Suhtluse avatud või uudishimulik lähenemine

Sisu

• Avatud küsimused suletud küsimuste asemel

Suurim raskus suhtlemisel on see, et partnerid räägivad üksteisele oma vaatenurki. Kui nad kuulavad oma partneri vaatenurka, siis ootavad nad võimalust saada eetriaega, öelda tagasi oma vaatenurk või valida auke äsja kuuldud kohta. Kuna see ei tugevda uudishimu ega ava võimalusi vestluse läbiviimiseks, on see sageli argumenteeritud ja devalveeriv. Uudishimulikud avaldused ja uudishimulikud küsimused hindavad seda, mida teine ​​inimene ütleb, enne kui seda isegi öeldakse.

Põhjus, miks nõustajad, terapeudid ja psühholoogid küsivad tõenäoliselt kõige rohkem küsimusi ja vastavad kõige vähem, on see, et nende ülesanne on olla uudishimulik. Lisaks on ühe konkreetse küsimuse esitamine tõesti oluline, et arendada positiivseid suhteid peaaegu igaühega. Küsimus on avatud, valideeriv ja kutsuv. Kuigi nad räägivad sellest, kuidas aitab lastega uudishimulik olla, tahaksin arutada uudishimulike küsimuste esitamise eeliseid täiskasvanute suhete kontekstis.

Äsja kohtunud võõrad küsivad ilmselt uudishimulikke küsimusi, sest nad üritavad üksteise kohta teavet leida. Kui äsja kohtunud vestluspartnerid on üksteise suhtes seksuaalselt huvitatud, võivad nad hakata küsima uudishimulikke küsimusi üksteise seksuaalsete eelistuste kohta. Kuid kujutage ette, mis võiks juhtuda, kui uudishimuküsimusi ei esitataks (ja ühte inimest ei köidaks teine ​​või ei huvitaks seks) ning kumbki partner ei avanud teemat enne voodisse sukeldumist. Näiteks,

George: "Ma tõesti tahaksin sinuga magama minna."

Sandy: "Ei, ma ei usu."

G: „Tule. Miks mitte?"

S: "Ma ütlesin ei."

G: "Kas sa oled gei?"

S: "Ma olen nii valmis."

Et saada paremat ettekujutust sellest, kuidas see võiks olla produktiivsem, võrrelge neid vestluse osi:

Avatud küsimused suletud küsimuste asemel

Ei ole nii, et avatud küsimused on tingimata paremad kui suletud küsimused. Ma ei ütle, et te ei tohiks kunagi suletud küsimusi esitada. Kuid on oluline mõista, et avatud küsimused on uudishimulikumad, vähem vastandlikud, koostöövalmis ja loomulikult avatumad ning kutsuvad käimasolevasse suhtesse. Sellises küsimuses nagu: "Mida saaksime teha teisiti, et see meie vahel paremini toimiks?" avatud küsitlemist saab kasutada vahendina arusaamatuste või konfliktide parandamiseks.Vähe sellest, nii avatud kui ka suletud küsimusi saab kombineerida, et inspireerida tõhusat suhtlemist. Selle põhjuseks on asjaolu, et suletud küsimustel on võimalus juhtida tähelepanu teatud tüüpi teabele. Teisest küljest on avatud küsimustel vestluspartnerile võimas kinnitav mõju samal ajal, kui nad avavad mänguvälja ütlemata võimalustele. Näiteks kombineerides nii avatud kui ka suletud küsimusi, võiksime öelda midagi sellist:

„Mind huvitab, kuidas te end tänaste sündmuste suhtes tunnete (uudishimulik avaldus). Kuidas teil tänane päev on läinud? (uudishimulik küsimus, mis tunnustab sõnaselgelt perspektiivi). Kellega olete koos aega veetnud ja kas teile meeldis? (suletud küsimus väga piiratud arvu võimalike vastustega). Kuidas need suhted on arenenud? (avatud küsimus) ”.

Kui olete inspireeritud võimalusest oma partneri mõtteid ja tundeid väärtustada, peaksite proovima lõpetada nii palju „rääkimise” ja panna huvi küsida uudishimulikke küsimusi (kasutades oma sõnu), näiteks:

• "Mis juhtus?"
• "Kuidas sa sellesse suhtud?"
• "Mis sa arvad, kuidas teised end tunnevad?"
• "Milliseid ideid teil selle probleemi lahendamiseks on?"

Kasutage avatud küsimuste esitamiseks kindlasti „Mida” ja „Kuidas”, kuid ärge unustage, et neid kasutatakse osana üldisest vestlusvoost, mis aeg -ajalt sisaldab suletud küsitlemist. See võib olla oluline vestluse fookuse või suuna säilitamisel.

Järgnev tabel võtab kokku mõned eelised ja illustratsioonid avatud ja suletud lähenemisviisidest.

Mõlemal peamisel suhtlemisviisil on mõningaid lõkse, kuid seda peaksin oma järgmises postituses kajastama.