Sisu
Kui olete üks 15–20% elanikkonnast, keda peetakse väga tundlikuks, on kõik suhted teie jaoks väljakutse ... eriti teie abikaasaga.
Mis juhtub väga tundlike inimestega
Tunnete end bumeranlikult kaootiliste inimeste, valju müra ja ereda valguse käes. Eelistate raskele romaanile kaevamist madalale vestlusele. Ja olete väga reageeriv oma abikaasa tajutavatele või mitmetähenduslikele kommentaaridele.
Olete sündinud sellisena ja kuigi võite proovida olla „nagu kõik teised“, olete väga teadlik ja väga reageeriv, kui teie partner teeb teie tunnetele haiget või mõistab teid valesti. Ja taastumiseks kulub palju rohkem aega kui enamikul inimestel.
Selle tulemusena püüavad paljud ülitundlikud inimesed end veenda, et nad peavad olema vähem tundlikud. Nad räägivad end oma haavast välja, segavad tähelepanu või eitavad, kui ärritunud nad on, ja leiavad lõpuks, et see ei tööta. See aitab ainult hoida neid vihas või mõnikord isegi depressioonis kinni.
Lahendus
Nõustuge, et olete haavatud, olge enda suhtes kaastundlik ja kui olete valmis, kutsuge oma partner seda teemal vestlema. Märksõnaks on siin kommunikatsioon. Ärge süüdistage, häbenege ega ründa oma abikaasat, kellel ei pruugi olla aimugi, mida te tunnete või miks. Lõppude lõpuks teevad enamik ülitundlikke inimesi koostööd kognitiivsemate ja vähem emotsionaalsete inimestega. Need partnerid pakuvad teie tundlikkusele tasakaalu, kuid nad ei mõista alati, kuidas nad teie ärritusi põhjustavad.
Kutsuge oma partner dialoogi, kus saate mõlemad ennast väljendada. Võite kõigepealt rääkida ja seejärel oodata nende vastust. Kui teie partner vaidleb või vaidleb selle üle, mida tunnete, andke talle lihtsalt teada, et teie tunded ei ole vaieldavad ja et teid ei saa neist välja rääkida. Paluge neil lihtsalt kuulata. Kui nad saavad seda teha, siis andke neile ruumi oma tunnete väljendamiseks.
Üks viis vestluse alustamiseks võib olla: "Ma ei usu, et sa kavatsesid vihjata, et olen paks, kuid see tundus kindlasti valus, kui ütlesid, et mu püksid tunduvad liiga kitsad." Oota vastust.
Selleks peate olema tugev ja ignoreerima kommentaari „sa oled lihtsalt liiga tundlik”, mis tuleb kas pea seest või partnerilt, kes silmi pööritab. Sa ei ole liiga tundlik. Sa olid vigastatud ja igatsed oma haiget parandada.
Olen üle 27 aasta terapeudina näinud palju tundlikke inimesi oma abikaasaga vaidlemas, nõudes, et nad neid kuulaksid ja mõistaksid ... kuid tulutult. Need inimesed igatsevad tunda end mõistetuna ja kinnitatud, kuid nende partnerid lihtsalt ei saa sellest aru. Vaidlemine ja arutelu oma kognitiivsema abikaasaga põhjustab lihtsalt rohkem stressi, arusaamatusi ja juhib tähelepanu tegelikust probleemist ... teie haavast.
Teie abikaasal on keeruline mõista teie ülitundlikku kogemust samamoodi nagu teie oma. Lõppude lõpuks lähenevad nad maailmale ja reageerivad sellele teistmoodi kui sina ning kui sa oleksid neile selle kommentaari teinud, siis tõenäoliselt löövad nad selle lihtsalt õhku.
Hoia avatud meelt
Mõistke seda lihtsalt sellepärast, et teie partner ei saa aruteie haiget, ei tähenda, et nadära armasta ja hooli sinust sügavalt. See tähendab ainult seda, et nende temperament ja aju töötavad teisiti kui teie.
Lühidalt, kui aktsepteerite oma tundlikkust ilma hinnanguta ja räägite oma haavade eest, võib teie abikaasa hakata mõistma teie kogetu keerukust. Loodetavasti muudab see teid mõlemaid tundlikumaks oma ülitundliku olemuse suhtes.