Sisu
- Tehke: rääkige rohkem positiivsest kui negatiivsest
- Ära: ole teemasid, mis on „piiranguteta”
- Tehke: jagage oma kriitikat armastusega
- Ärge: alustage võitluslikku vestlust valel ajal
- Tehke: olge andestav
- Ärge: eeldage, et teie abikaasa on mõtete lugeja
Suhtlemine on kahtlemata tervisliku abielu säilitamise üks raskemaid osi. Aja möödudes harjuvad paarid üksteisega ja eeldavad, et nende kaaslane mõistab, kuidas nad end kogu aeg tunnevad. Paarid väldivad ka teatud teemasid, et vältida võitlust või rasket vestlust. On loomulik, et tahame konflikte vältida, kuid mõnikord toob konfliktide vältimine siin ja praegu kaasa suurema konflikti.
Abielus peetavates vestlustes on tavaliselt palju auke, mida saab üles ajada. Kuid iga aukuga, mis on abielupaaride suhtluses olemas, on selle teabe edastamiseks mitmeid viise. See võib olla keeruline väli navigeerimiseks, maamiinid ootavad teie järgmist eksitust argumendi või vale kommentaari kujul.
Uurime mõningaid meetmeid, mida peaksite oma abikaasaga rääkima. Suhtlemisharjumuste parandamine ei tee kunagi haiget, seega olge nende lugemisel teadlik oma vigadest.
Tehke: rääkige rohkem positiivsest kui negatiivsest
Ma tean, tundub, et see pole mõttekas, kuid see on nii peen, et paljud inimesed teevad vea ja räägivad ainult siis, kui neil on midagi negatiivset jagada. Kasutage oma sõnu nii palju kui võimalik ja armastavalt. Ütle oma naisele, et ta näeb nendes teksades hea välja. Ütle oma mehele, et ta näeb täna ilus välja. Öelge oma abikaasale, kui palju te neid hindate.
Kui räägite oma abikaasaga sagedamini positiivsetest asjadest, siis nad tõenäoliselt häälestavad ja austavad teie ütlusi, kui soovite millegagi oma pahameelt väljendada. Kui te neile ainult mässate, kuidas nad jama teevad, hakkavad nad teid häälestama.
Ära: ole teemasid, mis on „piiranguteta”
Kui teie või abikaasa minevikus on midagi piiranguteta, võib see teie praeguse suhte kohal olla tume pilv. Üks armastatud inimesega abielus olemise eeliseid on see, et saate jagada avatult ja ausalt, kartmata, et teid hinnatakse.
Kui anda teemale või vestlusele silt „off limits”, tundub, et seal on kole tõde või saladus, millest keegi ei taha rääkida. Vältige nende lünkade tekkimist vestluses, et salatsemine suhteid üle ei suruks ja hiljem lõhet ei põhjustaks.
Tehke: jagage oma kriitikat armastusega
Kui te pole rahul oma abikaasa käitumise või teiega rääkimise üle, pöörduge vestluse poole soojast ja armastavast kohast. Selleks, et vestlus oleks produktiivne, ei saa te karjuda, karjuda ega oma partneri iseloomu solvata.
Esitage oma kriitikat kui ühte nende tegevust, mitte nende iseloomu. Nad peavad teadma, et sa ikka armastad seda inimest, kes ta on, sa lihtsalt ei hinda seda, mida nad tegid, ega sõnu, mida nad ütlesid. See on nii peen erinevus, kuid nende identiteedi ründamine viib vestluse rööpast välja.
Näide:
Iseloomustuse kriitika: "Sa oled nõme."
Tegevuskriitika: „Olid käitub nagu a nõme. ”
See väike muutus on armastavam ja lugupidavam viis oma rahulolematusest rääkida. Ründa alati toimingut, mitte inimest, kes seda tegi.
Abielu vestlus abikaasade vahel on üsna keeruline asi. Sõnade vale paigutus või kasutamine võib palju muuta ja aidata kaasa tühise asja eskaleerumisele partnerite vaheliseks pikaajaliseks vaidluseks. Halb sõnavalik vestluse ajal toimib sageli lahutuse katalüsaatorina.
Abielus peate olema ettevaatlik, mida ja kuidas räägite.
Ärge: alustage võitluslikku vestlust valel ajal
Abielus tuleb ette olukordi, kus peate oma abikaasaga südamest südamesse suhtuma. Kui nad teevad midagi valesti, märkige see üleastumine vaimselt üles ja tõstke see siis esile ajal, mil emotsioonid ei laestu ja teil mõlemal on aega rääkida. Kõige inimlikum on oma veale kohe reageerida, kuid see ei lahenda sageli probleemi. Oodake, kuni teil mõlemal on tasane pea ja saate seda probleemi arutada nagu täiskasvanud.
Samuti ärge avage vestlust, mille arenguks on vaja aega, sest mõlemad jooksete töölt või muult töölt välja. See jätab ainult abielus vestlusele järsu muutuse, mis võib päevaga halveneda. Veenduge, et valite ajahetke, mil saate istuda ning olla aus ja avatud, kartmata, et aeg otsa saab.
Tehke: olge andestav
Abielu on eluaegne kohustus ja see on seotud paljude erimeelsustega. Kui teie või teie abikaasa on selle teema esitanud, püüdke andestuse poole. Vimma pidamine võib tunduda mõistlik strateegia, kuid kui kaua olete valmis kinni pidama asjaolust, et ta ütles teie ema kohta midagi õelat? Kui kaua olete nõus istuma tõsiasjaga, et ta ütles teile, et võite kaalust alla võtta?
See ei ole seda väärt.
Vihastuge, vihastage ja olge aus, kuidas teie abikaasa teid tundis, ja olge siis tahtlik sellele inimesele andestada. Andestamine mitte ainult ei vabasta neid süütundest, vaid vabastab teid stressist ja ärevusest, mis nende vihadega kaasneb.
Samuti võib pikka aega viha pidamine heita sõna otseses mõttes kahtluste varju abikaasade vaheliste abieluvestluste üle.
Ärge: eeldage, et teie abikaasa on mõtete lugeja
Muidugi, olete olnud abielus 25 aastat, kuid see ei tähenda, et kumbki pool saaks kasutada telepaatiat, et näha teiste meelt. Kui teil on midagi meeles, ja teie partner seda ei võta, olge otsekohene.
Jällegi tuleb igasugune vestlus abielus läbi viia hoolivalt, et mõlemad partnerid ei saaks vastuseks kaitset. Kuid ärge istuge, hautage ja halake oma partnerit, sest ta ei võta teie tuju vastu.
Räägi. Sageli. Ärge oodake, kuni nad teid avavad ja teie ajusse piiluvad. Peate palli veeretama, kui tegemist on vestlustega, mis teie arvates peavad juhtuma. Võite arvata, et kui nad teid piisavalt armastavad, peaksid nad saama teada, mis teie kõrvade vahel toimub. Aga tegelikult, kui sa armastad neid piisavalt, aitaksite neid välja ja räägiksite neile, mis toimub. See on parim viis vältida mõlema poole pahameelt. Kasuta seda suud!