Sisu
- See puudutab alati suhteid
- Mis juhtub naise elus, kui ta ei kipu oma lapse vajadustele?
- Nad internaliseerivad valu
- Me kutsume kuritarvitamist, kui me seda passiivselt võtame
- Perepagas on nagu lennujaama minek
- Otsime partnereid, kes esindavad meie vanemate negatiivseid jooni
- Täitmata vajaduste ja hirmude konflikt ilmneb meie lapsepõlvest
- Vältige sportlase keele arendamist
- Arendage enesekindlust ja tervislikku suhtlemist piiride seadmiseks
Suhted halvenevad korduvalt valude ja valude tõttu.
Alates tõsistest füüsilise väärkohtlemise valudest kuni surmani tuhande verbaalse, emotsionaalse ja vaimse väärkohtlemise tõttu. Nõustamist otsivad inimesed ei otsi kunagi abi, sest nende elu läheb kodus ja tööl hästi ja õnnelikult.
See puudutab alati suhteid
Kedagi ei arreteerita “liiga” õnnelikuks olemise eest, kui nad ei viibi võõrutus- ja ma ei näe neid tavaliselt oma praktikas.
Freudil ja tema objektisuheteoreetikutel on õigus.
Kõik taandub vanemate ja laste suhetele. Loomulikult visatakse sinna ka õdesid -vendi ja eakaaslasi.
Inimesed on emotsionaalsed olendid ja me oleme oma aeglase arengu ajal ühendatud ja hoolitsetud.
Oleme sõltuvuses oma hooldajatest, kes meid hoiavad, kaitsevad ja lohutavad ning hoolitsevad meie põhivajaduste eest- mõelge Maslow vajaduste hierarhiale. Esimene tase on toitumise, janu, väsimuse ja puhtuse füsioloogilised vajadused.
Küsige endalt: "Milline keskkond või hooldaja ei suuda neid põhivajadusi rahuldada?" Loomulikult keskendutakse esmajärjekorras ema varasele lapsehooldusele ja isadel on tohutu mõju- otseselt ja kaudselt emale, keskkonnale ja lapsele.
Mis juhtub naise elus, kui ta ei kipu oma lapse vajadustele?
Kas ta on geneetilisel tasemel depressioonis ilma ravimiteta? Kas ta on masenduses oma suhete tõttu isaga? Kas teda kuritarvitatakse ja masendatakse? Kas ta on liiga masendunud, et lapse vajaduste eest hoolitseda? Maja? jne.
Kas ta on oma kogemuste valude summutamiseks pöördunud ravimite või ainete kuritarvitamise poole? Milline on isa roll tema vaimses ja emotsionaalses tervises? Milline on tema roll, kui sõltuvused on võrrandi osa? Küsimusi on lõputult. Vastused määratlevad edasi kantud pagasi. Teine vajaduste tase on ohutusvajadused, näiteks vajadus tunda end turvaliselt ning võimalus vältida valu ja ärevust.
Kolmas tasand on kuuluvus ja armastusvajadused. Enamik minu kliente kirjeldas oma “tavalist” lapsepõlve ja distsipliini üsna karmides ja karistavates terminites, nagu vööd, mõlad, “kõik kättesaadav”.
Nad internaliseerivad valu
Need autoritaarsete, reageerimata ja paindumatute vanemlike stiilidega vanemad tekitavad valu, et õpetada oma lastele õigeid ja valesid ning usuvad „vana kooli“ distsipliini. Kuigi mõned lapsed võivad sellistele meetmetele positiivselt reageerida, enamik neist mitte.
Nad sisendavad tugevat valu tugeva annusega “F-sina!” samaaegselt. Sageli on sellised vanemad ebajärjekindlad, saadavad armastuse ja vihkamise või, mis veelgi hullem, tagasilükkamise sõnumeid.
Lahutused on mis tahes põhjustel harva head ja toovad endaga kaasa valusid, valusid ja hirme. Hirm on meie suurim motivaator.
