Sisu
- Muutused üksteise tajumises
- Kandes sügavat, alateadlikku mõtteviisi meie romantilisest elust
- Oodates, et meie kallim täidaks paljusid meie ütlemata igatsusi
- Süüdistades laudu
- Enese kaastunde tutvustamine paarile
- Enesekaastuse eliksiir ja selle teadus
- Enesetundlikel inimestel on rahuldustpakkuvamad romantilised suhted
- Vooruslik ring ja uus suhtlusviis
- Suhte tegelik energiaväli muutub kohe kergemaks
- Enese kaastunde tekitamine äratab varjatud teadvusvõime
Viimastel aastatel olen tutvustanud oma paaridele klientidele teraapilist meetodit, mis esmalt neid üllatab ja seejärel peaaegu koheselt leevendab nende stressi ja ahastust. See artikkel püüab lühidalt kokku võtta, mis see on.
Igas abielus on palju õppida ja me ei peaks häbenema paariteraapiat.
Muutused üksteise tajumises
Selleks ajaks, kui paar ühisteraapiasse jõuab, on tavaliselt olnud pisarate ookean, räägitud karmid sõnad, unistused katki ja hämmastavalt valus tõdemus, et inimene, kellele me armusime, näeb välja, kõlab ja tunneb end nii erinevalt üks, kellega me oma teekonda alustasime.
Muidugi, enamik meist teab nüüd, et meie arusaamad üksteisest pärast õitsemist muutuvad roosist välja ja sellel faktil on teaduslik põhjendus. Mõne aasta või isegi mõne kuu pärast ning suhete kirglik faas on oma rada jooksnud, isegi meie veres ei tõuse isegi dopamiini ja oksütotsiini tase enam samale tasemele, kui näeme oma partnereid.
Sama põnevus ja põnevus on kujunenud kainemaks ja maitsvamaks. Või on see muutunud stressiks, vihaks ja pettumuseks.
Kandes sügavat, alateadlikku mõtteviisi meie romantilisest elust
Nii mõnigi terapeut on täheldanud, et kuigi me teame, et asjad muutuvad, kanname endiselt sügavat, alateadlikku mõtteviisi oma romantilisest elust, mis on mõeldud pettumuseks.
Lihtsamalt öeldes teeb meie partner võluväel meid paremaks. Kahjuks või pigem õnneks! Ükski partner ei saa meile kunagi anda armastavat lahkust ja tervenemist, mida vajame.
Ma ütlen "õnneks", sest abieluteekond annab mõistmatuid eeliseid, kui me lõpetame nende ootamise oma partnerilt.
Oodates, et meie kallim täidaks paljusid meie ütlemata igatsusi
Kui moodsate paaride elu paratamatud ja sageli vajalikud konfliktid ning läbirääkimised tekivad, tõstab see mõte olla kurb ja pahameelne.
Ootame, et meie kallim täidaks paljusid meie teadvusetuid ja ütlemata igatsusi.Loodame lootuse vastu, et meie partner andestab meile meie endi võlad ja vead, hoolimata asjaolust, et meil on nii raske neid andestada.
Varsti juhtub see, et see napp ja väärtuslik ressursside lahkus meie endi jaoks on ohtu seatud. Tõesti, kuidas me saame ennast armastada, kui meie abikaasa on meie peale vihane?
See energia puudumine, energia, mida me hädasti vajame, viib meid selleni, et tunneme end kaitsetumana. Ja halvasti koheldud, hinnatud ja rohkem provotseeritud, et kõvemini vastu hakata.
Süüdistades laudu
Paariterapeudi jaoks on see nii südantlõhestav, kuna tunneme, et need kaks täiesti head inimest, kes meie ees istuvad, ei pea lihtsalt üksteise vastu nii karmid olema.
Vahel on mul tunne, et vaatan stseene filmist Kes kardab Virginia Woolfi? Aastakümnete jooksul tuli minu kontorisse paar paari pärast, olles valmis üksteist süüdistama.
