Sisu
- Positiivse ja negatiivse suhtluse suhe 5: 1 säilitamine
- Vähemalt hea paariterapeut seda teeb
- Suhte taaskäivitamiseks on vaja teha suuri jõupingutusi
- Juhtimiskoht
- Pädevused tervislike suhete loomiseks ja säilitamiseks
- Loo suhte visioon
- Töötage välja "suhtelepingud"
Isiklikuks märkuseks arvan, et tõhus paariteraapia on lahutusega seotud paljude majanduslike ja inimkulude tõttu hindamatu. Seda silmas pidades ütlen oma klientidele sageli: "Kui arvate, et paariteraapia on kallis, oodake, kuni näete, kui kallis lahutus on."
Minu mõte selle kommentaari tegemisel on veenda neid, kes on oma suhetes hädas, et tõhus paariteraapia, isegi kui see tundub sel ajal kallis, võib osutuda üheks parimaks investeeringuks, mida nad kunagi teevad.
Isegi kui teie abielu ebaõnnestub, aitavad head paariteraapias õpitavad asjad tulevikus suhteid parandada.
Samas usun, et hea paariteraapia võib olla hindamatu, samuti usun, et see võib olla kahjulik, kui seda ei tehta õigesti. Tegelikult, kui teie terapeut ei tea, mida nad teevad, võivad nad nõustamisprotsessi kaudu teie suhteid kahjustada. See juhtub tavaliselt siis, kui nad suunavad teid keskenduma peamiselt teie suhte probleemidele.
Kui nad seda teevad, võite olla kindel, et nad ei ole seotud tugeva suhte arendamiseks ja säilitamiseks vajalike uuringutega. A
Positiivse ja negatiivse suhtluse suhe 5: 1 säilitamine
Sellised teadlased nagu John Gottman (https://www.gottman.com) on empiiriliselt näidanud, et tervete suhete loomiseks ja säilitamiseks peavad paarid pidevalt säilitama positiivse ja negatiivse suhtluse suhte 5: 1, et säilitada "häid tundeid" või teadlased nimetavad suhet positiivseks meeleoluks.
Seda silmas pidades võivad kõik negatiivsed asjad, mis toimuvad terapeudi ees-nagu edasi-tagasi "ütles ta, et ta ütles"-seansi ajal peksmine-kahjustada suhteid.
Teie seansside ajal ei astu tõhus terapeut lihtsalt tagasi ega vaata, kuidas te oma partneriga tülitsete.
Seda saate teha omal ajal.
Vähemalt hea paariterapeut seda teeb
- Tehke kindlaks põhiprobleemid, ebatervislik suhete dünaamika, pühendumuse tase ja oma eesmärgid
- Pöörake tähelepanu ja eemaldage kõik soovimatud „elevandid toast välja“, veendudes, et nii teie kui ka teie partner olete emotsionaalselt terved, sõltuvusvabad, ei kuritarvita üksteist ega osale afääris.
- Õpetage või vaadake üle edukate suhete põhimõtted, sealhulgas tervisliku ja romantilise suhte tunnused
- Aidake teil luua „Suhtevisioon
- Juhendab teid suhtelepingute väljatöötamisel, milles on kirjas konkreetsed asjad, mida mõtlete ja teete oma probleemide lahendamiseks, eesmärkide saavutamiseks ja suhtevisiooni realiseerimiseks.
Et selgitada, mida ma mõtlen tõhusa paariteraapia omaduste all, arutlen iga viie valdkonna üle järgmiselt.
- Tehke kindlaks põhiprobleemid, ebatervislik suhete dünaamika, pühendumuse tase ja oma eesmärgid.
Siin kehtib vana ütlus „Püüa mõista, enne kui püüad aru saada”. Kui teie terapeut hakkab teid aitama, enne kui nad tegelikult toimuvast aru saavad, võivad nad teid valele teele suunata. See võib olla nii aja kui ka raha raiskamine ning võib teie suhteid kahjustada.
