. Kui kolleeg personalikoosolekul tundub meie tehtud kommentaarist ärritunud, on enamikul meist võimalik pärast koosolekut tema poole pöörduda ja vabandada, et oleme talle haiget teinud, selgitada oma kavatsusi ja muresid ning käsitleda probleeme, mis võivad püsida. Intiimsuhetes muutub see kõik suhte tähtsuse tõttu raskemaks, oleme avatumad ja vähem valvatud, kuna vanade lapsepõlve haavad on kergesti üles kerkinud.
Kuidas peaksite ringiga tagasi minema?
Tagasisõidu lähtepunkt on proovida omaks võtta sama asjalik, probleemide lahendamise meel. Siinkohal ütleb Henry pärast kallistust, et tahaks siiski rääkida Marnie lastega magamisajale kaasaaitamisest ja tema mikromajanduse tundest. Me ei pea praegu rääkima, kui me kiirustame tööks valmistuma, ütleb ta, kuid võib -olla laupäeva hommikul, kui lapsed telekat vaatavad. See annab Marniele ja Henryle aega oma mõtete kogumiseks.
Ja kui nad laupäeval kokku saavad, tahavad nad omaks võtta selle ratsionaalse asjaliku mõtteviisi, et neil oleks tööd. Mõlemad peavad keskenduma oma vastastikuste murede lahendamisele ja vältima oma emotsionaalsetesse mõtetesse libisemist ning oma seisukohtade kaitsmist ja vaidlemist selle üle, kelle tegelikkus on õige. Tõenäoliselt peaksid nad selle lühikese aja - näiteks pool tundi - hoidma, et aidata neil edasi liikuda ja mitte minevikku tagasi langeda. Ja kui see läheb liiga kuumaks, peavad nad nõustuma peatuma ja jahtuma.
Kui see tundub liiga üle jõu käiv, võivad nad proovida ka mõtete väljakirjutamist. Eeliseks on see, et neil on aega teie mõtteid kujundada ning nad võivad kaasata ja kompenseerida seda, mida nad arvavad, et teine võib arvata. Siin ütleb Henry, et ta ei ürita Marniet kriitiliselt hinnata ega hinda kõike, mida ta laste heaks teeb. Siin ütleb Marnie, et mõistab, et Henry peab töö tegemiseks öösel oma e -kirju kontrollima ja et ta ei taha olla mikromajandus, vaid tal on lastega oma rutiin ja tal on raske neist lahti lasta. Mõlemad saavad lugeda, mida teine on kirjutanud, ja seejärel kohtuda, et leida mõlema jaoks toimiv lahendus.
Nõustamine kui võimalus
Lõpuks, kui need käivitatakse liiga kergesti ja need arutelud on lihtsalt liiga rasked, võivad nad soovida isegi lühikest nõustamist. Nõustaja võib pakkuda turvalist keskkonda aruteluks, aidata neil suhtlemisoskusi õppida ja ära tunda, millal vestlus kursilt kõrvale kaldub, ning aidata neil seda õigele teele tagasi viia. Ta võib isegi esitada raskeid küsimusi võimalike probleemide kohta, mis on osa probleemist.
Ja sellest kui oskuste omandamisest mõtlemine on tegelikult kasulik ja tervislik. Lõppkokkuvõttes ei räägi see magamaminekuajast ega sellest, kes on süüdi, vaid kuidas me paarina õpime pidama samu probleemide lahendamise vestlusi, mis võimaldavad neil kuulda võtta, tunda end kinnitatuna ja murede positiivsel viisil lahendada. .
Probleeme võib alati tekkida, kuid võime neid rahustada on suhete edu võti.