Sisu
- Sügavamasse tähendus- ja intiimsuspaika jõudmine tähendab rohkem tööd
- Uurige oma lapsepõlve valdkondi, et uurida oma suhteprobleeme
- Me näeme maailma oma lapsepõlvest lähtuvate tingimuste kaudu
- Taastumise alustamiseks mõistke oma isiklikke manuste stiile
Suhetel on loomulik külgetõmbe- ja tagajärg, mis on sõltuvus- ja võõrutusomadustes võrreldav narkootikumide kogemustega. Esialgu toetab see uudsus motivatsiooni ja soovi veeta inimesega nii palju aega kui võimalik, pöörates tähelepanu detailidele ja õppides, mida saame, tutvudes nendega, keha, meele ja hingega. Meie praeguse suhte kvaliteet ja eeldatav eluiga põhineb tervisel, mida me usume, et väärime ja mida kardame või usaldame teistelt. Tugeva abielu või pikaajalise pühendumuse olemasolu eeldab, et peame tunnistama, kuidas me oma emotsionaalset tervist ja ka oma partnerit haldame.
Sügavamasse tähendus- ja intiimsuspaika jõudmine tähendab rohkem tööd
Esialgne uue suhte kogemus muutub intensiivseks ja midagi, mida me jätkuvalt otsime ja igatseme, kuna see on rõõmustav. Me tunneme sidet ja elujõudu selle inimese uudsuses, kellega oleme. Me ei saa neist küllalt. See on armastus, see on kõige parem keemiline sõltuvus, see on meie keha ühendamine teise inimesega. Ometi pole planeedil ühtegi seost, mis taluks seda eufooria ja õndsuse esialgset perioodi. Mingil hetkel juhtub paratamatus. "Taseme tõstmiseks" peame olema haavatavad ja seal algab lõbu.
Hinnanguliselt hakkame suhetes kuskil 12-18 kuu märgi vahel üksteist normaliseerima. Me ei ole nii keemiliselt haakunud kui algselt. Eeldame käitumismustreid. Me hakkame oma ajaloo ja jagatud kogemuste põhjal välja mõtlema lugusid inimese kohta. Uudsus on vähenenud ja me ei koge enam sama kiirustamist, mida kunagi. Sügavamasse tähendus- ja intiimsuspaika jõudmine tähendab rohkem tööd ning selle jaoks on kõige kriitilisem vajadus oma haavatavust laiendada. Ja haavatavus tähendab riski. Oma varasemate kogemuste põhjal näeme suhet läbi õpitud hirmude või lootusrikka usalduse. Määramine, mida ma ootan ja kuidas ma oma rolli intiimsustantsus mängin, algab minu esimesest armastuse ja intiimsuse kogemusest, lapsepõlvest. (Sisestage silmarull siia).
Uurige oma lapsepõlve valdkondi, et uurida oma suhteprobleeme
Segame läbi oma elu enamasti teadvuseta, miks me reageerime ja sisestame sõnumeid nii, nagu me seda teeme. Me kõik oleme ainulaadsed ja juhime oma elu läbi viitemallide ning meie viide on see, mida õppisime noorena.
Terapeudina hakkan seda malli koos oma klientidega uurima, esitades küsimusi. Mis tunne oli teie kodus noorena? Milline oli emotsionaalne temperatuur? Kuidas armastus välja nägi? Kuidas lahendati konfliktid? Kas teie ema ja isa olid kohal? Kas nad olid emotsionaalselt kättesaadavad? Kas nad olid vihased? Kas nad olid isekad? Kas nad olid ärevil? Kas nad olid masenduses? Kuidas ema ja isa omavahel läbi said? Kuidas teie vajadusi rahuldati? Kas tundsite end armastatuna, ihaldatuna, kaitstuna, turvaliselt, prioriteedina? Kas sa tundsid häbi? Tavaliselt vabandame perekonnasiseste probleemide pärast, sest praegu on kõik korras, see oli siis, kuidas see võiks mind täiskasvanuna mõjutada, nad pakkusid jne. Kõik on väga tõsi, kuid ei aita, kui inimene soovib tõeliselt mõista, miks nad tunda ja käituda teatud viisil.
Kui inimesed on valmis uurima, miks nende suhted on hädas ja mida nad peavad tervendama ja parandama, mitte ainult suhetes, vaid ka enda sees, siis peavad nad lapsepõlvest pärit pohmelusega tõeks saama ja kuidas see ennast mõjutab nende elus. Uurides mittehinnangulisel ja uudishimulikul viisil, kuidas me lapsena oma keskkonnaga kohanesime, et tagada mingisugune ühendus ja kuidas me tõlgendasime oma väärtust vajaduste rahuldamisel tingimusteta armastuse ja aktsepteerimisega.
Kutsun oma kliente oma lapsepõlve kõrvale astuma, ehk toimuvat jälgima, nagu vaataksid nad seda filmis mängimas ja kirjeldaksid, mida nad näevad. Kordan, mitte süüdistada, vaid mõista ja leida strateegiaid, kuidas parandada enne pohmelli lapsepõlves tehtud sabotaažidest tänapäeva ametiühingutes.
