Praktilised nõuanded kaasvanemaks olemiseks ekspertidelt uueks aastaks

Autor: Monica Porter
Loomise Kuupäev: 15 Märts 2021
Värskenduse Kuupäev: 1 Juuli 2024
Anonim
Praktilised nõuanded kaasvanemaks olemiseks ekspertidelt uueks aastaks - Psühholoogia
Praktilised nõuanded kaasvanemaks olemiseks ekspertidelt uueks aastaks - Psühholoogia

Sisu

Lapsevanemaks olemine on üks raskemaid töid maailmas. Laste kasvatamine nõuab palju kannatlikkust, visadust ja armastust. Kuid see on töö, mis on mõeldud kahele inimesele, see teebki selle põnevaks ja põnevaks.

Lapsevanemate teekond, kuigi väljakutsuv, on suurepärane kogemus armastavatele ja toetavatele paaridele.

Aga mis juhtub, kui armastus paaride vahel hääbub?

On paare, kelle teed pärast laste saamist lahku lähevad. Kaasvanemaks olemine on nende jaoks veelgi keerulisem. Lõppude lõpuks ei saa võõrast partnerist tuge ja kaastunnet otsida lihtne!

Kaasvanemamine pärast lahutust on eriti raske, sest paarid peavad kandma täiendavat vanemlikku vastutust-nad peavad vältima, et lahutuse kibedus mõjutaks nende laste kasvu ja arengut.

Enamikul lahutatud vanematel pole aga tegelikult edu kaasvanemate probleemidega tegelemine. Aga see ei pea igavesti nii olema. On võimalik saavutada edukas kaasvanemamine ja tõhus kaasvanemlus.


Sel uuel aastal saavad lahutatud paarid oma kaasvanemlusoskusi parandada. Järgmised praktilised nõuanded kooskasvatamiseks ja 30 suhteeksperdi edukat kaasvanemlusstrateegiat aitavad neil seda saavutada:

1) Seadke lapse vajadused oma egost kõrgemale Säutsu seda

COURTNEY ELLIS, LMHC

Nõunik

Teie 2017. aasta otsus võib olla teie ja teie endise kaasvanema paremaks muutmine, mis pole lihtne ülesanne. Kuid see on võimalik, kui teie eesmärk on seada lapse vajadused oma egost kõrgemale.

Ja üks asi, millest teie laps palju kasu saab, on võimalus luua mõlema vanemaga terved suhted. Nii et proovige tuleval aastal oma lapse ees oma endisest sõbralikult rääkida.

Ärge pange oma last kolmnurga keskele, sundides neid pooli võtma. Luba oma lapsel ilma teie panuseta arendada oma arvamust iga vanema kohta.


Teie lapsele on parim suhe emaga ja suhe isaga - nii et andke endast parim, et seda mitte segada. Ja kui kõik muu ebaõnnestub: "Kui teil pole midagi ilusat öelda, ärge öelge üldse midagi."

2) Suhtlemine on võti Säutsu seda

JAKE MYERS, MA, LMFT

Abielu- ja pereterapeut

Kui lahutatud paarid üksteisega otseselt ei räägi, edastatakse mõtted ja tunded laste kaudu ning nende vastutus ei ole olla keskmine inimene.

Kaasvanemate reeglina peaksid lahutatud paarid seda tegema määrake üks telefonikõne või isiklik kohtumine iga kord, et rääkida sellest, kuidas läheb, ning väljendada vajadusi, muresid ja tundeid.

3) Jäta kõrvale oma suhteraskused Säutsu seda


CODY MITTS, MA, NCC

Nõunik

Tervislik kaasvanem, lahutades, nõuab vanematelt oma suhteraskuste kõrvalejätmist, et teha ruumi oma laste vajadustele.

Töötage koos kaasvanemaks olemise lahenduste hindamisega, küsides: „Mis on minu lapsele selles olukorras kõige kasulikum?” Ära lase oma suhteprobleemidel otsustada, millised otsused sinu laste eest tehakse.

