Sisu
Keegi ei tea kindlalt, kui paljudel abielus inimestel on asju. Statistika varieerub suuresti, 10% -st üle 50% -ni ja põhineb enesearuandlusel, mis on kurikuulsalt ebausaldusväärne. Siiski on selge, et petmine toimub kogu aeg. Tuginedes anekdootlikele tõenditele ja mu abielurikkumisega maadlevate paaride arvule minu kontoris, arvan, et protsendid on kõrgeima punkti lähedal - ehk umbes pooled suhetes olevatest inimestest.
Kui petmine (mis võib ulatuda teie emotsionaalsete vajaduste rahuldamisest kellegi teise poolt, kuni kirgliku füüsilise afäärini jõudmiseni, intensiivse flirtimisega kellegi veebis) juhtub seda sageli, siis võime eeldada, et suhted muutuvad pingelisemaks ja katkevad veelgi sagedamini. Ja kui kahjustatud suhted on antud, muutub teadmine, kuidas nad sinna jõudsid, vähem oluline kui otsustamine, kuidas nad saavad paraneda.
Seetõttu on minu kui terapeudi fookus muutunud:
"Mis põhjustas selle juhtumise?"
et
"Kuhu saab paar siit minna?"
See paneb rõhu rohkem paari tulevikule kui minevikule ning see on iseenesest lootusrikkam koht. Me vaatame küll minevikku - uurime iga partneri lapsepõlve ja milliseid emotsionaalseid vallandajaid nad suhetesse tõid -, kuid siis hakkame nõustuma, et igas suhtes on sedasorti lõhesid, ja eeldame, et on, millele tugineda.
Asjad mõjuvad mõlemale partnerile
Kui teid reedetakse, võite tunda, et kõik, mida te arvasite olevat tõene ja usaldusväärne, on hävitatud, pannes teid kahtlema mitte ainult selles suhtes, vaid ka kõigis suhetes. Emotsioonid ping-pong raevust meeleheitesse rahulikkuseni ja tagasi. Võib olla raske ette kujutada, et usaldan oma partnerit kunagi uuesti. Kui olete abielurikkuja, tahate tungivalt, et teie partner teaks, miks teil oli vaja vaadata väljaspool suhet, et tunda end soovitud ja nähtuna. Teie tunded võivad alata kergendusega, kui te ei pea enam saladust hoidma, ja seejärel liikuda lootusetusse, kartuses, et teie partner karistab teid igavesti. Mõlemal on raske üksteist usaldada.
Usku ei taastata üleöö. See on pikk tee, mõnikord ajutiselt blokeeritud, mõnikord nõuab see ümbersõitu suunas, mida te poleks osanud arvata. Et hakata pärast truudusetust edasi liikuma, alusta kolme peamise sammuga.
1. Lõpeta süüdistamine
Esmalt tegeleme kõige raskema osaga. Igas konfliktis on loomulik tunda end kaitses ja näidata näpuga. Ja mõnel juhul on asjad ainult ühe (sageli nartsissistliku) partneri tulemus. Sagedamini on need aga mõlema poole lagunenud partnerluse sümptomid.
Selle asemel, et vaadata väljapoole ja panna oma partnerile täielik vastutus, vaadake enda sisse. Nõustudes oma osaga suhte ajaloos, saate võimaluse süveneda oma võitlustesse. Võib -olla näete käitumismustrit, mis on kestnud mitme suhte jooksul; võib -olla märkate, et mõned teie reaktsioonid on sarnased ühe teie vanema käitumisega. Tõepoolest, kui uurite oma panust probleemidesse, saate võimaluse parandada mitte ainult oma lähedastega, vaid ka sisemiselt oma tervise huvides. See toimib teie praeguse või mis tahes tulevase suhte heaks.
Katastroof annab ainulaadse võimaluse. Kui asjad on halvimas, pole enam midagi kaotada, mis tähendab, et see on võimalus olla täiesti aus. Kõike, mida sa öelda tahtsid, kuid mis on praegu sees, saab hüüda, analüüsida ja läbi kammida. See võib olla valus protsess, kuid see tähendab ka seda, et tõelised muutused ja paranemine võivad toimuda - mõnikord esimest korda.
