Sisu
- Kuidas paarid sellesse kohta jõuavad?
- Emotsionaalse reguleerimise roll
- Niisiis, kuhu siit?
- Luba üksteisel oma mõtted lõpetada
- Ära kaitse ennast
- Aktsepteeri oma partneri vaatenurka tema reaalsusena
- Vaadake "konflikti" teisiti
- Tunnistage, et armastus on ülehinnatud, samas kui ühilduvus on alahinnatud
- Mõistke, et teie partner pole siin teie vajaduste rahuldamiseks
- Kohtle oma partnerit nagu koera (jah, koera!)
Brian ja Maggie tulid minu kabinetti paaride nõustamiseks. See oli esimene sessioon. Mõlemad näisid esialgu väsinud, kuid rääkima hakates ärkasid nad ellu. Tegelikult said nad animeeritud. Tundus, et nad olid kõiges eriarvamusel. Maggie tahtis nõustamisele tulla, Brian mitte. Maggie tundis, et neil on suur probleem, Brian arvas, et see, mida nad kogevad, on normaalne.
Seejärel hakkas Brian rääkima sellest, kuidas ükskõik mida ta teeb, leiab Maggie selles süüd. Ta tundis end alandatuna, kritiseeritud ja täiesti hindamatuna. Kuid selle asemel, et paljastada oma haavatavamaid tundeid haiget saada, ütles ta hääle tõustes:
„Sa võtad mind alati iseenesestmõistetavana. Sa ei ütle minu kohta midagi. Sa hoolid ainult sellest, et sinust hoolitaks. Teil on miilil kaebuste loend ... ”
(Maggie oli tõepoolest kaasa toonud paberilehe, mille mõlemale poole olid kirjutatud märkmed - hiljem tunnistas ta nimekirja kõigest, mida Brian valesti tegi).
Kui Brian rääkis, registreerisin Maggie ebamugavust. Ta muutis oma asendit toolil, raputas pead Ei ja pööritas silmi, telegraafides oma lahkarvamusi mulle. Ta voltis paberilehe diskreetselt kokku ja pani selle rahakotti. Aga kui ta enam vastu ei pidanud, katkestas ta ta.
„Miks sa mind alati karjud? Sa tead, et ma vihkan seda, kui sa oma häält tõstad. See hirmutab mind ja paneb mind tahtma sinu eest põgeneda. Kui sa ei karjuks, ei kritiseeriks ma sind. Ja kui sa ... "
Märkasin, et Brian nihutas oma keha temast eemale. Ta vaatas lakke. Ta vaatas kella. Kui ma kannatlikult tema poole lugu kuulasin, vaatas ta aeg -ajalt mulle otsa, kuid see tundus rohkem nagu sära.
"Ma ei tõsta oma häält," vaidles Brian vastu. "Aga ma ei saa sinuga läbi, kui ma ei saa piisavalt valju ..."
Seekord katkestasin mina. Ma küsisin: "Kas see käib kodus nii?" Mõlemad noogutasid, tasakesi. Ütlesin neile, et lasin neil natuke edasi minna, et hinnata nende suhtlusstiili. Brian väitis, et neil pole suhtlusprobleeme. Maggie asus kohe vastu, et nad seda teevad. Ma ütlesin, et katkestamine oli üks asi, millest nad peaksid hoiduma, ja ma kavatsesin lisada veel ühe punkti, kuna Brian katkestas mind.
"Sa pole reaalsusega üldse ühenduses, Maggie. Sa teed alati eimillestki midagi. ”
Vaid loetud minutid pärast seanssi mõistsin, et Brianil ja Maggiel on nende töö ära lõigatud. Ma juba teadsin, et meil läheb natuke aega, et aidata neil vähem reageerida, muuta üksteise kohtlemise viisi ja leida ühisosa, et leida nende paljudele probleemidele vastastikku rahuldavaid lahendusi.
