Sisu
Emotsionaalset väärkohtlemist on mõnikord raske ära tunda. Veelgi enam, kui kaasatakse nii palju asju, näiteks abielu, kui on hüpoteek, lapsed, ühised plaanid, ajalugu, harjumus ja kõik muu. Ja kui keegi ütleks teile, et teie abikaasa võib emotsionaalselt kuritahtlik olla, siis ütleksite ilmselt kahte asja: “See pole tõsi, te ei tunne teda, ta on tegelikult väga armas ja tundlik tüüp” ja “See on lihtsalt nii me räägime omavahel, see on algusest peale nii olnud ”. Ja ilmselt oleks sul vähemalt osaliselt õigus. On tõsi, et emotsionaalselt vägivaldne inimene on tavaliselt pigem tundlik, kuid enamasti selle suhtes, mida ta tajub enda vigastusena. Ja nad teavad, kuidas olla väga armsad ja lahked, kui tahavad. Samuti määrati teie kahe vaheline dünaamika tõenäoliselt algusest peale. Võib -olla olete isegi selle põhjal üksteist valinud, kas teadlikult või mitte. Kõik see muudab inimese jaoks väga raske endale tunnistada, et jah, ta võib olla kuritahtlikus abielus. Lisage sellele asjaolu, et teie abikaasa ei ründa teid füüsiliselt ja te ei pruugi kunagi tõele silma vaadata.
Seotud lugemine: Kuidas suhtluses emotsionaalse väljapressimisega hakkama saada
Põhjused, miks
On kaks peamist põhjendust, miks inimesed jäävad vägivaldsetesse abieludesse - praktilised ja psühholoogilised. Kuigi paljud psühholoogid usuvad, et esimene põhjuste rühm kujutab endast ka lihtsalt alateadlikku pingutust mitte seista silmitsi sellega, mis meid hirmutab. See ei tähenda, et mõned neist põhjustest (kui mitte kõik) oleksid põhjendatud. Näiteks paljud abielus väärkoheldud naised satuvad sageli olukorda, kus nad on töötud kodused emad, kes seisaksid silmitsi tõsiste takistustega, kui nad oma vägivaldse abikaasa maha jätaksid-nii nemad kui ka nende lapsed sõltuvad temast rahaasjadest, elukohast. elada jne. Ja see on väga mõistlik mõtlemine. Ometi on paljud naised sellest palju iseseisvamad ja tugevamad. Kuigi neil oleks ilmselt raske kõige eest hoolitseda, kasutavad nad seda alateadlikult ettekäändena, et mitte sattuda vägivallatseja lahutamise keerisesse. Sarnaselt tunnevad paljud, et nende usulised või kultuurilised tõekspidamised survestavad end abielluma, olenemata kõigest. Nii nad teevad, isegi kui see kahjustab neid ja nende lapsi. Ja laste pärast abielus püsimine on ka tavaline “praktiline” põhjus mitte kuritarvitajast eemale pääseda. Sellegipoolest väidavad psühhoterapeudid paljudel juhtudel, et emotsionaalselt vägivaldse abielu mürgine keskkond võib olla palju suurem kurjus kui tsiviillahutus. Seetõttu on need kõik sageli mõjuvad põhjused, miks mõelda, kas jääda emotsionaalselt väärkohtleva abikaasa juurde, kuid need on sageli ka kaitsekilbiks hirmutava väljavaate eest lahkuda valusast, kuid tuntud armastuse ja haiget tekitavalt areenilt.
Seotud lugemine: Kuidas vabaneda emotsionaalsest väärkohtlemisest
Põnev kuritarvitamise tsükkel
Teine, ilmsem, kuid ka raskemini käsitletav põhjuste kogum emotsionaalse väärkohtlemisega täidetud abielusse jäämiseks on köitev kuritarvitamise tsükkel. Sama mustrit on näha igasuguse kuritahtliku suhte puhul ja see ei kao tavaliselt kunagi iseenesest, sest see kujutab kahjuks sageli suhte tuuma. Tsükkel, lihtsustatult öeldes, võngub kuritarvitamise ja “mesikuu” perioodide vahel ning osutub sageli takistuseks, millest ei saa üle olla. Nipp seisneb ohvri ebakindluses, aga ka kiindumuses vägivallatsejasse. Emotsionaalselt väärkohtlevad inimesed teevad ohvritele väga raske eralduda alandavatest ja alandavatest sõnumitest, mida nad kogu aeg kuulevad, süüst ja enesesüüdistusest. Sama põhimõte kehtib ka füüsilise väärkohtlemise puhul, kuid seal on palju lihtsam olla kindel, et väärkohtlemine toimub. Emotsionaalses väärkohtlemises usub ohver tavaliselt, et nad on süüdi kuritarvitamises, mida nad läbivad, ja talub seda, lootes mee-kuu perioodile, mil vägivallatseja on taas õrn ja lahke. Ja kui see periood saabub, loodab ohver, et see kestab igavesti (see ei kesta kunagi), ja lükkab tagasi kõik kahtlused, mis tal võisid olla väärkohtlemise faasis. Ja tsükkel võib alata otsast peale, kui tema usk “armsasse ja tundlikku” abikaasasse veelgi tugevneb.
Lõplikud mõtted
Me ei poolda lahutust esimesel hädas. Abielu saab parandada ja paljudel paaridel õnnestus murda emotsionaalselt kuritarvitava dünaamika rutiin, koos muutuda. Sellegipoolest, kui te elate sellises abielus, võib teil olla vaja abi terapeudilt, kes suudaks teid ja teie perekonda tervenemisprotsessi juhtida. Või võib terapeut aidata teil kahtluse alla seada oma motiivid sellises abielus püsimiseks ja aidata teil jõuda iseseisva otsuseni, kas soovite edasi proovida või on tervislikum, kui see lõpetatakse.
Seotud lugemine: 6 strateegiat suhete emotsionaalse väärkohtlemisega tegelemiseks