Sisu
- Mõnikord ei ütle see, mida me ütleme, seda, mida me mõtleme
- Millestki aru saamine nõuab järeldusi
- Siiraste kavatsuste vale tõlgendamine kahjustab suhet
- Partnerid otsivad üksteiselt tunnustust
- Õppige olema oma partnerilt avatum selles osas, mida vajate
Ta: Arveid on liiga palju. Me peame midagi ette võtma.
Ta: Noh, ma võiksin töötada kauem.
Ta: Ma vihkan, et sa pead seda tegema, aga see tundub ainuke võimalus.
Ta: Ma räägin homme oma ülemusega.
Mõni nädal hiljem
Ta: Olen põõsas, kui pikk päev!
Ta: Sa oled päeva lõpus nii väsinud. Ma muretsen sinu pärast. Ja ilma sinuta on siin üksildane.
Ta: (vihaselt) Sa ütlesid mulle, et meil on raha vaja!
Ta: (valjem) Ma olen üksildane, miks sa ei kuule seda?
Ta: (endiselt vihane) Kaeba, kaeba! Sa oled naeruväärne. Töötasin just 12 tundi.
Ta: Miks ma viitsin sinuga rääkida. Sa ei kuula kunagi.
Ja sellega lähevad nad võistlustele, igaüks muutub aina vihasemaks ja vihasemaks, igaüks tunneb end üha enam valesti mõistetuna ja väärtustamata. Minu jaoks on see vinjett omamoodi prototüüp tõsisest suhtluspuudusest suhetes. Vaatame, mis valesti läks ja miks. Ja siis vaatame, mis oleks selle teisiti teinud.
Mõnikord ei ütle see, mida me ütleme, seda, mida me mõtleme
Nad alustavad hästi. Nad teevad koostööd, et tulla toime raske elustressiga, rahandusega. Siis aga hakkavad nad teineteisest kohutavalt valesti aru saama. Ta arvab, et naine kritiseerib teda, öeldes talle, et tegi lisatundide tegemisega midagi valesti. Ta arvab, et ta ei hooli temast ega sellest, kuidas ta end tunneb. Mõlemad eksivad.
Suhtlemise probleem on see, et kuigi me arvame, et see, mida me ütleme, annab edasi seda, mida me mõtleme, ei tee seda. Laused, fraasid, hääletoonid ja žestid on lihtsalt näpunäited tähendustele, need ei sisalda tähendust.
See võib kõlada absurdselt, kuid siin ma mõtlen seda. Keeleteadlane Noam Chomsky selgitas aastaid tagasi erinevust „sügava struktuuri” vahel, kus tähendused asuvad, ja „pinnastruktuuri” vahel, kus sõnad ise asuvad. Pinnalausel „sugulaste külastamine võib olla häiriv” on kaks erinevat (sügavat) tähendust. (1) Sugulaste külla tulles tekitab see ebameeldivust ja (2) see, kui keegi peab sugulastele külla minema. Kui ühel lausel võib olla kaks tähendust, siis tähendus ja lause pole samad. Samamoodi näitasid Schank ja Abelson, kuidas sotsiaalne mõistmine on alati järeldusprotsess. Kui ma ütlen teile, et kutt läks McDonald'sisse ja kõndis kotiga välja ning ma küsiksin, mis kotis oli, siis vastaksite tõenäoliselt „toidule” või „burgerile”. Teave, mille ma teile andsin, oli ainult see, et 1. Ta läks McDonald'sisse ja 2. Ta läks kotiga välja.
Kuid võtate enda kanda kõik oma teadmised ja kogemused McDonald'si, kiirtoidu ostmise ja elust teadaoleva kohta ning teete igavalt ilmselge järelduse, et toit oli peaaegu kindlasti kotis. Sellegipoolest oli see järeldus, mis ületas pinnal esitatud teabe.
Millestki aru saamine nõuab järeldusi
Tegelikult tehakse järeldusprotsess nii mõtlematult, nii kiiresti ja nii põhjalikult, et kui ma paar päeva hiljem teilt küsiksin, mis loos juhtus, oleks vastus tõenäoliselt “tüüp, kes ostis toitu McDonald’sist”, mitte “mees”. kandis koti McDonald'sist välja. ” Millestki aru saamine nõuab järeldusi. Seda ei saa vältida. Ja sul oli ilmselt õigus, mis selle mehega juhtus. Kuid mu paar siin satub hätta, sest nad järeldasid antud lausetest valesid tähendusi. Saadud tähendused ei vastanud väljasaadetavatele tähendustele. Vaatame seda kõike veidi lähemalt, et mõista suhtluse tähtsust abielus.