Minu kogemus on, et paarid nagu Brian ja Maggie kohtlevad teineteist lugupidamatuse, vankumatu keeldumisega üksteise vaatenurgast ja kõrge kaitsetasemega, mida ma nimetan „rünnakukaitseks”. vasturünnak ”kommunikatsioon. See ei puuduta probleeme ega seda, mida ma nimetan „lugujooneks”. Küsimusi oli lõputult - nende eepiliste lahingute põhjused olid millestki muust.
Kuidas paarid sellesse kohta jõuavad?
Sellises olukorras võite leida palju viise. Võib -olla pole see nii dramaatiline ja näiliselt lahendamatu - aga võib -olla olete suhtes, kus on liiga palju kriitikat, vähe lähedust, ebapiisavat seksi ja liiga palju emotsionaalset distantsi.
Kuna selle artikli keskmes on see, kuidas siit edasi minna, tahan vastata küsimusele lühidalt ja seada aluse vajalike muudatuste tegemiseks, et saavutada rahuldav suhe. Mitte ükski inimene - mitte ükski - ei lähe suhtesse, arvates, et just sinna ta lõpuks jõuab. Enamiku suhete esimesed nädalad ja kuud on täis lootust ja ootusi. See võib olla täis palju rääkimist/tekstisõnumeid, palju komplimente ja sagedasi, rahuldustpakkuvaid seksuaalseid kohtumisi.
Sama kindel kui mina, et keegi ei mõtle: „Ma elan edasi unõnnelikult igavesti ”Olen sama kindel, et teil ja teie partneril on konflikt. Isegi paaridel, kes "ei võitle kunagi", on konflikte ja siin on põhjus:
Konflikt eksisteerib enne, kui millestki öeldakse esimene sõna. Kui soovite pühade ajal oma peret näha, kuid partner soovib randa minna, on teil konflikt.
See on koht, kus paarid sageli hätta jäävad kuidas nad püüavad konflikti lahendada. Pole haruldane, et paarid satuvad võimuvõitlustesse, mida ma määratlen järgmiselt: „Kelle tee me teeme: kas minu või teie?” Äärmuslikel juhtudel on nimesid kutsumine, karjumine, vaikne kohtlemine ja isegi vägivald viisid, kuidas sundida oma partnerit oma seisukohta ja tegutsemisviisi omaks võtma.
Võib esile kerkida teema, mida ma nimetan “Kes on siin hull? Ja see pole mina! " milles iga suhtes olev inimene keeldub aktsepteerimast teise inimese seisukohta ratsionaalse või isegi võimalikuna.
Emotsionaalse reguleerimise roll
Mida ma märkasin koos Briani ja Maggiega isegi seansi esimestel minutitel - kripeldades, pead noogutades Ei, silmi pööritades ja sageli katkestades - oli see, et kumbki neist oli nii tugevalt vastu sellele, mida teine ütles, et nende tunded viha, eneseõigustus ja haav tõusid üle jõu. Igaüks neist vajas teist inimest ümber lükkama, et vabaneda nende ülekaalukate ja ärevate tunnete surmahaardest.
Pärast ligi 25 -aastast teraapia pakkumist olen hakanud (üha tugevamalt) uskuma, et meie, inimesed, oleme pidevad emotsionaalsed juhid. Iga päev iga hetk reguleerime oma tundemaailma, kui proovime oma päevi hästi elada, olla oma töödes produktiivsed ning elada suhetes pisut õnne ja rahulolu.
Hetkeks kõrvale kalduda - palju - emotsionaalne reguleerimine, mis on lihtsalt võime konfliktide või muude stressirohke olukordade ees vähemalt mõnevõrra rahulikuks jääda - algab juba lapsepõlves. Arusaam sellest, mida psühholoogiauurijad kunagi pidasid eneseregulatsiooniks (laps saab ja peaks ennast rahustama), on asendatud vastastikuse reguleerimise mõistega-kui emme või isa suudavad keset beebi kokkuvarisemist rahulikuks jääda, laps hakkab ennast reguleerima. Isegi kui emme või isa muutuvad kohmakate/vihaste/karjuvate beebide ees ärevaks, saab beebi reguleerides lapsevanem end uuesti reguleerida, kuni laps saab uuesti reguleerida.