On palju erinevaid tõhusaid tööriistu, mida terapeudid saavad kasutada teie suhte põhiprobleemide süstemaatiliseks tuvastamiseks, sealhulgas minu kasutatavaks protsessiks, mida tuntakse ettevalmistamise-rikastamise hinnangute või P/E nime all (www.prepare-enrich.com).
P/E annab isikupärastatud ülevaate suhete dünaamikast, pühendumustasemetest, isiksusest, vaimsetest veendumustest ja peresüsteemidest.
Kuna terviklik hindamine, nagu see, mis sisaldub P/E -s, võtab aega ja maksab raha, peaks teie terapeut alustama protsessi, küsides igaühe käest, mis on teie abi otsimise põhjused.
Ma teen seda, küsides igalt inimeselt, milline järgmistest stsenaariumidest on nende suhete praegusel hetkel kõige sarnasem.
- Kas soovite lahutada/lahutada?
- Aktsepteerige üksteist tingimusteta - iseendaga töötades
- Läbirääkimised mõne muudatuse üle, jätkates samal ajal enda kallal töötamist?
Kui üks või mõlemad kliendid valivad esimese variandi, selgitan, et paariteraapia pole vajalik ja aitan neil omakorda alustada teadliku ühenduse katkestamise protsessi ilma viha, pahameele ja kibestumiseta, mis sageli toimub suhte lõpus. .
Kui mõlemad kliendid valivad mõne viimase, selgitan selles artiklis kirjeldatud protsessi, sealhulgas vajadust viia oma olukorra põhjalik hindamine läbi P/E hindamise.
Suhte taaskäivitamiseks on vaja teha suuri jõupingutusi
Minu seisukohale, mis puudutab paariteraapia „väärtust”, selgitab hea terapeut juba protsessi alguses, et suhete taaskäivitamiseks ja taastamiseks vajalik märkimisväärne pingutus, kannatlikkus ja pühendumus on investeeringut väärt.
Kuigi paarile ütlemine, et raviprotsess saab olema lihtne, võib neid veenda investeerima mõnele seansile, olen oma kogemuste põhjal arvanud, et kliendid, kes usuvad, et paariteraapia nõuab vaid paar tundi ja väga vähe jõupingutusi, tekitavad pettumust nii terapeutilises protsessis kui ka tulemustes.
Seda seetõttu, et terve ja õnneliku romantilise suhte loomine ja säilitamine on raske töö, mis nõuab keskendumist ja pühendumist. Ma tean seda omast käest, arvestades, et oleme abikaasaga õnnelikus abielus olnud üle 40 aasta.
- Pöörake tähelepanu ja eemaldage kõik soovimatud „elevandid ruumist välja“, veendudes, et mõlemad ja teie partner on emotsionaalselt terved, sõltuvusvabad, ei kuritarvita üksteist ega osale afääris.
Tõhus paariteraapia ei saa toimuda, kui kummalgi partneril on ravimata vaimuhaigus, ta on sõltuvuses mõnest ainest nagu alkohol, kuritarvitab oma partnerit või on seotud afääriga.
Seda silmas pidades nõuab hea terapeut, et mõlemad kliendid nõustuksid enne paariteraapia alustamist selliste kaalukate probleemidega leppima ja nendega tegelema.
Vähemalt juhul, kui mõlemad kliendid nõustuvad tõsise probleemiga, mida tuleb ühe või teise partneriga lahendada, ja samal ajal soovivad nad oma suhetes abi, võib terapeut (vähemalt mina) nõustuma paariteraapia alustamisega seni, kuni probleemiga samal ajal tegeletakse.
Näiteks kuna ma ravin paljusid kliente, kellel on traumaga seotud diagnoos nagu PTSD, nõustun tegema paariteraapiat seni, kuni traumadiagnoosiga klient tegeleb samal ajal sobiva raviga.
Juhtimiskoht
Vähem ilmne probleem, millega tuleks tegeleda enne tõhusat paariteraapiat või selle ajal, on juhtum, kus ühel või mõlemal paarisuhtes oleval inimesel puudub „sisemine kontrollimiskoht”.