4) 3 Lahutatud vanemate jaoks olulised reeglid Säutsu seda

EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC

Nõunik

  1. Ma ei kaasata meie last vaidlustesse, mis mul endisega on.
  2. Ma kasvatan meie last oma äranägemise järgi, kui meie laps on minuga, ja ma ei sega lapsevanemaks olemist, kui meie laps on koos mu endisega.
  3. Ma luban meie lapsel minu kodus olles helistada oma teisele vanemale.

5) Kutsuge üles avatud ja aus suhtlus Säutsu seda

KERRI-ANNE BROWN, LMHC

Nõunik

Suhe võib olla lõppenud, kuid vastutus vanematena on endiselt olemas. Kindlasti looge õhkkond, mis kutsub üles avatud ja ausat suhtlemist.

Kaasvanemaks olemine sarnaneb äripartneri omamisega ja te ei teeks kunagi äri kellegagi, kellega te ei suhelnud.

Üks parimaid kingitusi, mida saate oma lapsele (lastele) pakkuda, on näide sellest, milline näeb välja tervislik ja tõhus suhtlemine.

6) See pole populaarsusvõistlus Säutsu seda

JOHN SOVEC, M.A., LMFT

Psühhoterapeut

Laste kasvatamine, eriti kui olete lahutatud, on keeruline ülesanne ja nii mõnigi vanem, kellega ma koos töötan, hakkab muutma vanemluse populaarsusvõistluseks.

Seal on palju üksikuid oskusi, mis on keskendunud sellele, kes saavad osta parimaid mänguasju või viia lapsed kõige lahedamale ekskursioonile. Asi on selles, et lapsed, mõistke seda üsna kiiresti ja hakake vanemaid üksteist rahalise kasu nimel mängima.

Seda tüüpi vanemate suhtlus võib muuta ka armastuse lastele tundlikuks ja tekitada neis ärevust, kui nad arenevad.

Selle asemel on oluline, et teie ja teie endine koostaksite mänguplaani kus lastel on palju lõbusaid kogemusi, kuid need on kavandatud mõlema vanema poolt.

Aasta pikkuse kalendri koostamine, mis sisaldab sündmusi, mida vanemad sooviksid oma lastele pakkuda, on viis mänguväljaku ühtlustamiseks, vanemate ühendamiseks ja lastele mõlema vanemaga toredaks ajaveetmiseks.

7) Lase oma lastel nautida valikuvabadust Säutsu seda

DR. AGNES OH, Psy, LMFT

Kliiniline psühholoog

Lahutus on elumuutev sündmus. Kuid sõbraliku protsessi korral võib lahutus avaldada suurt ja mõnikord püsivat mõju kogu peresüsteemile, sealhulgas meie lastele.

Hooldusprobleemid kõrvale jättes on lahutatud vanemate lapsed sageli vastuvõtlikud arvukatele kohanemisprobleemidele, millel on erinevad lühi- ja pikaajalised tagajärjed.

Kuigi võib-olla ei ole võimalik oma lapsi kõigi vältimatute eest täielikult kaitsta, suudame neid austada kui individuaalseid olendeid vajaliku austuse ja tundlikkusega, luues mõned kaasvanemate piirid.

Meie isiklike tunnete, jääkvaenulikkuse (kui neid on) ja mõnikord kooskasutamise ja koostöövõimetu endise vanema tõttu võime kaasvanematena mõnikord hoolimatult arvestada oma laste individuaalsete tunnetega ja nende õigustega neid kinnitada, süstides tahtmatult meie enda negatiivset teise vanema seisukohad.

Meie lapsed väärivad võimalust arendada ja säilitada oma individuaalseid suhteid iga oma vanemaga, sõltumata pidevalt arenevast perekonnast.

Kaasvanematena on meil esmane kohustus aidata ja julgustada meie lapsi selleks, luues turvalise miljöö, kus neid saab nõuetekohaselt suunata oma valikuvabaduse teostamisele ja ainulaadsete isikute edenemisele.