Siiraste kavatsuste vale tõlgendamine kahjustab suhet
Ta ütleb: "Ma olen põõsas ..." Ta tähendab: "Ma teen kõvasti tööd, et meie eest hoolitseda, ja ma tahan, et te hindaksite minu pingutusi." Kuid ta kuuleb: "Mul on valus." Kuna ta temast hoolib, vastab ta: "Sa oled nii väsinud ..." Ta peab silmas järgmist: "Ma näen, et sul on valus ja ma tahan, et sa teaksid, et ma näen seda ja hoolin." Ta üritab kaasa tunda. Kuid selle asemel kuuleb ta järgmist: "Sa ei peaks nii kõvasti tööd tegema, siis poleks sa nii väsinud." Seda ta võtab kriitikana ja pealegi ebaõiglasena.
Ta lisab: "Ma olen üksildane" Ta tahab, et ta tunnistaks, et tal on ka valus. Kuid ta kuuleb: "Sa peaksid minu eest hoolitsema, aga selle asemel teed mulle haiget: sa teed midagi valesti." Nii et ta vastab, kaitstes oma tegevust, et tõestada, et ta ei tee midagi valesti: "Sa ütlesid mulle ..." Sel ajal, kui ta ennast kaitseb, kuuleb ta end süüdistavat, ja kuna ta ei saanud seda, mida ta tahtis (tunnistas ta) ta kordab oma sõnumit jõulisemalt: "Ma olen üksildane." Ja ta võtab seda kui järjekordset etteheidet, nii et võitleb suurema vaenulikkusega. Ja kõik läheb hullemaks.
Partnerid otsivad üksteiselt tunnustust
Ta otsib lähedust ja intiimsust, jagades tundeid, isegi valusaid. Ja ta otsib tunnustust selle eest, kuidas ta tema eest praktiliselt hoolitseb. Kahjuks ei saa kumbki teisele mõeldud tähendust, kuigi mõlemad on täiesti veendunud, et mõistavad täpselt, mida teine tähendab. Ja nii reageerib igaüks valesti kuuldud tähendusele, jättes kavandatud tähenduse ilma. Ja mida rohkem nad püüavad teist mõista, seda hullemaks läheb võitlus. Tõesti traagiline, sest nende üksteisest hoolimine annab lihtsalt energiat üksteisele haiget tegemiseks.
Kuidas sellest välja tulla? Kolm toimingut: isikupärastamata jätmine, kaasaelamine ja selgitamine. Isikupärastamata jätmine tähendab, et õppida lõpetama sõnumite nägemine teie kohta. Sõnumid võivad teid mõjutada, kuid need ei kajasta teid. Tema "ma olen üksildane" ei ole tema kohta avaldus. See on avaldus tema kohta, mille ta ekslikult muudab avalduseks enda kohta, kriitikaks tema ja tema tegevuse kohta. Ta järeldas selle tähenduse ja sai valesti aru. Isegi tema "Sa ütlesid mulle", mis oli talle suunatud, ei räägi siiski temast. See puudutab seda, kuidas ta tunneb end hindamatuna ja valesti süüdistatuna. See viib meid kaasaelamise poole.
Igaüks peab saama teise jalatsisse, pea, südame. Igaüks peab tõepoolest välja mõtlema, mis on teine tunne ja kogemus, kust nad tulevad, ja kontrollige seda enne, kui eeldate liiga palju või reageerite liiga kiiresti. Kui nad suudaksid täpselt kaasa tunda, võiks ta mõista, et teda tuleb ära kuulata, ja ta võiks mõista, et ta vajab tunnustust.
Õppige olema oma partnerilt avatum selles osas, mida vajate
Lõpuks tuleb igaühel selgitada. Ta peab olema avatum selles osas, mida ta vajab, et ta tahaks teada, et naine hindab, kui kõvasti ta töötab, ja et ta toetab teda. Ja ta peab selgitama, et ta ei taha talle öelda, et ta tegi midagi valesti, vaid et tema puudumine on talle raske, et ta igatseb teda, sest talle meeldib temaga koos olla, ja ta näeb, et nii peab see praegu olema . Ta peab selgitama, kuidas kuuldu talle tundub. Nad peavad selgitama, mida nad mõtlevad ja mida mitte. Selles ei piisa tavaliselt ühest lausest, hoolimata enamiku meie, meeste, eeldusest. Paljud laused, mis kõik on seotud sama mõttega, „kolmestavad” sõnumit ja selgitavad seda teise jaoks. See aitab tagada, et antud tähendus vastab paremini saadud tähendusele.
Lõplik äravõtmine
Asi on siis selles, et paarides ja mujalgi suhtlemine on keeruline protsess. Parim abielunõuanne paariprobleemide lahendamiseks oleks tähelepanu pööramine isikustamata jätmisele, kaasaelamisele ja selgitamine võib aidata paaridel vältida tarbetuid probleeme ja hoopis neid lähendada. Abielu parem suhtlemine on teie abikaasaga õnnelike ja rahuldust pakkuvate suhete eelkäija.