Viha sotsialiseerub kõrge väljendatud emotsiooni ja sotsiaalse õppimise kaudu vaatluse ja otsese kogemuse kaudu. Neid õpetatakse kellelegi haiget tegema, et nad teaksid, et nad tegid midagi valesti. Neid õpetatakse kellelegi haiget tegema, kui see rikub teie ootusi. Me õpetame inimestele, kuidas meid kohelda.
Me kutsume kuritarvitamist, kui me seda passiivselt võtame
Kutsume üles kuritarvitamist, kui võtame selle passiivselt, kehtestamata veenvalt piire ja asjakohaseid tagajärgi. Me kutsume agressiooni agressiivsust kasutama, sest on neid, kes otsustasid: „Ma ei kavatse seda enam vastu võtta“ ja otsustasid end agressiivselt kaitsta.
Seetõttu kujunevad meie uskumussüsteemid ja kognitiivne skeem nende kogemuste ja suhtluste kaudu.
Meie valud ja valud on kindlaks tehtud ammu enne kohtingute alustamist.
Ja mida valusamad on rohkemate inimeste lapsepõlvekogemused, seda sügavamad on haavad ja valud. Ja mida meeleheitlikumad olid intiimsuhted nende probleemide lahendamiseks. Mitte ükski klient ei ole oma perekonna dünaamika lõime ära tundnud oma täiskasvanute suhete ebaõnnestumiste ajal, kuni nad olid ühel või teisel viisil teraapiasse sunnitud.
Nagu minu mentor dr Walsh ütles minu kraadiõppe esimesel nädalal: „Keegi ei tule vabatahtlikult teraapiasse. Nad on kas kohtu määratud või abikaasa määratud. ” Minu praktikas, mis on spetsialiseerunud kriisisuhetele (vabatahtlik ja kohtu määratud), on vähem kui 5% minu klientidest olnud vabatahtlikud.
Ja nende probleemid ja probleemid ei erine kunagi neist, mis on katseajal, kuna nende konfliktid ületavad piire, et kaasata õiguskaitse.
Perepagas on nagu lennujaama minek
Kliendid õpivad teraapias, et nende perepagas on nagu lennujaama minek. Te ei saa oma pagasit lihtsalt maha panna ja sealt minema jalutada. See on ümbritsetud terastrossidega ümber pahkluude ja läheb segamini meie partneri omaga - mõnikord nagu tööstusliku tugevusega Velcro - täiesti kinni ja kaassõltuv.
Enamasti pöörduvad kõik valusa kodukeskkonnaga intiimsuhete poole, et rahuldada oma vajadusi armastuse, aktsepteerimise, väärtuse ja kasvatamise järele. Ja liiga sageli pöörduge alkoholi ja narkootikumide poole, et valu tuimestada ja lõbutseda nende muutunud olekus.
Dr Harville Hendricks, kauaaegne suheterapeut ja raamatute „Getting the Love You Want“ autor, arutleb IMAGO, st peegel. Meie Imago on meie hooldajate positiivsete ja negatiivsete omaduste ja omaduste sisemine esitus.
Otsime partnereid, kes esindavad meie vanemate negatiivseid jooni
Tema teooria, mis kõlab tugevalt vastu minu klientidele, on see, et meid tõmbab alateadlikult partnerid, kes esindavad meie vanemate negatiivseid jooni ja mustreid. Minu enda elu on selgelt esile toonud meie paarilise valiku ja vaatamisväärsuste teadvusetuse.
Õnneks leebel ja talutaval tasemel, mis võimaldab uurida kasvamise ja muutuste teemasid ja küsimusi.
Vastavalt teooriale leiame, et kui me tundsime end lapsepõlves tõrjutuna ja ebaolulisena (st keskmise lapse sündroom, alkohoolik vanem või lahutus), leiame kellegi, kes paneb meid elus sama tundma. Võib -olla on partner töönarkomaan või reisib töö tõttu palju.
