Kas soovite, et teie suhetes oleks kõik täiuslik ja rahulik, enne kui ütlete: „Ma teen?” Mis siis, kui ma ütleksin teile, et enamik konflikte suhetes korduvad?
Mõte, et kogu elu sama vaidlus tuleb ikka ja jälle, on hirmutav. Seega on oluline teada, milleks end registreerite. Kuigi te ei pruugi kunagi probleemi lahendada - ärge tõmmake oma juukseid veel välja -, olete täiesti võimeline õppima neid paremini juhtima väiksema stressiga!
Reaalsus on see, et igas abielus on probleeme isiksuse ja elustiili erinevuste tõttu. Dr John Gottmani uuringute kohaselt on 69% suhteprobleemidest igavesed. See tähendab, et on ebareaalne arvata, et enne abiellumist peate kõik lahendama.
Loobume sõna „lahenda” kõik koos ja kasutame neist probleemidest rääkides sõna „haldamine”. Eduka abielu sõlmimiseks peate üle minema plahvatusohtlikelt argumentidelt, mis viivad haavavate kommentaaride, pahameele ja lahutamiseni, tõhusama suhtluse juurde.
Dr John Gottman leidis, et emotsionaalne taandumine ja viha võivad viia kauge lahutuseni, umbes 16,2 aastat pärast pulmi, kuid neli konkreetset käitumismustrit, mida ta nimetab „apokalüpsise neljaks ratsanikuks”, võivad viia varajase lahutuseni - lihtsalt 5,6 aastat pärast pulmi. See pole kindlasti see õnnelik elu, mida te ette kujutate!
Dr John Gottmani loetletud võimalikud abielulahutust põhjustavad käitumisviisid on järgmised:
Kriitika: Süüdistada või rünnata oma partneri isiksust või iseloomu (nt „Sa ei pese kunagi nõusid, sa oled nii laisk!”)
Põlgus: Rääkides oma partneriga paremuse positsioonilt õõnestades või devalveerides, mis hõlmab ka negatiivset kehakeelt, näiteks silmade pööritamist, ja haiget tekitavat sarkasmi (nt „Ma ei teeks seda kunagi, sa oled nii idioot!”)
Kaitsevõime: Enesekaitse ohvri mängimise või eneseõigustamise kaudu, et kaitsta end tajutava rünnaku eest (nt „Ma poleks karjunud, kui te poleks kõigepealt minu nuppe vajutanud”)
Kiviaed: Suhtluse emotsionaalne sulgemine või sellest eemaldumine (nt. Kui naine kritiseerib oma meest, taandub ta oma mehe koopasse, selle asemel et talle vastata või anda talle otsitud vastus)
Partneri vihaga kohtumine vaenulikkusega hävitab usalduse ja tema võime olla suhtes haavatav, mis viib intiimsuse ja sidemete vähenemiseni. Juba noorpaariks saades on hädavajalik õppida, kuidas konflikte tervislikult lahendada.
Neli ratsanikku saate vältida, kui olete teadlikum, kuidas vestlust alustada. Tavaliselt tegelete nende ebameeldivate käitumistega, kuna teie emotsioonid käivituvad. Midagi, mida teie partner tegi (või ei teinud), ajas teid ärrituma. Te kipute vihastama, kui midagi on teie jaoks oluline ja see on kas valesti kuuldud, kehtetu või teie partner peab seda ebaoluliseks.
Kui suhtlete, osaledes ühel neljast ratsanikust, reageerib teie partner sellele negatiivsele käitumisele, mitte teie jaoks olulisele põhiprobleemile. Niipea, kui teie partner tunneb, et teda rünnatakse, süüdistatakse või kritiseeritakse, vallandab ta selle tagasi, sulgeb või kaitseb, selle asemel et kuulata, mis teid häirib.
Soovitatav - Abielueelne kursus
Järgmisel korral, kui teid kuumutatakse, pidage meeles oma automaatset karmi vastust ja proovige alustada leebemat vestlust, sõnastades selle järgmise kolmeastmelise lähenemisviisi abil:
MA TUNNEN ... (nime emotsioon)
Umbes ... (kirjeldage olukorda, mis tekitab tunde, mitte kirjeldage oma partneri vigu)
MA VAJAN ... (kirjeldage, kuidas teie partner aitab teil end selles küsimuses paremini tunda)
Näiteks mu abikaasa on palju segasem kui mina, kuid selle asemel, et eeldada, et ta teeb seda minu nuppude pahatahtlikuks vajutamiseks, tunnistan, et see on elustiili erinevus. Räpane maja paneb mind tundma end ülekoormatuna ja ei lase mul lõõgastuda, samas kui ta võib elada kaoses - see on lihtsalt isiklik eelistus!
Võiksin teda selle eest karjuda, nõuda ja kritiseerida, kuid olen õppinud, et see ei vii meid kuhugi. Selle asemel ütlen midagi sellist: „Tunnen end kohmetuna kohvilauale jäetud roogade pärast. Palun pange need nõudepesumasinasse, et saaksin end lõdvestunumalt tunda. ” Samuti leian, et on kasulik edastada ajakava, millal ma seda eeldan. Keegi pole mõtete lugeja, nii et peate oma ootused välja panema, läbirääkimisi pidama ja nendega nõustuma.
Nüüd on teie kord! Tuletage meelde mõningaid oma alatisi probleeme. Kasutades seda kolmeastmelist lähenemisviisi, kujutlege, et käsitlete neid probleeme uuel, pehmemal viisil. Teie ülesanne on edastada see teave nii, et teie partner kuuleks, mõistaks ja tunneks teie emotsionaalset kogemust.
Kui keskendute käsitletava teemaga seotud emotsioonidele ja teete selgelt kindlaks, kuidas teie partner saab aidata, saab ta teiega suhelda, ilma et oleksite kaitsev, kriitiline või taandunud. See on siis, kui toimub produktiivne vestlus ja kompromiss. Eduka abielu kindlustamiseks peaksite õppima ka seda, millal on parim aeg probleemi tõstatamiseks. Ajastus on kõik!
Kui lähenen oma abikaasale määrdunud nõude pärast, kui ta just töölt saabub ja on stressis, näljane ja väsinud, saan palju teistsuguse vastuse kui siis, kui tema füsioloogilised vajadused on rahuldatud ja naudime üksteise seltskonda.
Sageli tõstavad paarid probleeme esile, kui nad on juba kuumutatud ja pettunud. Minu reegel on see, et kui te ei saa oma partneriga rahuliku häälega rääkida, sest te karjute või nutate, siis pole te vestluseks valmis. On hea võtta aeg maha, et end jahutada ja end koguda, kuid peate oma partnerile selgelt teatama, et see on teie jaoks oluline ja kavatsete sellest uuesti rääkida. Viimane asi, mida soovite, on see, et teie partner arvaks, et te lööte selle maha - see viib tagasi nelja ratsaniku harjumuste juurde!
Teie eesmärk nende igaveste probleemide ajal on lõpetada haavatavad suhtlusviisid ja suurendada positiivset suhtlust, näiteks jääda avatuks mõjutamisele, oma partnerit kinnitada, tunda kaasa tema emotsioonidele ja üksteist toetada.
Lõppkokkuvõttes hoolite te mõlemad üksteise õnnest - sellepärast abiellutegi, eks? Pidage meeles, et olete samas meeskonnas!