Me näeme maailma oma lapsepõlvest lähtuvate tingimuste kaudu
Mõelge hetkeks, et igaühel meist on teatud raskusastmes mingisugune arengulise kiindumustrauma, mis levib meie elu kõigisse aspektidesse. Lapsena integreerime selle, mida meie esmased hooldajad modelleerivad ja väärtustavad, lähtudes sellest, kuidas meid koheldi ja kasvatati. Oleme lapsena ellujäämisrežiimis. Meie püüdlus on hoida sidet oma hooldajatega ja me ei näe, et ajutine kohanemisvõime lapsena võib täiskasvanuna muutuda kohanemisvõimetuks. Lisaks näeme maailma läbi tingimuste läätse lähtuvalt sellest, milleks lapsepõlv meid valmistuma juhendas. Meie ellujäämiskaardid on moodustatud ja tekitavad alateadlikke ootusi, et lugu, mida me lapsena tundsime, on meie elus jätkuvalt nähtav.
Kui ma kasvan koos emotsionaalselt stabiilse hooldajaga, kes ei ole stressis, hoolitseb järjekindlalt oma vajaduste eest ja mõistab emotsioone tervena, siis olen oma suhetes turvalisem. Tuleb kogeda konflikte ja katsumusi, kuid parandamine on võimalik, sest olen oma hooldaja kaudu õppinud, kuidas selles navigeerida ja mitte karta. See suurendab minu vastupidavust ja tugevust emotsioonide juhtimisel, teades, et parandamine on võimalik ja ma suudan hädas hakkama saada, halvasti reageerimata. Mul kasvab enesekindlus, tervislik enesehinnang, terved piirid, emotsionaalne reguleerimine ja terved suhted.
Kui ma kasvan suureks ja ei tunne end kindlalt, kuidas inimestest sõltuda, mõnikord tundub see turvaline ja sõbralik, teinekord kaootiline või kuritahtlik, siis kaldun sisestama sõnumi, mille pean lahendama, et teised oleksid minu jaoks olemas. Inimesed palun, ma ei tunne end kunagi mugavalt, olen mures. Sõltuvalt järjepidevusest tunnen end ebakindlalt ja selle vallandab temperament või meeleolu. Kui käitumine muutub ja emotsioonid puuduvad, võtan kasutusele hülgamise ja tagasilükkamise. Kui keegi muutub külmaks ja kaugeks ega suhtle, on see nagu surm ja tekitab minu jaoks emotsionaalse kaose.
Kui ma olen üles kasvanud hooletusse jäetud või hüljatud viisil, kus kui ma midagi ootasin, tekitas see liiga palju valu ja stressi, siis ma sulgen emotsioonid ja ootused, et säilitada oma turvatunne ja rahu. Tunnen end enesekindlamalt, tuginedes ainult endale ja tegevused, mis kalduvad sõltuvusse teistest, põhjustavad stressi. Ma sean tohutuid tõkkeid ühendustele ja vajadustele ning ei usalda kedagi. Emotsioonid on minu maailmas oht; keegi liiga lähedaseks saamine on oht, sest siis on minu emotsioonid ohus. Kuigi ma tahan, kardan seda. Kui mu partner muutub emotsionaalseks, panen ma enesesäilitamise nimel rohkem kinni.
Iga inimene asub kuskil nende vahemike piires. Mõelge spektrile, kus turvaline tervislik esitlus on keskpunkt ja ärev, emotsionaalselt ebakindel ühes äärmuses ja vältiv, jäigalt ebakindel teises. Paljud suhte ebaõnnestumised on tingitud murelikust ja vältivast inimesest, kes armub ja kui piisavalt aega on möödas, ilmnevad need haavatavused ja iga inimene hakkab teist lõputu tsükli ajal käivitama, sest enamasti oleme teadvustamata oma intiimsusvajaduste mustreid.
Taastumise alustamiseks mõistke oma isiklikke manuste stiile
Ajal, mil on vaja sügavamat ühendust, tekivad kinnitushaavad orgaaniliselt ja hakkavad ärritama ning tekitama tüsistusi. Ilma teadlikkuseta võib kahju olla pöördumatu, kuna mõlemad pooled projitseerivad kergesti vastutuse suhete probleemide eest teisele isikule, kus tegelikkuses mõlemad lihtsalt ei järgi ellujäämisharjumusi, millele nad kogu elu tuginesid. Neid lihtsalt pole eksponeeritud nii, nagu intiimpartner neid paljastab.
Kui minu partnerkliendid hakkavad hindama ja mõistma oma isiklikke kiindumisstiile, saavad nad alustada taastumis- ja paranemisprotsessiga, mis toetab autentset suhet, mida nad väärivad ja soovivad. Enesetervendamine on võimalik ja suhte eeldatav eluiga võib paraneda, kui see avastamisprotsess algab. Lapsepõlvest pärit pohmellil on küll vahend.