See võib tunduda sama (st üksildane, hüljatud, ebaoluline) kui olla abielus alkohoolikuga, kellegagi, kes veedab kogu oma aja jahipidamise, kalapüügi, golfi mängides või kodus autoga väänates.
Kui tundsime end samadel põhjustel koormatuna kohustustega (st vanemlikuna), siis tunduvad kohustused ja kohustused samad, isegi kui tahame olla kodune lapsevanem. Aja jooksul võivad kogemused teid koormata, kuna te ei tunne end toetatuna ja tasakaalust väljas kohustuste ja majapidamistöödega.
Täitmata vajaduste ja hirmude konflikt ilmneb meie lapsepõlvest
Kui tal on “traditsioonilised” väärtused, võib ta uskuda, et täidab oma rolli peekoni koju toojana ja et majapidamistööd on “naise töö”. Seega ilmneb meie lapsepõlve sügavusest rahuldamata vajaduste ning hirmude ja tunnete konflikt. Me muutume ülitundlikuks samade mineviku kogemuste suhtes ega taha neid tundeid täiskasvanuna kogeda.
Muutmise võtmed on käivitajate ja rahuldamata vajaduste tuvastamine. Tehke kindlaks, kuidas nendega kõige paremini suhelda, kasutades vormingut „Ma tunnen”, ja õppige tuvastama oma saboteerivaid mustreid, näiteks vaikides sulgemine, „sest keegi ei hooli minust ega minu arvamusest”.
Või karjumine, et veenduda, et teid kuulatakse - see ei tööta kunagi.
Enamik inimesi, kelle suhted halvenevad ja ebaõnnestuvad, ei õppinud kunagi tervislikke suhtlemisoskusi.
Nad jäävad kaklema, ei selgita ega palu abi. Meie hirm haavatavuse ees sunnib meid suhtlema kaudselt, üldse mitte või mürgisusega, kartuses kokku puutuda.
On raske teisi usaldada, kui meie mineviku inimesed olid nii ebausaldusväärsed. Siiski peame piisavalt usaldama, et teada saada, kas teete mulle haiget või mitte. Aeglaselt. Terved suhted ei taha üksteisele haiget teha ja valusid vallandada.
Mõelge, mida tähendab tahtlikult oma valude ja valude käivitamine. Õpi ausalt võitlema.
Vältige sportlase keele arendamist
Vältige jala suhu pistmist ja “sportlase keele” arendamist. Me ei saa kunagi haavatud sõnu tagasi võtta ja need jäävad ribide külge. Sellepärast teevad vaimsed, emotsionaalsed ja verbaalsed väärkohtlemised haiget rohkem kui füüsilised. Verevalumid ja lõiked paranevad, sõnad kõlavad kõrvus.
Arendage enesekindlust ja tervislikku suhtlemist piiride seadmiseks
Kohatuid reaktsioone ja tagajärgi iseloomustavad lapsepõlves õpitud kõrged emotsioonid ja volatiilsus ning täiskasvanute suhetes plahvatus või lõhkemine.
Suhted on emotsionaalsete energiate vahetus. Sa saad sellest välja, mida panid.
Armastus ei võrdu kaosega + draamaga! Rääkige rahulikult ja selgelt. See on ainus viis, kuidas inimesed hoolivad. Kuulake kavatsusega õppida, mitte kaitsta ja tükeldada.
Järgige STAHRS 7 põhiväärtusi. BERRITT (olge “õige”): Tasakaalustatud, võrdsus, austus, vastutustundlikkus, ausus, meeskonnatöö, usaldus.
Ja olete mängu ees.
Head uut aastat. Võib-olla on aeg oma suhte kvaliteeti uuesti hinnata. Teil võib olla õnne ja osa õnnelikest kahekümne viiest protsendist. Palju õnne teie elus ja suhetes. Meil pole kunagi ruumi ega aega halbade suhete jaoks. Ainult terved suhted muudavad meie elu paremaks.