Mina: "Sa ei vii kunagi prügi välja!"
Mees: "See pole tõsi."
Mina: "Sa ei kuula mind!"
Mees: "Jah, olen."
Mina: "Miks sa mulle kunagi õhtusööki ei tee?"
Mees: "Ma teen."
Selliseid hullumeelseid väikeseid vestlusi juhtub kogu aeg. See ajab mind hulluks, osaliselt seetõttu, et tal on õigus. Tema vastused on tehniliselt täpsed. Pole tähtis, et ta on mulle õhtusöögi valmistanud kaks korda viimasel aastal on see ikkagi tehniliselt tõene vastus. Aga see pole see, mis mind tegelikult hulluks ajab. See on tema kaitsevõime. Selle asemel, et minuga nõustuda, kaitseb ta ennast. Ma ei taha oma väite õigsuse üle vaielda, vaid kahte asja: tahan empaatiat ja tahan, et midagi muutuks.
Ma tahan, et ta ütleks:
"Mul on kahju, et ma ei viinud eile prügi välja. Ma luban, et teen seda järgmisel nädalal. ”
ja
„Oh, sa ei tunne end kuulduna, mu arm. Mul on nii kahju. Las ma lõpetan oma tegevuse ja vaatan sulle silma ning kuulan kõike, mis sul öelda on. ”
ja
„Mul on kahju, et tunnete end enamikul õhtutel mulle õhtusöögi valmistamisega koormatuna. Ma hindan väga teie toiduvalmistamist. Ja mis siis, kui ma keedan õhtusööki kord nädalas? ”
Ahhhh. Lihtsalt mõeldes sellele, et ta ütleb neid asju, tunnen end paremini. Kui ta neid asju ütleks, tunneksin, et mind armastatakse ja hoolitakse ning mind mõistetakse ja hinnatakse.
Kaitse on meile kõigile sügavalt juurdunud harjumus. Muidugi hakkame end kaitsma, see on sama loomulik kui käed vastu nägu, kui miski hakkab pihta. Kui me ennast ei kaitseks, saaksime haiget.
Suhtes pole aga kaitsevastusest abi. See jätab teise inimese tähelepanuta, nagu see, mida ta just ütles, oli ebaoluline, vale või vale. See õõnestab ühendust, loob rohkem distantsi ja on vestluse tupiktee. Kaitsevõime on vastupidine sellele, mis tegelikult aitab suhetel õigel teel püsida: vastutada oma tegude eest.
John Gottman, vaieldamatult maailma parim abieluuuringute ekspert, teatab, et kaitsevõime on üks neist, mida ta nimetab „Apokalüpsise neljaks ratsanikuks”. See tähendab, et kui paaridel on need neli suhtlusharjumust, on nende lahutamise tõenäosus 96%.
Ma loodan, et ma ei lahuta kunagi (uuesti), aga mulle need koefitsiendid ei meeldi, nii et ma tõesti tahan, et mu abikaasa lakkaks kaitsest.
Aga arvake ära? Üks ülejäänud neljast ratsanikust on kriitika. Ja ma võin loota, et mu mehe kaitsevõime vastab minu kriitikale.
Mis siis, kui selle asemel, et öelda: "Sa ei vii kunagi prügi välja!" Ma ütlesin: „Kallis, ma olen viimasel ajal palju prügi välja viinud ja otsustasime, et see on sinu töö. Äkki saaksite sellega palli juurde tagasi? " Ja mis siis, kui "Sa ei kuula mind!" Ma ütlesin: „Hei armastus, kui sa oled oma arvutis, kui ma sulle oma päevast räägin, tunnen end kuidagi ignoreerituna. Ja ma hakkan välja mõtlema loo, mille asemel soovite lugeda uudiseid, mitte kuulda minu päevast. ” Ja kuidas oleks, kui ma tuleksin välja ja küsiksin, kas ta valmistab mulle sagedamini õhtusööki? Jah, ma arvan, et need kõik läheksid paremini.
Kuidas meil üldse tekkis mõte, et on hea esitada oma partnerile kaebus kriitika vormis? Kui mul oleks ülemus, ei ütleks ma kunagi oma ülemusele: "Sa ei anna mulle kunagi palka!" See oleks naeruväärne. Esitaksin oma juhtumi, miks ma seda väärin, ja paluksin seda. Ma ei ütleks kunagi oma tütrele: "Sa ei korista kunagi oma mänguasju!" See oleks lihtsalt haletsusväärne. Selle asemel annan talle ikka ja jälle selgeid juhiseid selle kohta, mida ma ootan. Abielu ei ole kumbki neist olukordadest mitmel põhjusel, kuid see on sama on tegelikult päris naeruväärne ja haletsusväärne, et oma abikaasa süüdistusi „sina mitte kunagi” tasandada.
Süüdi.
See on raske. Raske on mitte kritiseerida ja raske mitte olla kaitsev.
Mõnikord ütlen oma mehele, mida ma soovin, et ta oleks öelnud oma kaitsva, kuid siiski tõelise vastuse asemel. Tundub, et sellest on natuke abi, sest aeg -ajalt saan kurtmisel empaatilisema vastuse. Aga kui ma olen tõesti oma mängu tipus, siis palun üle teha. Üleminekud on suurepärased. Mõistan end kriitilisena ja ütlen siis: „Oota! Kustuta see! See, mida ma tahtsin öelda, oli ... ”Seda ei juhtu peaaegu nii tihti, kui tahaksin, aga ma töötan selle kallal. Ma töötan selle kallal, sest keegi ei taha, et teda kritiseeritaks, ja ma ei taha kindlasti kohelda meest, keda ma armastan. (Lisaks tean, et kriitika ei anna mulle kunagi soovitud vastust!) Püüan meeles pidada ütlust „Iga kriitika all on rahuldamata vajadus.” Kui ma saan kriitika asemel rääkida sellest, mida ma tahan ja vajan, tunneme end mõlemad paremini. Ja ma olen üsna kindel, et me ei lahuta lõpuks!