Aastal 1954 propageeris isiksusepsühholoog Julian B. Rotter kontseptsiooni, mida nimetatakse kontrolliks. See konstruktsioon viitab sellele, mil määral inimesed usuvad, et suudavad neid mõjutavaid sündmusi kontrollida.
Täpsemalt öeldes on sõna „lookus” (ladina keeles „asukoht” või „koht”) käsitletud kas välise kontrolli all (see tähendab, et üksikisikud usuvad, et nende otsuseid ja elu juhus või saatus kontrollivad) või sisemist kontrolli (üksikisikud usuvad). nad saavad kontrollida oma elu ja seda, kuidas nad reageerivad inimestele, kohtadele ja asjadele, mis ei ole nende kontrolli all).
Inimesed, kellel on enamasti „väline kontrollimiskoht”, kipuvad süüdistama asju, mis ei ole nende kontrolli all (teiste inimeste tegevused või sündmused nende keskkonnas) selles, kuidas nad mõtlevad ja otsustavad käituda.
Suhetes ei võta „välise kontrolliga” isikud vastutust suhete probleemide ja oma õnne eest.
Kuni nad ei ole valmis seda tegema, hakkavad nad nõudma, et nende partner teeks kõik muudatused, ja nõustuvad muutuma viisil, mis muudab nad õnnelikumaks.
Kuna selline suhtumine (väline kontrollimiskoht) on enamiku suhete jaoks surmav ja tõenäoliselt on see põhjus, miks paaril on esmajärjekorras raskusi, tuleb seda muuta, enne kui paar saab märkimisväärset edu saavutada.
Siinkohal on asi selles, et kui kumbki partner ei taha omaks võtta „sisemist kontrolli“ ja võtta vastutust probleemide eest, mida nad suhetes mõnevõrra kontrollivad, sealhulgas oma õnne, on paariteraapia tõenäosus väga väike. mille tulemuseks on suhete pikaajaline paranemine.
Selleks selgitan oma klientidele, et paariteraapia tõhusaks saamiseks peavad nad tunnistama, et neil mõlemal on vastutus suhteprobleemide eest, ning uskuma, et see, mida teie partner ütleb või teeb, ei tee teid õnnelikuks või kurvaks, see, kuidas otsustate mõelda ja reageerida sellele, mida nad ütlevad ja teevad, määrab teie heaolutunde.
Pädevused tervislike suhete loomiseks ja säilitamiseks
Et olla tõhus ja tulemuslik, peavad mõlemal paariteraapias osalenud kliendil olema mõningane arusaam sellest, mida on vaja tervislike suhete loomiseks ja säilitamiseks.
See tähendab, et terapeut peaks varakult läbi viima „suhtepädevuse hindamise”, et teha kindlaks, kas iga suhte üksikisik omab edu saavutamiseks vajalikke minimaalseid teadmisi, oskusi ja võimeid.
Taas kasutan selle protsessi abistamiseks P/E hindamist. Teine hea näide tööriistast, mida saab siin kasutada, on Epsteini armastuspädevuste register (ELCI), mida kasutatakse seitsme suhtluspädevuse mõõtmiseks, mis erinevate teadlaste arvates on pikaajaliste romantiliste suhete säilitamisel olulised: (a) suhtlemine, ( b) konfliktide lahendamine, c) partnerite tundmine, d) eluoskused, e) enesejuhtimine, f) seks ja romantika ning g) stressijuhtimine.
Mõte on selles, et olenemata sellest, millist protsessi nad kasutavad, kuna inimesel peavad olema teatud pädevused tervislike suhete loomiseks ja säilitamiseks, peaks teie terapeut aitama teil terapeutilise protsessi osana süstemaatiliselt tuvastada ja kõrvaldada kõik „suhteoskuste puudujäägid”. .
Siin on mõned näited põhimõtetest, mis on seotud oluliste suhete kompetentsidega, millele ma viitan.