See on võimalik ainult siis, kui suudame oma isikliku tegevuskava kõrvale jätta ja teha ühiseid jõupingutusi, et teha ühiselt seda, mis on meie laste huvides.

8) Hinga sügavalt sisse ja välja Säutsu seda

DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S

Nõunik

„Kaaluge kolme hingetõmbe reegli kasutamist, enne kui reageerite nõudmistele, pettumustele ja lõputule läbirääkimistevoole-hingake sügavalt sisse ja välja ning kolm korda iga kord, kui tunnete, et teie emotsionaalne temperatuur tõuseb. Need hingetõmbed loovad ruumi pigem reageerimiseks kui reageerimiseks ja aitavad teil jääda terviklikuks, kui kõige rohkem tahate välja lüüa. ”

9) Eelistage oma laste emotsionaalset tervist Säutsu seda

ERIC GOMEZ, LMFT

Nõunik

Üks parimaid samme, mida lahutatud vanemad saavad astuda, on seada oma laste emotsionaalne tervis esikohale, mitte viia neid käimasolevatesse erimeelsustesse.

Vanemad, kes selle vea teevad, teevad oma lastele suurt emotsionaalset kahju ja potentsiaalselt koormavad nende suhteid nendega.

Nad peavad meeles pidama, et lahutatud vanemate laps vajab võimalikult palju armastust ja emotsionaalset turvalisust ning et nende turvalisuse, tähtsuse ja armastuse tundmine peaks olema nende tähelepanu keskmes.

Nende hoidmine abikaasade vaidlustest on üks oluline viis selle eesmärgi saavutamiseks.

10) Hinda kõiki oma laste omadusi Säutsu seda

GIOVANNI MACCARONE, BA

Elu treener

“Enamik vanemaid püüab oma lapsi oma näo järgi kasvatada. Kui nende lapsed käituvad sellest kuvandist erinevalt, kogevad vanemad tavaliselt hirmu ja noomivad last.

Kuna teie lapsed veedavad aega teise vanemaga, mõjutavad nad neid ja võivad käituda teisiti kui soovite.

Teie kaasvanema uue aasta lubadus on selle asemel hinnata kõiki oma laste omadusi, isegi kui need erinevad teie kuvandist teise vanema mõju tõttu. ”

11) Ole kohal! Säutsu seda

DAVID KLOW, LMFT

Abielu- ja pereterapeut

Värskendage oma kaasvanemate suhet, viies selle praegusesse aega. Nii mõnigi meie haav on kantud minevikust.

Selle asemel, et vaadata tagasi ja lasta sellel olevikku värvida, otsige tulevikus uute võimaluste poole. Hetkes viibimine võib avada uusi võimalusi.

12) Filtreerige lastele mõeldud teave Säutsu seda

ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT

Abielu- ja pereterapeut

Üks kaasvanemaga seotud põhireegel: kui teil on kaootiline kooskasvatussuhe, võib olla kasulik filtreerida nii see, mida te oma partnerile ütlete, kui ka see, millist teavet te võtate.

Näiteks enne partneriga rääkimist veenduge, et olete filtreerinud teabe ainult laste faktide või vajaduste järgi. Te ei vastuta enam üksteise emotsioonide eest hoolitsemise eest.

Jätke tunded sellest välja ja jääge faktide juurde, sealhulgas sellele, kes kuhu, millal ja kui kaua peab minema. Õppige olema väga lühike ja lõpetage vestlus, kui see sellest kaugemale jõuab. Mõnel juhul töötavad paarid paremini, kui nad jagavad ainult e -kirju.

See võimaldab teil mõelda, mida soovite öelda, ja isegi paluda teisel osapoolel üksikasjad üle vaadata. Mõlemal juhul on selle protsessi kõige olulisemad inimesed teie lapsed.

Proovige teha seda, mis on neile parim, ja hoidke oma tunded võrrandist eemal. Oma vihapettumust saate alati jagada kolmanda osapoolega, näiteks sõbra või terapeudiga.