2. Loo usaldus
Olles uurinud nii suhet kui ka oma tükki selles, võite jätkata läheduse taastamist, mida tundsite, kui armusite. Kuigi see on pikk protsess ja võib -olla on kõige parem seda alustada abielunõustaja professionaalse abiga, võib selle siin kokku võtta kahe osana, mida ma nimetan nüüd kohustusteks ja hilisemateks kohustusteks.
Nüüd on kohustused need, mis toimuvad vahetult pärast afääri, sageli dikteeritud haavatud partneri poolt, sealhulgas (kuid mitte ainult) suurem läbipaistvus aja ja raha kulutamise osas, pikem koos oldud aeg, järjepidev suhtlus, armastav lahkus, rohkem või rohkem. vähem seksuaalset tegevust, juurdepääsu telefonidele ja meilidele jne. See on võimalus inimesele, kes tunneb end reedetuna, välja panna, mida ta vajab, et end taas turvaliselt tunda. Need käitumisviisid on läbirääkimisteks avatud, kuid nad paljastavad selle, mida haavatud partner kõige rohkem muretseb: tundmine pimedas ja ohus.
Hulkuval partneril on ka uute kohustuste loend, mis käsitleb olukorda, mis on viinud afäärini. See inimene soovib kinnitust, et hoolitsetakse selle külmuse või tühjuse eest, mida ta enne afääri tundis. Samuti peavad nad tundma lootust nii endalt kui ka oma partnerilt, et andestamine on võimalik.
Hilisemad kohustused on need, mille puhul kinnitate üksteisele, et te ei pea tuttavatesse mustritesse sattuma, ja õppite uusi tööriistu, et tulla toime vanade pahameele, tüdimuse või haavatavuse tunnetega. Kui paaride hävitavatele mustritele süttib valgus ja nad näevad neid karmilt, on see hirmutav. Võib tekkida hirm, et seda dünaamikat, mille kujunemine võttis aega ja mis on aastaid lahendamata, on võimatu ravida või vältida. Iga liige peab teadma, et isegi aastaid tagasi on teine valvas, et ta ei langeks tagasi vanadesse kaitsetesse.
Abielu nõustamisel kinnitavad paarid üksteisele ikka ja jälle, et jäävad üksteisega kohal ja et nende kavatsused on armastavad. See taasavaldus on võimas ja loob taas usalduse.
3. Madalamad ootused
Idee täiuslikust abikaasast, olgu see siis prints Charming või maniakaalne Pixie Dream Girl (termin, mille lõi Nathan Rabin pärast Kirsten Dunsti nägemist filmis Elizabethtown), teeb meile rohkem kahju kui kasu. Me ei ole võimelised olema üksteisele kõik ja me ei peaks üksteist mõistma kogu aeg või isegi enamiku ajast. Partnerid on kaaslased, mitte müstilised inglid. Oleme olemas, et toetada ja käia koos, mõelda lahkelt ja pingutada üksteisega.
Kui me hingesugulase otsimise asemel ihaldaksime stabiilset ja avatud sõpra, kes jagab mõnda huvi ja peab meid atraktiivseks, oleks meil rahulolu.
Alain de Botton oma New York Timesi essees Miks abiellute vale inimesega, väidab, et abielus on vaja tervet annust melanhooliat ja meeleheidet. Ta võtab partnerluse kokku järgmiselt:
“Meile sobib kõige paremini mitte see, kes jagab meie iga maitset (teda pole olemas), vaid see, kes oskab arukalt maitseerinevusi läbi rääkida ... Sobivus on armastuse saavutus; see ei tohi olla selle eeltingimus. ”
Ükski neist toimingutest pole lihtne; ükski ei taga suhte edu. Kuid lootust on ja pärast afääri on olemas tervislikud ja rahuldust pakkuvad suhted. Vaadates enda probleemi, luues sidemeid ja pöördudes oma partneri poole ning lõpuks realistliku tulevikuvaatega, saab isegi murettekitava reetmise terveks.