Kahjuks, kuna enamik meie vanemaid polnud asjatundlikud emotsioonijuhid, ei saanud nad meile õpetamatut õpetada.Paljudel meist olid vanemad, kellel oli tõrjuv kasvatusstiil (“See on ainult löök - lõpeta nutmine!”), Helikopter/pealetükkiv/domineeriv stiil (“Kell on 20:00, kus on mu 23 -aastane poeg?”), Rikkuv stiil (“Mina ma ei taha, et mu lapsed mind vihkaksid, nii et ma annan neile kõik ”) ja isegi kuritahtlik stiil („ Ma annan sulle midagi, mille pärast nutta ”,„ sa ei arvesta kunagi millegagi ”koos füüsilise vägivallaga, karjumine ja hooletussejätmine). Kõigi nende stiilide ühendav põhimõte on see, et meie vanemad püüavad oma stiili reguleerida oma abitustunne, ebapiisavus, viha jne. Ja kahjuks on meil probleeme enda reguleerimisega (rahustamisega) ja suudame kiiresti reageerida igasugustele ohtudele.
Samamoodi üritasid Brian ja Maggie end reguleerida. Kogu verbaalse ja mitteverbaalse suhtlemise vahel üksteisega ja minuga oli eesmärk saavutada kontroll abituse ja mõistuse ees maailmas, millel hetkel polnud mõtet ("ta on hull!"), Ja vabastada valu ja kannatusi, mis esinesid mitte ainult hetkel, vaid kogu suhetes.
Kõrvalmärgina võib see viimane punkt selgitada, miks „väike asi” ühele partnerile on teisele suur asi. Igal suhtlusel on a kontekst igast endisest vestlusest ja lahkarvamustest. Maggie ei loonud mutimullast mäge, nagu Brian oli soovitanud. Tegelikult oli mägi juba loodud ja viimane solvumine oli lihtsalt viimane mustuselabidas.
Teine märkus, mida tahan mainida, on see, et igasugune käitumine kahe nõusolekul täiskasvanu vahel on kokkulepe. Teisisõnu, see olukord loodi koos. Pole õiget ega valet, keegi pole süüdi (aga poiss, kas paarid süüdistavad üksteist!) Ja pole üht viisi suhete harmoonia leidmiseks.
Niisiis, kuhu siit?
Niisiis, kuhu saate teie ja teie partner siit minna? Mõnikord on olukorrad nii kõikuvad ja kontrolli alt väljas, et nõutakse kolmandat osapoolt (terapeuti). Aga kui te pole üksteise suhtes liiga reageerivad ja suudate siiski oma argumendid välja kirjutada, kuna need on nii etteaimatavad, on siin 7 võimalust ühise keele leidmiseks, intiimsuse taastamiseks ja rohkem rahulolu leidmiseks:
Seda punkti ei saa piisavalt rõhutada ja seetõttu on see soovitus number üks.
Kui katkestate, tähendab see, et sõnastate vastuse sellele, mida teie partner ütleb. Teisisõnu, sa ei kuula enam. Püüate oma emotsioone reguleerida, tehes vastupunkti või saavutades ülekaalu. Hammustage oma huult. Istu kätele. Kuid mis kõige tähtsam: hingake. Tehke kõik, mis on vajalik partneri kuulamiseks.
Ja kui teie viha on nii kaugele, et te ei kuula, paluge oma partneril teha väike paus. Tunnistage, et te ei kuula, sest teie viha on teel. Ütle talle, et tahad kuulata, kuid hetkel ei saa. Kui tunnete, et teie viha on taandunud (8 või 9 skaalal 1 kuni 10 kuni 2 või 3), paluge oma partneril jätkata.
Mõistan, et see on vasturefleksiivne (kui tunneme end rünnatuna, tahame end kaitsta), kuid kui miski muu ei suuda teid veenda, võib see olla järgmine: pange tähele, et kui kaitsete ennast, kasutab teie partner teie vastust sageli rohkem laskemoona. Seega enda kaitsmine ei toimi. See tõstab lihtsalt kuumust.