Ükskõik, milliseid sekkumisi ma proovisin, tundus, et need ei andesta kunagi ega lase ebareaalsetel lootustel lahti. Isegi kui ma manitsesin neid oma virtuaalsed noad ära panema, süüdistasid nad pidevalt. Ja mina nende terapeudina väsiksin tapatalgut pealt.
Enese kaastunde tutvustamine paarile
Lõpuks mõistsin, et kõige parem oleks naasta oma budistliku orientatsiooni juurde ja vaadata, kas leian osavaid abivahendeid, võib -olla midagi, mida ma pole kunagi õppinud gümnaasiumis, juhendamisel, seminaril, artiklis või raamatus. Me võime seda sekkumist nimetada „tabelite süüdistamiseks-paarile enesekaastuse juurutamine”.
See konkreetne, budistliku päritoluga lähenemisviis tutvustab konkreetseid meetodeid, mis suurendavad enesekaastunnet ja stimuleerivad seda varjatud teadvusvõimet.
Andes klientidele otsese vastumürgi süüdistusele ja vihale, aitab see edendada mitteagressiivset suhtlusstiili ja võib kiiresti katkestada salakavala, nõiaringi eskaleerumise.
See on tänapäeva maailmas kiireloomuline reaalsus, sest nii vähesed meist olid oma päritoluperedest, kirikutest või koolidest õpetanud, kui väga oluline on olla enda vastu lahke.
Sellest sekkumisest pildi saamiseks alustame sellest, mida me oma partnerile projitseerime:
- Ootame, et nad meid tingimusteta armastaksid.
- Me süüdistame neid selles, et nad ei kohtle meid õiglaselt, täiuslikult või armastavalt.
- Ootame, et nad loeksid meie mõtteid.
- Isegi kui teame, et eksime, ootame, et nad oleksid kõik andestavad.
- Eeldame, et nad leevendavad igat seksuaalset, soolist identiteeti ja tulemuslikkuse ebakindlust.
- Ootame, et nad toetaksid meid lapse kasvatamisel täielikult.
- Ootame, et nad segaksid meid oma pere ja meie perega.
- Ootame, et nad inspireeriksid meid loovalt, intellektuaalselt.
- Eeldame, et nad pakuvad rahalist või emotsionaalset kindlust.
- Ootame, et nad tunneksid ära meie sügavamad vaimsed igatsused ja aitaksid võlurina meie kangelase otsingutel.
Ja edasi ja edasi.
See on kõrge tellimus, mis tegeleb meie partneri alateadvusega ja on nii paljude ebareaalsete ootuste vastuvõtmisel.
Ja samavõrd tülikas on neid soove meil endil esitada. Meil kõigil on sügav teadvuseta soov olla hoolitsetud, armastatud ja austatud absoluutsel viisil. Kuid kahjuks ei saa ükski partner meile kunagi anda sellist armastava lahkuse ja kaastunde taset, saame teha ainult oma suhtelist parimat.
Need ootused muutuvad konfliktideks, sest loomulikult ei ole need realistlikud, meie partneril on oma prognoosid ja "peaks" ning suur osa sellest protsessist on lihtsalt pettumuste tulekahju.
Siis, nagu mõni mütoloogiline metsaline, toitub meie süüdistamine iseenesest. Meie madalama ego süüdistamine tundub hea ja on kompenseeriv.
Enesekaastuse eliksiir ja selle teadus
Koostan oma klientidega, et kõik need ootused on suures osas meie enda vastutusel ja me oleme lihtsalt pettunud, sest me ei tea, kuidas hakata oma vajaduste eest hoolitsema.
Siit tuleb sisse enesekaastuse eliksiir. See „muudab tabelit”, sest see kõlab kohe meie vaimule ja muudab dünaamikat väljastpoolt sissepoole vaatamiseks:
"Oh, sa mõtled, et kui ma ennast armastan, võin ma kõigi nende suhteoskuste osas paremaks saada?"
