Sisu
Kahekümnendate lõpus jõudis mulle mingil hetkel selgeks, et mehed, kes mind kõige rohkem köidavad, on minu jaoks halvimad partnerid. Minu kõige kirglikumad suhted, need, mida ma tundsin, olid "mõeldud", mehed, kes olid minu "hingesugulased" ... need olid need, kellega mul oli kõige rohkem draamat, kõige koledamad kaklused, kõige kaos, kõige rohkem valu . Käivitasime üksteist hullumeelselt. Need suhted meenutasid kõige vähem tervislikku suhet, mida ma tahtsin.
Olen kindel, et mõni teist oskab suhestuda.
(Arvake ära? Ma tean, kuidas seda parandada. Jätkake lugemist.)
See pani mind tundma end üsna lootusetuna. Kuidas võiks olla tõsi, et mul oli määratud olla suhtes, kus on palju kirge ja palju võitlust, või taandun igavasse suhtesse, mis oli stabiilne, kuid kirgetu? See tundus julma ja ebatavalise karistusena ebatervislikus peres üleskasvamise eest.
Tegin oma mõtetes igasuguseid asju, et sellega toime tulla. Otsustasin ühel hetkel, et ainus lahendus on avatud suhe, et saaksin sõlmida stabiilse abielu, mille kõrval oleks kirglik annus. Kuid ma teadsin sisimas, et see minu jaoks tegelikult ei tööta.
Miks valisin teraapia
Aastaid selle dilemmaga hädas olles tegin ka oma tööd. Ma teadsin hästi, et põhjus, miks mind selliste partnerite vastu köitis, oli minu ebastabiilne lapsepõlv. Seega olin muidugi iganädalases teraapias, aga ka rohkem. Läksin puhkuste asemel retriitidele, et rohkem teraapiat teha. Retriidid hõlmasid mu hinge paljastamist ja sukeldumist sügavale minu Mina sisemisse toimimisse. Need olid kallid ja rasked. Kas ma tahtsin veeta nädala nuttes ja uuesti lapsepõlvevalu külastades, kui oleksin võinud olla Mehhiko rannas? Ei. Kas ma tahtsin silmitsi seista kõigi oma deemonite ja hirmudega? Mitte eriti. Kas ma ootasin, et saaksin teistel inimestel näha neid osi minust, mida ma häbenesin? Mitte natuke. Kuid ma tahtsin tervislikku suhet ja teadsin kuidagi, et see on tee selleni.
Mul oli õigus. See töötas
Vähehaaval heitsin maha oma vanad viisid, vanad uskumused, vanad vaatamisväärsused. Vähehaaval sain teada, mis mind tagasi hoiab. Sain terveks. Andestasin. Ma kasvasin üles. Õppisin ennast armastama ja astusin oma täielikku mina.
Mõtle nüüd, ma ei saanud kunagi aru, et mul on vaja suureks kasvada. Või tervendav teha. Tundsin end hästi. Ma ei olnud masenduses ega ärevil. Ma ei olnud eksinud ega segaduses. Ma ei häbenenud kuidagi, välja arvatud see, et mu suhted läksid kurjaks. Järjestikune monogaamia hakkas vananema ... nagu minagi. Kuid ma teadsin, et minu suhete ühisosa on mina. Niisiis arvasin, et minus tuleb midagi muuta.
Palju muutunud. Ma muutusin viisil, mida ma poleks osanud ette kujutada. Ja lõpuks leidsin end mehega, kelle pärast olen hull, kes on nii terve ja stabiilne kui võimalik. Pole üllatav, et ta on üks neid haruldasi inimesi, kelle lapsepõlv oli suurepärane. (Ma tõesti ei uskunud seda alguses, aga see osutub tõeks). Me ei võitle ja vallandame üksteist harva. Kui me seda teeme, räägime sellest ja see on magus ja õrn ning me mõlemad tunneme end pärast rohkem armastuses.
Nendel päevadel tulevad paarid sageli minu juurde teraapiasse ja ütlevad mulle, et nad kaklevad kogu aeg, kuid on nii armunud ja tahavad koos püsida. Ma ütlen neile alati tõtt: ma saan teid aidata, kuid see nõuab palju tööd.
Selgitan neile, et nende tülitsemise põhjus on see, et nende partner vallandab endas mõne paranematu nipi. Ja see enese tervendamine on ainus viis hulluse peatamiseks.
Ma arvan, et enamasti nad ei usu mind. Nad arvavad, et suudavad lihtsalt leida partneri, kes neid ei käivita. Nad usuvad: "see pole mina, see on tema". Ja nad kardavad. Muidugi. Ma kartsin ka. Saan aru.
Kuid mõned paarid nõustuvad teele asuma. Ja see on põhjus, miks ma olen paariterapeut. See on minu mõistus. Saan nendega ühineda imelisel ja ilusal teekonnal. Ma saan olla nendega koos, kui nad üksteisesse armuvad täiesti uuel viisil, kui inimesed, kes on terviklikumad ja võimekamad täiskasvanute armastamiseks.
Nii et jätkake, kui vaja, jätkake võitlust. Või otsige kedagi, kellega te ei võitle. Või loobuda ja leppida. Või veenda ennast, et te pole abiellumiseks mõeldud. Ma tean paremini. Ma tean, et sul võib olla see, mis mul on. Me kõik oleme võimelised paranema.
See polnud tegelikult nii hull, kogu see teraapia. See on nagu sünnitus ... niipea kui see läbi saab, ei tundu see nii hull. Ja tegelikult sa armastasid seda. Ja tahaks seda uuesti teha.