Sisu
- 1. Kasutage "I avaldusi"
- 2. Vältige äärmuslikku keelt
- 3. Kuula, et mõista, mitte mitte uuesti lahing
- 4. Ärge laske end teistel teemadel segada
- 5. Vaidluse ajastus
- 6. Võtke aeg maha
- 7. Vältige tagasilükkamise ähvardusi
Iga suhte osa, olgu see sõprus või romantiline suhe, hõlmab erimeelsusi. See on osa inimese seisundist. Me kõik oleme erinevad ja mõnikord tuleb neid erinevusi arutada. Pole midagi halba, kui partneriga ei nõustuta või isegi tülitsetakse.
Vaidlusi juhtub kõigis suhetes ja on ka tervislikke vaidlusviise, mis võivad teid paarina lähemale tuua, mitte üksteisest eemale tõugata. Enamik paare, kes otsivad paaride nõustamist, otsivad seda, et nad saaksid paremini suhelda. Nad tulevad sisse, sest vajavad tuge oma partneri kuulmisel ja partneri kuulamisel.
Keegi ei õpeta meile tegelikult, mida tähendab õiglane võitlus. Me õpime koolis jagamisest või meile öeldakse, et inimeste kohta ei ole tore teatud asju öelda, kuid tegelikult pole ühtegi klassi, mis õpetaks meid teistega suhtlema. Seetõttu õpime oma keskkonnaga suhtlema. Tavaliselt algab see sellest, kuidas vaadata, kuidas meie vanemad vaidlevad, ja vananedes hakkame otsima teisi täiskasvanute suhteid, et leida vihjeid selle kohta, kuidas võidelda õiglaselt lootusega, et teeme seda õigesti.
See artikkel annab teile mõned näpunäited selle kohta, kuidas võidelda õiglaselt ja vältida suhete kahjustamist. Tahaksin anda ka väikese lahtiütluse, et see artikkel on mõeldud paaridele, kellel on argumente, kuid kes ei tegele koduvägivalla ega muu kuritarvitamisega.
1. Kasutage "I avaldusi"
I väited on ilmselt üks parimaid võtteid, mida paari nõustaja paaride nõustamise alguses tutvustab.
„Mina“ väidete kasutamise idee seisneb selles, et see annab igale inimesele võimaluse rääkida sellest, kuidas tema partneri käitumine teda tekitab ja pakub alternatiivset käitumist. See on viis oma vajaduste väljendamiseks ilma süüdistava või võitluslikuna. „Mina avaldused” on alati ühesuguse vormiga: tunnen __________, kui teete seda _____________ ja ma eelistaksin ______________. Näiteks tunnen pettumust, kui jätate nõud kraanikaussi ja ma eelistaksin, et te need enne magamaminekut ära koristate.
2. Vältige äärmuslikku keelt
Sageli juhtub partneritega vaidlemisel see, et me hakkame oma mõtte tõestamiseks kasutama äärmuslikku keelt või seetõttu, et hakkame seda uskuma. Püüdke vältida äärmuslikke sõnu, nagu „alati” või „mitte kunagi”, sest enamikul juhtudel ei vasta need sõnad tõele.
Näiteks “sa ei vii kunagi prügi välja” või “me teeme alati seda, mida sa tahad” või “sa ei kuula mind kunagi”. Loomulikult on need väited pettumuse ja emotsioonide kohast, kuid need ei vasta tõele. Enamikul paaridest on teil võimalik leida juhtumeid, kus suutsite teha midagi, mida tahtsite.
Niisiis, kui märkate, et kasutatakse äärmuslikku keelt, astuge samm tagasi ja küsige endalt, kas see on tõsi. Vestluse keskendumine „mina -väidetele” aitab kõrvaldada äärmusliku keelekasutuse.
3. Kuula, et mõista, mitte mitte uuesti lahing
See on üks raskemaid nõuandeid, mida vaidluse hetkel järgida. Kui asjad laienevad ja meie emotsioonid võimust võtavad, saame tunneli nägemise, kus ainus eesmärk on vaidluse võitmine või partneri hävitamine. Kui see juhtub, kannatab suhe. Kui kuulate oma partnerit, et leida tema avaldustes vigu või vaidlustada, siis olete juba kaotanud. Argumendi eesmärk suhetes peab olema "tervisliku suhte loomine".
Küsimus, mille peate endalt küsima, on „mida ma saan teha, et veenduda, et väljendan oma vajadusi, hoides seda suhet puutumatuna”. Üks viis veendumaks, et kuulate oma partneri mõistmist, mitte võitlemist, on partneri äsja öeldu kordamine. Nii et selle asemel, et vastata vastuargumendiga, vastake, öeldes: „Nii et mida te minult vajate, on ____________. Kas ma kuulsin seda õigesti? " On hämmastav, kuidas partneri öeldu kordamine võib olukorda deeskaleerida ja aidata teil kahel kompromissile jõuda.
