Sisu
- 1. Esitage küsimusi, et teada saada - mitte kinnitada
- 2. Ole julge, kuid haavatav
- 3. Näita tunnustust
- 4. Veeta aega koos
Pärast rasket kontoripäeva ja põrgulikku pendeldamist ei saa te oodata, millal saate perega lõõgastavale õhtule koju jõuda. Aga kui avate ukse ja karjute: "Ma olen kodus!" keegi nagu ei märkagi. Maja on katastroof, lapsed jooksevad metsikult ja köögilaud on maetud kodutööde ja määrdunud nõude hunniku alla. Paistab, et jäite jälle õhtusöögist ilma.
Teie abikaasa harjub mööda nutma nutitelefoni külge kleebitud nurinat, silmi ja pöidlaid, teel vannituppa. "Tore on teid ka näha," vastate, kuid teie sarkasmile vastab paugutav uks. Ärritunult viskate oma asjad maha, suundute külmkapi juurde ja valmistate endale võileiva, püüdes ignoreerida enda ümber valitsevat segadust. Pärast poolikut katset lastega väikest juttu ajada, suundute üles ja sulgete end oma magamistoas halva maitsega suus. Kui sirutad käe teleri kaugjuhtimispuldi poole, torkab su ette äkki kurb mõte, mis takistab sind su jälgedes: „Mu partner ei armasta mind enam. Kuidas see selleni jõudis? ”
Kui see stsenaarium kõlab tuttavalt, pole te üksi. Paariterapeudina olen oma klientidelt aastate jooksul sellest loost lugematuid versioone kuulnud.Nad ütlevad mulle sageli, et on “armastusest välja langenud”, kuid tegelikult pole see nii juhtunud. Paarid ei kuku armastusest äkki. Pigem kipuvad nad aja jooksul järk -järgult lahku kasvama. See tekib paljude kasutamata võimaluste tõttu üksteisega ühenduse loomiseks. Esialgu võivad need vastamata ühendused olla aeg -ajalt, kuid aeglaselt muutuvad need harjumuspäraseks ja lõpuks muutuvad need normiks.
Kui suhtesse hiilib kaugus, võivad partnerid tunda end üksikuna, mahajäetuna, lahutatuna ja kibestununa. Sellesse negatiivsesse mõtteviisi takerdudes võivad nad loobuda ühenduse loomise katsetest. Kuid kõik pole kadunud. See on võimalik paaride taasühendamiseks. Võti on selles, et mõlemad partnerid võtavad olukorra enda kontrolli alla ja võtavad meetmeid, mis toovad kaasa sisukaid sidemeid, selle asemel, et katkestuse esimeste märkide korral taanduda.
Oma praktikas soovitan paaridel sageli võtta neli konkreetset toimingut mis võib aidata neil üksteisega uuesti ühendust saada.
1. Esitage küsimusi, et teada saada - mitte kinnitada
Tõeline huvi ülesnäitamine oma partneri vastu on oluline esimene samm taasühendamise suunas. Kui küsite oma partneri päeva kohta - kas väljakutsetest, millega nad võitlevad, või asjadest, mis lähevad hästi - võib see aidata teil uuesti ühendust luua. Paarid, kes on pikka aega koos olnud, lõpetavad sageli nende vestluste pidamise, eeldades, et nad juba teavad kõike, mida teada saada. Kuid need on vastamata ühendused. Tehke teadlikke jõupingutusi, et leida nende küsimuste jaoks õige aeg (hommikul kohvi kõrvale, päeva jooksul tekstide või meilide kaudu, mis iganes teie jaoks sobib) ja teha selgeks, et soovite seda tõesti teada - te ei soovi lihtsalt kinnitust mida sa arvad, et sa juba tead.
2. Ole julge, kuid haavatav
Kui tunnete oma suhte pärast muret, võib partnerile nende probleemide avamine olla hirmutav. Mis siis, kui see toob kaasa tüli - või mis veelgi hullem - lagunemiseni? Kas pole parem vältida paadi kiikumist? Ühesõnaga ei. Oma murede hoidmine on tõsine vale seos, mis võib teie suhteid kahjustada. Oma murede jagamine nõuab vaprust, sest see seab teie suhte haavatavasse olukorda, kuid on oluline end avada, kui soovite oma partneriga uuesti suhelda.
