Sisu
Valmistute kolmandaks vooruks ja olete väsinud. Sina ja su partner olete võitnud selle lahingu igavese tunde nimel ja tundub, et lähete kaugele. Iga voor, mis tuleb ja möödub, on ebaproduktiivne, kuid suureneb iga minutiga. Jõuate punkti, kus tundub, et lahendust pole. Ja siis küsite endalt: "Kas see töötab?" Mängid suhet peas ja hakkad mõtlema, kas see kunagi paraneb.
Partnerite vaheline suhtlus võib olla delikaatne tants. Üheskoos võib suhtlus tunduda graatsiline ja harmooniline. Kuid kui üks samm on sünkroonist väljas, võib paar leida end raskustes oma jalgade ja rütmi taastamiseks. Mis juhtub siis, kui üks partner tantsib valssi ja teine tangot? Sellest saab üks etenduse segadus ja see võib jätta pealtvaatajad ebamugavaks ja ebamugavaks. Ja tantsijad võivad tunda pettumust ja kurnatust.
Emotsionaalsed ja kognitiivsed suhtlejad
Inimesed suhtlevad erineval viisil. Mõelge emotsionaalsete ja kognitiivsete suhtlejate ideele. Emotsionaalsed suhtlejad väljendavad end oma tunnete, tõlgenduste ja “südame” põhjal. Nad võivad näidata oma tundeid nii verbaalselt kui ka mitteverbaalselt, näidates sellist käitumist nagu nutmine, naermine ja mõnel juhul karjumine (kui nimetada mõnda). Keskenduda võib pigem reaktsioonidele kui olukorrale endale. Kognitiivsed suhtlejad väljendavad end faktidel, põhjendustel ja loogikal. Selle asemel, et keskenduda olukorra mõjutamisele, suunavad kognitiivsed suhtlejad tähelepanu lahendustele ja põhimõtetele. Nad võivad väljendada oma arvamusi ja arusaamu suuliselt, kuid võivad oma segaduse ja pettumuse väljendamisel näidata mitteverbaalset suhtlust.
Vaatame järgmist stsenaariumi: teismelise vanemad ei nõustu, kuidas teda distsiplineerida, kui ta koju tuleb 15 minutit pärast liikumiskeelu. Ema, kes usub järjepidevate piiride hoidmise tähtsusse, üritab oma poega terveks nädalavahetuseks maandada. Isa, kes usub, et saab igast olukorrast iseseisvalt aru, et teha kindlaks võimalikud erandid, soovitab neil talle hoiatada ja üheks ööks mobiiltelefon eemaldada. Ema ärritub silmanähtavalt, süüdistab abikaasat selles, et too pole kunagi teda toetanud ja alahindanud vanemlikke instinkte. Isa, kes näib olevat segaduses, selgitab, et pojal oli täna hilinemiseks mõjuv põhjus ja tal oli hea rada kuni tänaseni. Nad vaidlevad ja suhtlus süveneb. Nüüd nuttev ema eraldab end vestlusest ja läheb oma tuppa, sulgedes ja lukustades ukse enda järel. Isa, tajudes oma naise käitumist ruumivajaduseks, kehitab õlgu ja hakkab oma telesaadet vaatama. Nad lähevad magama ilma resolutsioonita ja väga pettunud. Side on katkenud.
(Pange tähele järgmist vastutusest loobumist: see pole mingil juhul üldistus, et naised on emotsionaalsed suhtlejad ja mehed kognitiivsed. Suhtlemisstiilid on inimestel erinevad, olenemata soost. Lisaks on see on väga soovitatav, et lapse distsiplineerimine oleks kõige tõhusam, kui seda tehakse koostöös ja hooldajad on sellega kokku leppinud).
Kuigi selles olukorras on üks sündmus, toimub kaks erinevat ja eraldi vestlust. Ema pooldab antud juhul valideerimist ja solidaarsust. Tema tähelepanu keskmes on oma tundmatuse väljendamine. Isa vaidleb oma arvamuste üle selle üle, kuidas kõige paremini lahendada käesolev probleem ja distsiplineerida nende poega mõistlikul viisil. Valss. Tango. Kõik ühes segadust tekitav, ebaharilik, sünkroniseerimata ja masendav fiasko.
Armastuskeeled
Gary Chapman tõi välja viis armastuskeelt, mis võivad mõjutada inimeste suhteid: jaatussõnad, teenistus, kingituste saamine, kvaliteetaeg ja füüsiline puudutus. Need keeled on üksikisikute vahel erinevad ja see kirjeldab, kuidas nad armastust väljendavad ja teistelt armastust ootavad. Nii nagu emotsionaalsed ja kognitiivsed suhtlejad, võivad ka partnerid erineda oma armastuskeeltest, mis võib mõjutada nende suhtlemist ja suhteid. Jaatussõnad viitavad kiindumussõnade ja intiimsuse kasutamisele. Teenistusaktid viitavad käitumisele, mida inimene võib teha, et illustreerida oma hoolivust ja armastust. Kingituste saamine ei rõhuta materialismi, vaid keskendub läbimõeldusele, mis kaasneb kiindumismärkide pakkumise ja vastuvõtmisega. Kvaliteetaeg võib hõlmata katkematut aega üksteisega ühenduse loomiseks. Füüsiline puudutus viitab käitumisžestidele, mis peegeldavad intiimsust ja kirge.