4. Ärge laske end teistel teemadel segada
Teiste teemade puhul on lihtne häirida, kui olete vaidluses, et soovite lihtsalt võita. Hakkate esile tooma vanu vaidluspunkte või vanu probleeme, mida pole kunagi lahendatud. Kuid sel moel oma abikaasaga vaidlemisel läheb suhetele ainult haiget; ei aita seda. Vanade argumentide esiletoomine nendel hetkedel ei aita teil kahekesi lahendust leida, vaid pikendab vaidlust ja viib selle rööbastelt välja. Kõik võimalused praeguse teema lahendamiseks jõuavad suitsu, kui leiate, et vaidlete veel 5 asja üle, mida just mainiti lihtsalt sellepärast, et üks või mõlemad olete nii vihased, et olete praegusel hetkel olulisest ilma jäänud ; suhe mitte sina.
5. Vaidluse ajastus
Paljud inimesed ütlevad teile, et ärge hoidke midagi kinni ja öelge lihtsalt, mis teile pähe tuleb, kui see juhtub. Et olla kogu aeg üksteise vastu aus. Ja ma nõustun sellega teatud määral, kuid arvan, et aeg, millal te midagi ütlete, on teie eneseväljendusvõime jaoks ülioluline ja mis veelgi olulisem - teie partneri võime teid kuulda võtta. Nii et pidage meeles ajastust, millal teete midagi, millest teate, et see tekitab vaidlusi. Vältige asjade avalikkuse ette toomist seal, kus teil on publikut ja kus teie egol on lihtne võim üle võtta ja soovite lihtsalt võita. Olge tähelepanelik, kui tõstate asju esile, kui teil on piisavalt aega kõike arutada ja teie partner ei tunne kiirustamist. Olge tähelepanelik, kui tõstate asju esile, kui teie ja teie partner olete nii rahulikud kui võimalik. Teie võimalused väljendada oma muresid ja leida lahendus koos suurenevad dramaatiliselt, kui arvestate ajastusega.
6. Võtke aeg maha
Pausi küsida on OK. On teatud asju, mida me ütleme, et me lihtsalt ei saa tagasi võtta. Ja enamasti kahetseme neid asju ütlemast, kui vaidlus on lõppenud. Me võime tunda, kuidas vihasõnad pinna all keevavad ja siis äkki plahvatame. Tavaliselt ilmuvad hoiatusmärgid enne plahvatust (nt hääle tõstmine, vastasseisu muutmine, nime kutsumine) ja need on punased lipud, mille keha saadab, et hoiatada, et vajate aegumist; Jahtumiseks on vaja aega. Nii et küsige seda. On OK paluda vaidlusel 10-minutilist aja mahavõtmist, et teie ja teie partner saaksid jahtuda, tuletada endale meelde, millest see vaidlus tegelikult rääkis, ning naasta üksteise juurde loodetavasti suurema mõistmise ja rahulikuma lähenemisega.
7. Vältige tagasilükkamise ähvardusi
See on ilmselt suurim asi, mida vaidlemise ajal vältida. Kui te ei mõtle oma suhtest lahkumisele, kui tunnete end mõlemad rahulikult, siis ärge tõstke seda ohtu vaidluses esile. Mõnikord oleme emotsioonidest nii ülekoormatud ja tahame vaidluse lõpetada või lihtsalt võita, et lõpuks ähvardame suhtest lahkuda. Lahkuminekuga ähvardamine või lahutusega ähvardamine on üks suurimaid viise, kuidas oma suhteid kahjustada. Kui see oht on tehtud, tekitab see suhetes ebakindluse tunde, mille paranemine võtab palju aega. Isegi kui see tuli vihast, isegi kui te ei mõelnud seda tõsiselt, isegi kui ütlesite selle vaidluse lõpetamiseks, olete nüüd ähvardanud lahkuda. Olete nüüd andnud oma partnerile idee, et see võib olla midagi, millele olete mõelnud. Niisiis, ärge öelge seda, kui te ei mõtle seda tõsiselt, kui tunnete end rahulikult.
Loodan, et need väikesed näpunäited aitavad teid suhetes ja vaidlustes partneriga. Pidage meeles, et vaidlemine on loomulik ja erimeelsused on loomulikud. Seda juhtub meie kõigi puhul. Oluline on see, kuidas neid erimeelsusi juhtida, et teie suhe püsiks terve ja saaks edasi areneda ka siis, kui te oma partneriga eriarvamusel pole.