13) Tehke laiendatud pere osaks oma kasvatuskavast Säutsu seda

CATHY W. MEYER

Abielulahutuse treener

Pärast lahutust on lihtne unustada, et meie lastel on laiendatud perekond, kes armastab ja tahab nendega koos aega veeta.

Kaasvanematena on oluline pidada läbirääkimisi ja nõustuda rolliga, mida laiendatud pere mängib teie laste elus ja kui palju neile juurdepääsu antakse, kui lapsed on iga vanema hoole all.

14) Hoidke täiskasvanutega seotud probleemid lastest eemal Säutsu seda

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Registreeri sotsiaaltöötaja

Ükskõik, mis teie kahe vahel juhtus, ei tohiks lapsi ohtu seada ega panna neid olukorda, kus nad tunnevad, et peavad valima pooled. See võib kaasa aidata ärevuse ja süütunde tekkele ajal, mis on nende jaoks juba raske.

Vaata ka:

15) Suhelge, tehke kompromisse, kuulake Säutsu seda

BOB TAIBBI, LCSW

Vaimse tervise nõunik

Üks asi, mida ma lahutanud lastepaaridele alati ütlen, on see, et peate nüüd tegema seda, millega te ilmselt koos olles vaeva nägite: suhelda, teha kompromisse, kuulata, olla lugupidav.

Minu üks soovitus oleks proovige olla üksteise suhtes viisakad, kohtlege üksteist nii nagu kellegagi, kellega te töötate.

Ärge muretsege teise mehe pärast, ärge jätke hindeid, vaid tehke täiskasvanu otsus, pange nina alla ja keskenduge sellele, et teete oma parima.

16) Hoiduge endisest abikaasast negatiivselt rääkimast Säutsu seda

Dr CORINNE Scholtz, LMFT

Pereterapeut

Resolutsioon, mida ma soovitaksin, on hoiduda endist abikaasast laste ees negatiivselt rääkimast. See hõlmab tooni, kehakeelt ja reaktsioone.

Kui see juhtub, võib see tekitada ärevust ja lojaalsustunnet vanema suhtes, kellele ta tunneb, et talle tehakse haiget, samuti pahameelt selle üle, et ta tunneb end justkui oma vanema negatiivsuse keskel.

Lastel on äärmiselt stressirohke kuulda oma vanemate kohta solvavaid avaldusi ja mäletavad, et nad ei saa neid asju enam kunagi kuuldavale jätta.

17) Asi pole sinus; see puudutab lapsi Säutsu seda

DR. LEE BOWERS, PhD.

Litsentseeritud psühholoog

Ilmselt võin seda öelda vähem kui 10 sõnaga: „See ei puuduta sind; see puudutab lapsi. " Lapsed kogevad lahutuse ajal/pärast seda piisavalt kaost. Kõik, mida vanemad saavad teha häirete minimeerimiseks ja nende tavapärase elutegevuse säilitamiseks, on ülioluline.

18) Suhelge üksteisega Säutsu seda

JUSTIN TOBIN, LCSW

Sotsiaaltöötaja

On kiusatus kasutada lapsi teabe edastamiseks: „öelge oma isale, et ma ütlesin, et ta peaks lõpetama teie lubamise teil liikumiskeelust eemal olla.”

See kaudne suhtlus tekitab ainult segadust, kuna see hägustab praegu joont kes tegelikult vastutab reeglite täitmise eest.

Kui teil on probleeme millegagi, mida teie partner tegi, siis juhtige seda nende tähelepanu. Ärge paluge oma lastel sõnumit edastada.

19) Ärge kasutage oma lapsi relvana Säutsu seda

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

Nõunik

Teie abielu on ebaõnnestunud, kuid te ei pea vanemana ebaõnnestuma. See on teie võimalus õpetada oma lastele kõike suhte, austuse, aktsepteerimise, sallivuse, sõpruse ja armastuse kohta.