Et aidata oma klientidel seda olulist sammu astuda, soovitan tehnikat nimega Soften Startup, mille on välja töötanud dr John Gottman, Gottman Method Couples Therapy asutaja. Pehmendage käivitamist on strateegia raske vestluse avamiseks viisil, mis väldib partneri kritiseerimist või süüdistamist. See avaneb introspektiivse avaldusega, mis on umbes selline: "Olen viimasel ajal mures olnud või" Ma olen viimasel ajal üksildane olnud ja igatsenud sind "või" Tunnen end praegu pisut ülekoormatud ". Järgmisena selgitate olukorda, keskendudes sellele, mis teie tundeid põhjustab, kuid MITTE nii, et teie partnerit süüdistataks. Näiteks võib inimene, keda ma avastsenaariumis kirjeldasin, öelda midagi sellist: „Kui koju jõudsin, olin tõesti väsinud ja töölt stressis. Kui ma nägin lapsi ringi jooksmas ja kuidas majas oli segadus, tegi see asja ainult hullemaks. ” Viimane samm on suhelda, mida vajate või soovite: "Mida ma tõesti ootasin, oli lõõgastav õhtu teiega." Siinkohal ei ole idee loetleda konkreetseid tegevusi, mida oma partnerilt vajate (pange lapsed magama, peske nõusid jne). Teie partneril on olulisem teada, mida te tegelikult tahate - see on oluline ühendus, mis jääb sagedamini vahele, kui arvate.
3. Näita tunnustust
Kui me saame partnerilt regulaarselt tunnustust, kipume seda tagasi andma väga heldelt. Teisest küljest, kui tunneme, et meid ei väärtustata, kipume oma hinnangut väljendama väga koonerlikud.
Kui teie suhe on langenud hindamisse, proovige seda: sulgege silmad ja mõelge koos oma partneriga möödunud nädalale. Pidage kinni kõigist hetkedest, kui teie partner oli teie jaoks olemas, tegi teile midagi toredat või ütles midagi, mis pani teid naeratama. Nüüd küsige endalt, kas avaldasite nendel hetkedel oma partnerile tunnustust. Kui ei, siis on need vastamata ühendused, mida saate hõlpsalt parandada, kui teete teadlikult tunnustust.
Mulle meeldib jagada näiteid minu enda abielust. Mu mees lahkub igal hommikul väga vara tööle. Kui ta kohvi teeb, teeb ta mulle alati piisavalt, nii et äratades ootab mind kuum tass. See on väike žest, kuid see raseerib mõne väärtusliku minuti minu hommikust kiirust maha ja muudab mu päeva veidi vähem hulluks; mis veelgi olulisem - see näitab mulle, et ta mõtleb minule ja hindab mind. Seega väljendan igal hommikul oma tunnustust tema vastu, saates talle teksti, kus tänan teda kohvitassi eest.
4. Veeta aega koos
Võib tunduda, et veedate oma partneriga palju aega lihtsalt sellepärast, et näete teda iga päev. Aga kui palju sellest ajast kulub sisukale suhtlemisele oma partneriga? Paljud paarid näevad vaeva, et üksteise jaoks aega leida, sest nad lubavad alati eelistada muid ajalisi kohustusi. Oma praktikas palun sageli paaridel jälgida, kui palju aega nad tegelikult iga nädal omavahel ühendavad. Alustame sageli sekunditega, seejärel töötame minutite suunas ja jõuame lõpuks tundideni. Kui oleme jõudnud tundidesse, hakkab meie nõustamiste sagedus langema. Dr Gottman soovitab partneritel veeta igal nädalal koos “5 maagilist tundi”. See võib esialgu tunduda palju, kuid see on suurepärane valem partneriga uuesti ühenduse loomiseks.