Loo suhte visioon
Harville Hendrix rõhutas oma raamatus „Getting the Love You Want: A Guide to Couples”, „Suhtenägemuse” tähtsust. Ausalt öeldes pole mul õrna aimugi, kuidas paaridel õnnestub ühise visiooni loomisel „samale lehele sattuda“.
Olgu see kirja pandud või lihtsalt arutatud ja mõnel muul mitteametlikul viisil kokku lepitud, on idee selles, et edukad paarid loovad kuidagi ühise ja kokkulepitud nägemuse sellest, mida nad peavad sügavalt rahuldavaks romantiliseks suhteks.
Teisisõnu, nad on „ühel lainel”, kui tegemist on nende vastastikuste püüdlustega, kuidas nad soovivad üksteisega suhelda, mida nad tahavad teha koos ja eraldi, mida nad tahavad omandada ja mida nad tahavad. tahaks suhelda.
Mõned näited asjadest, mida võiksite soovida, on järgmised: me elame mõtestatud ja eesmärgipärast elu, meil on nauditav seksuaalelu, meil on koos palju nalja, meil on lapsi ja kasvatame neid turvaliseks ja õnnelikuks, me elame lähedal meie täiskasvanud lapsed.
Osaleme koos mitmesugustel tegevustel, toetame üksteist kõiges, mida teeme, oleme ustavad ja üksteisele pühendunud, oleme lojaalsed ega räägi kunagi üksteisest halvasti, lahendame oma konfliktid rahumeelselt, oleme parimad sõbrad, jääme füüsiliselt heas vormis ja tervena räägime oma erimeelsustest läbi ega jaga neid kellegagi väljaspool meie suhet.
Kui meil on raske omavahel läbi saada, otsime abi suhtenõustajalt, veedame aega üksi, käime koos väljas (kohtinguõhtu, ainult meie kaks) vähemalt üks päev/öö nädalas, meil mõlemal on täisväärtuslik karjäär, üks meist jääb koju lapsi kasvatama, teine aga töötab, jagame majapidamiskohustusi.
oleme oma rahanduse head korrapidajad - ja säästame pensionile jäämise eest - palvetame koos, käime koos kirikus või sünagoogis või templis või mošees, planeerime lõbusaid kuupäevi ja puhkusi, räägime alati tõtt, usaldame üksteist ja teeme olulisi otsuseid. koos.
Oleme üksteise jaoks olemas, kui asjad on rasked, maksame selle edasi ja teenime oma kogukonda, oleme oma pere ja sõprade lähedal, mõtleme ja teeme alati asju, mis muudavad meid lähedasemaks, lõpetame iga päeva, küsides, mida me tegime või öeldi päeva jooksul, mis pani meid end lähedasemaks tundma (kasutame seda teavet oma suhete parandamiseks).
Oleme head kuulajad, peame üksteist esmatähtsaks jne. Kui olete otsustanud selle visiooni elementide üle (asjad, mida soovite teha, saada, saada), saate neid kasutada standarditena, mille alusel saate otsustada, kas mõtlete , ütlemine või tegemine aitab teil oma eesmärke saavutada ja oma visiooni realiseerida.
Kui ei, siis saate kursuse parandusi teha, mis aitavad teil mõlemal jääda õnneliku ja rahuldustpakkuva suhte poole
Töötage välja "suhtelepingud"
Kirjeldage konkreetseid asju, mida mõtlete ja teete oma probleemide lahendamiseks, eesmärkide saavutamiseks ja oma suhtevisiooni realiseerimiseks.
Kogu terapeutilise protsessi vältel peaks teie terapeut aitama teil otsustada ja leppida kokku mõned asjad, mida saate oma suhte parandamiseks ja parandamiseks teha. Näiteks aitan oma klientidel arendada seda, mida ma nimetan suhtluslepinguks.
Ma ütlen oma klientidele, et nende lepingute eesmärk on selgitada kõiki muudatusi ja täiustusi, mida nad kavatsevad oma suhetes teha.
Hiina vanasõna, mis haarab selle protsessi osa idee, ütleb: "Nõrgim tint on võimsam kui tugevaim mälu." Minu mõte on selles, et sama tähtis on teie poolt välja töötatud suhtelepingute arendamine ja kirjalik jäädvustamine, nagu ka teie suhte visiooni üleskirjutamine.