"Oh, sa mõtled, et see on tõesti tõsi, et enne kui suudad teisi tõeliselt armastada, pead sa ennast armastama?"
"Oh, sa mõtled, et ma ei pea lihtsalt pidevalt lõputult teistele inimestele andma ja andma ja andma?"
Austini Texase Ülikooli professor dr Kristin Neff avaldas hiljuti murrangulise raamatu nimega Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself.
Tema enesekaastuse määratlus on kolmekordne ja nõuab enesehinnangut, meie ühise inimlikkuse tunnustamist ja tähelepanelikkust.
Ta usub, et kõik kolm teevad tegeliku kogemuse saamiseks harmoonias koostööd. Kuigi esmapilgul võib see tunduda pealiskaudse ja ilmselge läikivana, on tema looming nüüdseks loonud üle saja uuringu enese kaastunde teemal. On selge, et lääne sotsiaalteadlased ignoreerisid seda teemat kuni viimase ajani.
Mis räägib iseenesest. See, et meie ühiskond on nii hämar armastavast lahkusest enda vastu, räägib karmidest ja karmidest hinnangutest, mis meil on enda ja teiste suhtes.
Enesetundlikel inimestel on rahuldustpakkuvamad romantilised suhted
Neffi raamatutes on tema suhete ja enesekaastuse uurimise kohta valusad osad. Ta teatab, et „kaastundlikel inimestel olid tegelikult õnnelikumad ja rahuldustpakkuvamad romantilised suhted kui neil, kellel puudus kaastunne”.
Ta jätkab tähelepanekut, et enda vastu lahked inimesed on vähem otsustusvõimelised, aktsepteerivamad, südamlikumad ja üldiselt soojemad ning suhetes tekkivate probleemide lahendamiseks valmis.
Vooruslik ring ja uus suhtlusviis
Kui hakkame enda vastu kaastundlikumaks muutuma, saame seda rohkem oma partneri vastu lahked olla ja see omakorda loob voorusliku ringi.
Hakates olema enda vastu lahke ja armastav, vähendame partneri ootusi ning hakkame toitma ja toitma nälga enda sees kestva rahu, andestuse ja tarkuse järele.
Suhte tegelik energiaväli muutub kohe kergemaks
See omakorda lõdvestab meie partnerit, sest nad ei tunne end enam oodatuna, et lehvitaks meie tervendamiseks võlukeppi. Suhte tegelik energiaväli muutub kohe kergemaks, sest kui me muutume enda vastu lahkeks, hakkame end paremini tundma ja meelitame oma partnerilt rohkem positiivset energiat.
Kui nad tunnevad seda rõhu vähenemist, võivad ka nemad hetke võtta ja endalt küsida: „Miks mitte teha sama? Mis takistab mind ka endale puhkust andmast? '
Ja kui nad tunnevad end paremini, on neil rohkem tervendavat energiat anda. See nõuab tõesti algaja meelt ja väikest initsiatiivi.
Enese kaastunde tekitamine äratab varjatud teadvusvõime
Enese kaastunde tekitamine, nagu kõik kaastundepraktikad, viib aju närvivõrkude uuesti ühendamiseni ja äratab varjatud teadvusvõime. Loomulikult on vaja teatavat tarkust, et teada saada, kuidas nartsissismi vältida, kuid põhimõtteliselt tervete jaoks on see lihtne.
Tõde on see, et ainult meie saame end tõeliselt armastada nii, nagu vajame, nagu me ennast kõige paremini tunneme.
Ainult me teame lähedalt, mida vajame. Pealegi piiname me end kõige rohkem (jättes hetkel kõrvale kuritarvitamise olukorrad).
Kui tutvustame seda ümberorienteerumist, kuidas olla emotsionaalne, kuidas peatada prognoosid ja ootused ning olla lihtsalt enda vastu lahke, muutub see enamaks kui lihtsalt ümberkujundamiseks, muutub see uueks romantilise partneriga suhtlemise viisiks. Ja see uus suhtlusviis võib omakorda muutuda uueks eluviisiks.