Pidage meeles, et teie lapses on osa teie endisest. Kui näitate oma lapsele, et vihkate oma endist, näitate talle ka, et vihkate seda osa neis.

20) Valige "suhe" Säutsu seda

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Pastoraalne nõunik

Arusaadavalt on kaasvanemamine enamiku lahutatud vanemate jaoks raske väljakutse ja ka lastele raske.

Kuigi abielulahutuse määruses kirjeldatakse „reegleid”, mida tuleb järgida, on alati võimalus see määrus kõrvale jätta ja valida vähemalt „suhe”, et kaaluda paremat lahendust lapse või laste teenimiseks.

Keegi (kasuisa, praegune partner) ei armasta lapsi kunagi rohkem kui kaks vanemat.

21) Hoia oma mõtted oma endise kohta enda teada Säutsu seda

ANDREA BRANDT, doktorikraad, MFT

Abielu terapeut

Ükskõik, kui palju sa oma endise vastu ei meeldi või vihkad, hoia oma mõtted temast enda teada või vähemalt hoia need sinu ja sinu terapeudi või sinu ja lähedase sõbra vahel. Ärge proovige oma last oma endise vastu pöörata või riskige seda tahtmatult teha.

22) Keskenduge kõigepealt lastele Säutsu seda

DENNIS PAGET, M.A.

Professionaalne nõustaja

Üks nõuanne lapsevanemaks olemise kohta, mida ma lahutatud paaridele koos lapsi kasvatades annaksin, on kõigepealt keskenduda lastele. ÄRGE rääkige teise vanema puudustest lastele.

Ole täiskasvanu või küsi nõu. Laske lastel mõista, et see pole nende süü, et nad on tõeliselt armastatud, ning andke neile ruumi oma tunnete väljendamiseks ja selle olulise muutuse kaudu oma elus kasvamiseks.

23) Selged piirid on kriitilised Säutsu seda

KATHERINE MAZZA, LMHC

Psühhoterapeut

Lapsed peavad nägema, et iga vanem on pühendunud uuele elule ja austab ka oma endise partneri uut elu. See annab lastele loa sama teha.

Lapsed kannavad sageli alateadlikku soovi, et nende vanemad taasühineksid, ja seetõttu ei taha me seda valeusku õhutada. Oluline on teadmine, millal teha koostööd kaasvanemaks olemisega ja millal tagasi tõmmata ning individuaalseks kasvatamiseks ruumi jätta.

24) Armasta oma last Säutsu seda

DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC

Psühholoog

Et kaasvanem saaks toimida, pean ma oma last või lapsi rohkem armastama, kui vihkan/ei salli oma endist partnerit. Mida vähem kaitsev/vaenulik ma olen, seda lihtsam ja sujuvam on kaasvanem.

25) Keskenduge oma lapse heaolule Säutsu seda

DR. ANNE CROWLEY, Ph.D.

Litsentseeritud psühholoog

Kui see teie abielus ei toiminud, ärge jätke seda lahutuse ajal. Peatu ja tee midagi teisiti. See võib olla sama lihtne kui suhtumise/vaatenurga muutmine ... Mul on selle inimesega endiselt ühine huvi-MEIE lapse heaolu.

Teadlased teatavad, kui vastupidavad lapsed on pärast lahutust, otseselt seotud sellega, kui hästi vanemad lahutusega läbi saavad ... teie võitlus abielus ei aidanud; see muudab lahutuse ainult hullemaks.

Ole lugupidav oma kaasvanema suhtes. Ta võis olla kole abikaasa, kuid see ei ole hea lapsevanem.

25) Olge head vanemad Säutsu seda

DR. DEB, PhD.

Abielu- ja pereterapeut

Lapsed on kõige turvalisemad, kui nad usuvad, et nende vanemad on head inimesed. Teismeliste aastate jooksul on laste ajud alles arenemas.

