Sisu
- 1. Tehke kindlaks tunded, mida teie abikaasa võib kogeda
- 2. Küsige endalt, kuidas ma saan oma partneriga empaatiat edastada?
- 3. Küsige endalt, kuidas mõjutab minu partneri kogemus mind?
- 4. Kas teie ja teie partner reageerite loogiliselt või emotsionaalselt?
- 5. Planeerige potentsiaalsed stressorid, mis võivad sarnaseid olukordi tekitada
Suhted olid sujunud suurepäraselt ja teie partneril tekib ootamatult kriis või trauma.
Selle kriisi või kogetud trauma ajal käitub teie abikaasa teisiti ja te ei mõista täielikult oma partneri emotsionaalseid reaktsioone, käitumist ja te pole kindel, kuidas neid toetada.
Kas see tundub lugejatele tuttav stsenaarium? Kui jah, siis pole te üksi.
Selles artiklis jagan 5 sammu, mida saate oma partneri paremaks toetamiseks teha.
Kriisidel ja traumaelamustel on võime tuua esile meie halvimad küljed, eriti kui keegi on oma elus kogenud mitmeid kriise või traumaatilisi hetki.
Mõisteid lühidalt määratledes määratletakse kriisi kui “valu, stressi või häirete paroksüsmaalset rünnakut”, samas kui traumat defineeritakse kui “häiretest tingitud psüühilist või käitumuslikku seisundit, mis tuleneb tõsisest vaimsest või emotsionaalsest stressist või füüsilisest vigastusest”.
5 näpunäidet, mida saate oma partneri ja iseenda paremaks toetamiseks kasutada:
1. Tehke kindlaks tunded, mida teie abikaasa võib kogeda
Need on mõned võimalikud kogemused ja tunded, mida teie abikaasa võib kogeda: tunne, mille on esile kutsunud tuvastatud stressitekitaja, vihane, pettunud, kurb, üksildane, masendunud, ärevil, kättemaksuhimuline, kaugel, eemal, sulguv või hirmul.
2. Küsige endalt, kuidas ma saan oma partneriga empaatiat edastada?
Kui saate endale selle küsimuse esitada, näitate nii endale kui ka oma partnerile, et soovite aru saada, kuidas ta end sel hetkel tunneb.
Sageli võib tekkida hirm: mis siis, kui ma ütlen kriisi või trauma ajal valesti?
Kui tegutsete empaatilisest kohast, juhtub valesti öeldes tõenäoliselt kaks asja:
- Teie partner mõistab, et tegutsete lahkuse ja empaatia pärast
- Tõenäoliselt parandavad nad teid, kui arvate, et neil on ebatäpne tunne või kogemus.
Mõnikord paaride nõustamise ajal ütleb üks partner mulle: Mis saab siis, kui ma ei tunne sel hetkel teise inimese vastu empaatiat?
See on imeline küsimus, minu vastus oleks: siis peate oma partnerist eemale minema ja võtma aega, et keskenduda enda eest hoolitsemise strateegiatele.
Kui te ei ole maandatud ega kontrolli oma mõtteid ja emotsioone, ei saa te oma partneri suhtes empaatiat tõhusalt edastada.
3. Küsige endalt, kuidas mõjutab minu partneri kogemus mind?
Usun kindlalt, et inimeste kavatsused on head, kui keegi üritab edastada kogenud kriisi või traumaga seotud häiritud tundeid. See aga ei tähenda, et meie emotsionaalsed reaktsioonid kogetud kriisist või traumast meie partnerist alati kõrvale hiilivad.
Kui teie partneri kogemused ja tunded mõjutavad teid negatiivselt, on teil kohustus enda ees reageerida oma emotsionaalsele reaktsioonile oma partneri suhtes.
Võite keskenduda strateegiatele või tegevustele, mis muudavad teid rahulikumaks (nt jooga, treening, lugemine, teleri või filmi vaatamine, juhendatud meditatsioon, sõbra külastamine, õhtusöök koos töökaaslasega jne) , et saaksite oma partneri emotsionaalse valu suhtes vastuvõtlikumad olla.
Võite ka lahkelt ja kaastundlikult oma partnerile teada anda, et nende tunded ja kogemused mõjutavad teid negatiivselt, isegi kui soovite, et nad teiega oma muredest räägiksid.
Kui valite selle võimaluse, olge kindlasti otsekohene ja selge, kuidas teie partner teid praegu mõjutab (ärge tooge üles minevikusündmusi/pettumuse allikaid) ja pakkuge seejärel alternatiivseid lohutus- või toeallikaid, mille poole nad vajaduse korral pöörduda saavad .
Kõige tähtsam on kinnitada oma partnerile, et sa hoolid, kuid sa ei saa alati olla see inimene, kelle poole nad toetuse saamiseks pöörduvad, sest sul on ainult nii palju energiat, et pühenduda teiste probleemidele.
4. Kas teie ja teie partner reageerite loogiliselt või emotsionaalselt?
Eristage, kas reageerite oma partneri käitumisele loogiliselt või emotsionaalselt. Samuti püüdke mõista, kas teie partner reageerib loogiliselt või emotsionaalselt nende tuvastatud kriisile/traumale/stressile.
Kui teie ja teie partner suudate tuvastada, kas teie aju emotsionaalset külge või loogilist külge kasutatakse praegu, võib see aidata teil mõlemat harida, kuidas hetkel reageerida.
Pidage meeles, et kõige tõhusam suhtlus saab toimuda suhetes, kui mõlemad partnerid saavad kasutada oma aju loogilisi külgi ja mitte tegutseda ega rääkida emotsioonidest lähtuvalt.
5. Planeerige potentsiaalsed stressorid, mis võivad sarnaseid olukordi tekitada
Mida rohkem teadmisi teil on, seda paremini saate koos ebameeldivateks kogemusteks valmistuda.
Loodetavasti võivad need näpunäited pakkuda mõningast mugavust ja võimaldada teie suhetes mõningast kasvu.