Tegelikult sätestavad need lepingud konkreetsed asjad, mida mõtlete ja teete oma probleemide lahendamiseks, eesmärkide saavutamiseks ja suhtevisiooni realiseerimiseks. Näiteks nagu paljudel paaridel, tekkis mul naisega tõsine probleem kohe pärast abiellumist.
See tähendab, et kui me millegi suhtes eriarvamusel hakkasime vaidlema, kellel oli õigus ja kellel vale, hakkasime ütlema asju, mis olid haiget tekitavad ja mida me ei mõelnud. Selle probleemi valguses jõudsime kokkuleppele, mis ütleb järgmist:
"On ok nõustuda, kuid mitte kunagi pole hea olla ebaviisakas. Tulevikus, kui hakkame vihastama, oleme nõus rääkimise lõpetama. Üks meist nimetab "aegumise", et asjad läbi mõelda. "
„Kui kumbki meist on märkinud ajalõpu, nõustume, et see tähendab, et me 1) lahutame kuni 30 minutiks, 2) püüame rahuneda, 3) tuleme kokku ja jätkame arutelu kodanikuna. Vaheajal tuletame endale meelde, et see on lihtsalt emotsioon. See ei pea sind kontrollima. See on nagu laine ookeanil - ükskõik kui kõrge ja kiire, see möödub alati. ”
Pärast selle lugemist näete, et oleme oma lepingutes väga üksikasjalikud. Nii teame mõlemad, mis hakkab vaidlema hakates juhtuma. Kuigi me pole seda lepingut täiustanud, teame vähemalt, et see on olemas ja võime selleni jõuda, kui vajame päästerõngast!
Kokkulepped, mida olen paaridel aastate jooksul aidanud sõlmida, on lõputud ja sisaldavad kokkuleppeid tõe rääkimise (aususe), suhtlemise, kuupäevaõhtu, lapsevanemaks olemise, majapidamistööde, suhete kohta väljaspool abielu, rahanduse, pensionile jäämise, kiriku või sünagoogi ees , puhkused ja pühad ning seksi sagedus, kui mainida mõnda.
Mõte on siin lihtne, kui kavatsete tõsiselt oma probleeme lahendada ja oma eesmärke saavutada, võite suurendada tõenäosust, et teil õnnestub, kui sõlmite ametlikud kokkulepped ja täpsustate oma plaanid kirjalikult.
See, mida ma just eespool kirjeldasin, on oluline mõista, kui püütakse leida head paariterapeuti.
Kuigi efektiivne paariteraapia nõuab märkimisväärseid aja- ja rahakulusid; kui leiate hea terapeudi ja nõustute seda tööd tegema, kaaluvad tulud lahutuse kulud kaugelt üles.
Ma tõin siinkohal välja ka selle, et mitte kõik paariteraapiad ei ole hea teraapia. Kui teie terapeut vähemalt ei tee neid asju, mida ma siin kirjeldasin, võib protsess mõnikord teha rohkem kahju kui kasu. Seda saab vältida, kui küsite tulevaselt terapeudilt nende lähenemisviisi ja terapeutilist protsessi.
Kui nad ei suuda sõnastada head plaani, mis on teie jaoks mõistlik, peaksite tõenäoliselt liikuma terapeudi juurde, kes saab vähemalt selgelt selgitada, kuidas nad teevad ja kuidas need toimivad.
Põhimõte on siinkohal see, et kui vajate oma suhetes abi, on oluline leida terapeut, kellel on protsess, mis aitab süstemaatiliselt mõista ja lahendada ainulaadseid probleeme ja suhete dünaamikat, mis õõnestavad teie võimet paarina õitseda. .
Ideaalis otsite abi pigem varem kui hiljem, sest sageli juhtub, kui paarid otsivad pärast aastaid kestnud ohjeldamatut konflikti ravi, on suhteid peaaegu võimatu päästa.