Armastuse keeled võivad ka suhetes erineda, mis võib mõjutada suhtluse katkemise tõenäosust. Näiteks võib üks partner määratleda armastuse kiindumussõnadega ja ootab seetõttu oma kallimalt selliseid väljendusi. Nende kallim seevastu võib teenistusüritusi kasutada oma pühendumuse ja armastuse sümbolina. Esimene ei pruugi oma partneri algatust oma autot puhastada või pesu kokku voltida tõlgendada kiindumuse märgiks ning võib tunduda kauge ja armastamata. Tema partner võib seejärel tunda end alahinnatud või minimeeritud, kuna tegevused jäävad tunnustamata või kinnitamata. Samamoodi võib varem esitatud näites oma lapse distsiplineerida püüdvate vanemate kohta ema tunda end invaliidistununa, sest tema partner on hakanud tema spordimängu vaatama; tema kavatsused on aga tulnud heast kohast, kuna ta tõlgendab tema käitumist privaatsuse ja ruumi taotlusena.
Kas see tähendab, et erineva suhtlusstiiliga paaril on ette nähtud läbikukkumine? Absoluutselt mitte. Targa mõistuse teooria kohaselt on parim perspektiiv see, mis ühendab emotsiooni ja loogika. Kuidas see kõik siis toimida saab? Järgmiste toimingute proovimine võib olla kasulik:
1. Nõustuge sellega, et teil on erinevad suhtlusstiilid.
Midagi nii lihtsat kui tunnustamine võib viia üksteise suhtes realistlikumate ootusteni. Aktsepteerimine hõlmab ka teadvustamist, et te ei saa muuta kellegi teise käitumist ja mõtteviise. Suhtlus võib katkeda siis, kui üks üritab panna teist mõistma oma emotsioone, samal ajal kui teine püüab oma lahenduste loogikat tõestada.
2. Valideerimine ei tähenda mõistmist.
"Ma saan aru, et sa oled vihane" ei võrdu sõnaga "sina" peaks ole vihane "või" ma saan aru miks sa oled vihane". Valideerimine tähendab lihtsalt seda, et tunnete ära mõtte, mida teie partner püüab välja tuua. Te ei pruugi nõustuda. Võite arvata, et see on naeruväärne või ebaoluline. Kuid tunnistate, et kuulate.
3. Võtke aega tegelemiseks mõlemad stiilid.
Veetke mõnda aega räägitud tunnetest ja andke seejärel aega, et tegeleda ka tuvastatud põhjendustega. Seda tehes suurendate lahendamise ja koostöö tõenäosust. Te olete üksteise suhtes ausad. Sinust saab taas ühtne rind. Võitmatu sildimeeskonna meister. Kuidas iganes sa tahad ennast nimetada.
4. Mõnikord on see sõnum ja mitte kohaletoimetamine.
Mõnikord võib meil olla lihtsam keskenduda käitumisele, mitte sõnumile või kavatsusele. Võime tõlgendada suhtlemist oma veendumuste ja väärtuste põhjal, selle asemel et otsida alternatiivseid selgitusi, mis keskenduvad meie partneri veendumustele. Kui tuletame meelde, et meie partnerite tegevus või käitumine ei ole tõenäoliselt mõeldud pahatahtlikkuse või valu tekitamiseks, võib olla raske seda teha, kui meie tunded on kõrgendatud. Kuid see võib olla abiks side takistuste kõrvaldamisel, mida võib vältida.
5. Näita üles tänulikkust.
Võtke aega, et näidata üksteisele tänulikkust mõtte- või tundemustri kaalumise eest väljaspool oma mugavustsooni. Öelge "aitäh" kuulamise eest.
Erinevad suhtlusstiilid võivad teie suhteid lahutada ja tugevdada. Saate ennast hävitada või üksteist täiendada. See ei ole lootusetu ega määratud läbikukkumiseks. Suhtes olemine, kuigi põnev ja kirglik, nõuab igalt inimeselt ka haavatavust, mis võib olla ebamugav. Me ei taha haiget saada, kuid mõnikord jätame end sellele avatuks. See on koht, kus usaldus tuleb ja sellele ehitatakse. Kuigi oleme partnerluses kellegi teisega, oleme siiski üksikisikud, kes on oma suhtlusstiile ja -mustreid kogu elu arendanud, tuginedes oma kogemustele pere, sõprade, töökaaslaste ja võõrastega. Need mustrid on meisse juurdunud ja tõenäoliselt ei muuda neid.
Tunnistades üksteise erinevat suhtlemisstiili, tunnistate, et võite olla ühes tantsus tugevam ja partner teises. Koos tantsides kasutate aga mõlemat oma tugevust, et peegeldada voolavust ja graatsilisust.