Ükskõik kui hull see ka ei tundu, tundub ebatõenäoline või naeruväärne, peate seda aktsepteerima, et teie partneri seisukoht kehtib sama hästi kui teie oma. Meie kõik moonutada tõde ja meenutada sündmusi valesti, eriti kui kogemusega kaasneb emotsionaalne laeng.
Öeldes, et kardate konflikte, läheb tegelikult mõttetuks. Nagu ma varem mainisin, on konflikt olemas enne esimese sõna ütlemist. Mis sa oled tegelikult kardavad väga ebamugavaid tundeid - haiget saada, tagasi lükata, alandada või halvustada (muu hulgas).
Selle asemel nõustuge konflikti olemasoluga ja sellega seotud probleemid võivad olla seotud sellega, kuidas te neid lahendada püüate. Seotud punktina proovige alati teemast kinni pidada. Kui näete, et argument kaldub teise suunda, proovige see algse teema juurde tagasi tuua. Isegi kui see muutub isiklikuks, võite öelda midagi sellist: „Me võime sellest hiljem rääkida. Praegu räägime ______ -st. ”
Dr Aaron Becki raamatus Armastusest ei piisa kunagi: kuidas paarid saavad kognitiivse teraapia abil ületada arusaamatusi, lahendada konflikte ja lahendada suhteprobleeme, raamatu pealkiri selgitab seda mõtet.
Paarina peaksite loomulikult püüdlema armastava suhte poole. Siiski olen õppinud, et armastus ja ühilduvus või kaks erinevat asja. Ja ühilduvuse alus on koostöö. Kas olete nõus ütlema „jah kallis” umbes 50% juhtudest, kui teie partner palub teil teha midagi, millest te vaimustuses pole - kuid teete seda siiski oma partnerile meeldimiseks?
Kui olete ühilduv, peaksite teie ja teie partner enamiku asjade osas umbes 80% ajast kokku leppima. Kui jagate erinevuse, on teil 10% järelejäänud ajast ja teie partneril 10%. See tähendab, et teil kõigil on 90% ajast oma tee (minu raamatus päris head protsendid). Kui nõustute 2/3 ajast või vähem, on aeg vaadata, kui ühilduv te väärtuste, elustiili ja väljavaadete poolest olete.
Kuigi mõned vajaduste rahuldamine on täiesti loomulik - kaaslaseks, perekonna loomiseks jne - tunnistage, et teie partner pole siin teie vajaduste rahuldamiseks. Samuti peaksite oma vajadustele vastama töö, sõprade, rahuldustpakkuva hobi, vabatahtliku tegevuse jne kaudu.
Kui ütlete oma partnerile, et „te ei vasta minu vajadustele”, mõelge sellele, mida te sellele inimesele tegelikult ütlete. Vaadake sisse, et näha, kas olete nõudlik või ebamõistlik.
Kui ma olen seda ideed ravis soovitanud, siis paljud paarid nurisevad. "Nagu koer ??" Noh, siin on selgitus. Lühidalt, paljud inimesed kohtlevad oma koeri paremini kui nende partnerid!
Siin on pikem versioon. Kuidas ütleb iga seaduslik koerakoolitaja teile, kuidas oma koera koolitada? Positiivse tugevdamise kaudu.
Karistamine viib ainult selleni, et karistaja väldib karistajat. Kas olete andnud oma partnerile vaikse ravi? Kas olete tahtlikult midagi tekstist seksini kinni hoidnud? Need toimingud on karistuse liigid. Ja nii ka kriitika. Paljud inimesed peavad kriitikat emotsionaalselt distantseerivaks ja karistavaks.
Mäletate vana ütlust „lusikatäis suhkrut aitab ravimil alla minna?” Siin on minu rusikareegel selles suhtes heade suhete jaoks: mainige iga kriitika puhul neli või viis positiivset asja, mida teie partner teie heaks teeb. Ärge unustage öelda aitäh, kui ta teeb midagi, mida hindate.
Teie partner on suhetes õnnelikum ja rahulolevam, kui pakute sel viisil positiivset tugevdust. Ja nii ka sina.