Sellepärast võib nende käitumine täiskasvanutele tunduda sügavamalt: impulsiivne, dramaatiline, ebareaalne. Kuid just sel põhjusel ei saa lapsed käsitleda ühe vanema teavet, mis ründab teist vanemat.

See teave suurendab ebakindlust, mis omakorda toob kaasa toimetulekumehhanismid, mis kindlasti halvendavad olukorda.

Näiteks võivad nad end turvalisemalt tunda, asudes füüsiliselt tugevama või hirmutavama vanema poolele - just turvalisuse huvides. Vanem, kes saab lapse lojaalsuse, võib tunda end suurepäraselt, kuid seda mitte ainult teise vanema, vaid lapse kulul.

26) Vältige negatiivset rääkimist Säutsu seda

AMANDA CARVAR, LMFT

Abielu- ja pereterapeut

Lahutatud vanemate jaoks on oluline nõuanne kaasvanemaks olemisel vältida seda, et räägite oma laste ees oma endisest negatiivselt või teete midagi, mis takistaks teie lapse suhteid teise vanemaga.

Välja arvatud äärmuslikud kuritarvitamise olukorrad, on teie lastele eluliselt tähtis jätkata iga lapsevanemaga võimalikult armastava suhte arendamist. Ei ole suuremat kingitust, mida saaksite neile selle raske ülemineku käigus anda.

27) Austage, et teie endine on alati teine ​​vanem Säutsu seda

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Litsentseeritud abielu- ja pereterapeut

„Pidage meeles, et võlgnete oma lastele austuse, et teie endine on ja jääb alati nende teiseks vanemaks. Ükskõik, millised tunded, positiivsed või negatiivsed, tunnete endise abikaasa suhtes endiselt, on teie kohustus mitte ainult rääkida ausalt teisest vanemast, vaid ka toetada nende suhet. Pealegi, lahutatud või mitte, jälgivad lapsed alati oma vanemaid eeskujuna, kuidas teistesse lugupidavalt suhtuda. ”

28) Ärge kasutage lapsi oma etendusega võitlemiseks etturina Säutsu seda

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Sotsiaaltöötaja

„Kaasvanemaks olemine võib olla väljakutse, eriti kui lapsi kasutatakse etturina egode lahingus. Eemaldage oma valust ja keskenduge oma lapse kaotusele.

Ole teadlik ja järjepidev sõnade ja tegudega, seades esikohale nende huvid, mitte enda. Teie lapse kogemus mõjutab seda, kuidas ta ennast ja ümbritsevat maailma näeb. ”

29) Loobuge kõigist kontrolli ideedest Säutsu seda

ILENE DILLON, MFT

Sotsiaaltöötaja

Lapsed jäävad ebameeldivalt vahele sellest, et vanemad ärrituvad selle üle, mida teine ​​teeb. Õppige eraldama ja lubama erinevusi. Küsige, mida soovite, pidades meeles teise inimese õigust öelda "ei".

Tunnistage oma lapsele: „Nii teed sa asju ema (isa) kodus; see pole see, kuidas me neid siin teeme. Seejärel liikuge edasi, lubades erinevusi!

30) Astuge sisse ja välja Säutsu seda

DONALD PELLES, Ph.D.

Sertifitseeritud hüpnoterapeut

Õppige "astuma sisse", olles igaüks oma lastest ja kaasvanemast, kogedes omakorda selle inimese vaatenurka, mõtteid, tundeid ja kavatsusi, sealhulgas seda, kuidas sa neile välja näed ja kõlad. Samuti õppige välja astuma ja vaadake seda perekonda objektiivse ja neutraalse vaatlejana.

Need näpunäited aitavad teid ja teie endist end sisse saada oma kaasvanemlusoskuste parandamine ja muudab teie lapse lapsepõlve õnnelikumaks ja vähem stressirohkeks.

Kui tunnete, et vajate professionaalset abi, otsige kaasvanema nõustajat kas kaasvanema nõustamiseks, kaasvanemaklassideks või kaasvanemateraapiaks.