22 eksperdid selgitavad: kuidas seksuaalse kokkusobimatusega toime tulla

Autor: Monica Porter
Loomise Kuupäev: 21 Märts 2021
Värskenduse Kuupäev: 1 Juuli 2024
Anonim
22 eksperdid selgitavad: kuidas seksuaalse kokkusobimatusega toime tulla - Psühholoogia
22 eksperdid selgitavad: kuidas seksuaalse kokkusobimatusega toime tulla - Psühholoogia

Sisu

Mõlema partneri seksuaalne rahulolu on täisväärtusliku abielu jaoks äärmiselt oluline. Aga mis juhtub siis, kui partneritel on libiidod sobimatud? või kui tal on suurem sugutung kui sinul? Kas inimesed, kellel on kõrgem soov, teevad oma seksuaalsete vajaduste osas kompromisse või peaksid otsima seksuaalset rahuldust väljaspool oma abielu? Kas madalama sugutungiga partnerid peaksid tahtmatult teise partneri seksuaalsetele soovidele järele andma? ja millised on võimalikud sobimatud libiidolahendused?

Olenemata sellest, kas suhetes on kindlasti pahameelt ja konflikte, mis võivad lõppkokkuvõttes viia suhte lõppemiseni. Kas see tähendab, et suhe on hukule määratud, kui nende seksuaalne kokkusobimatus mõlema partneri sugutungide vahel on?


Seksuaalne kokkusobimatus on suur probleem, kuid selleks on häid lahendusi. Eksperdid paljastavad, kuidas tulla toime sobimatu libiido või seksuaalse kokkusobimatusega ning säilitada siiski õnnelik ja täisväärtuslik abielu.

1) Seksuaalse õnne parandamiseks kasutage meeskonnatööd Säutsu seda

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Sertifitseeritud seksuoloog

Seksuaalne kokkusobimatus on paaride seas üsna tavaline. See ei tohiks olla tehingu murdja, KUI see, et kokkusobimatus tekitab suhtes hingevalu. Kui töötan koos paariga, kes soovib oma abielu päästa või parandada, käsitlen kokkusobimatust looduslike bioloogiliste erinevuste funktsioonina, mida saab tasakaalustada tervislikuma suhte loomiseks. Ainus erand on see, kui kokkusobimatud sugutungid põhjustavad nii palju hõõrdumist, et üks või mõlemad partnerid ei saa või ei saa seda tööd teha.


Mida siis teha, kui pole seksuaalselt rahul? ja millised on võimalikud sobimatud sugutungide lahendused?

Kui see on halvenenud Mehhiko seisukorraks, peaks abielulahutus olema laual. Kuid sõltuvalt teie pühendumusest abielule (ja võttes arvesse kõigi teie laste heaolu), saate enamiku seksuaalsete erinevustega hakkama saada, luues uusi oskusi ning luues uusi reegleid ja piire, mis mõlemad rahuldavad. See võib hõlmata läbirääkimisi rohkem aega, et jätkata erootilisi isusid ohutul ja vastuvõetaval viisil, näiteks vaadates pornot või masturbeerides, kui olete monogaamne. Või kui te kaldute seikluse poole, võib see tähendada polü -kokkuleppe või ketside/fetiši fantaasiate väljapääsu arutamist, parandades seeläbi seksuaalsust abielus.

2) Surve mahavõtmine madalama sugutungiga partnerilt Säutsu seda


MYISHA LAHT

Sertifitseeritud ja tutvumistreener

Seksuaalne kokkusobimatus või kokkusobimatu sugutung või sobimatu soov on kõige sagedasem probleem, mida ma näen oma töös paaridega. See pole liiga üllatav, sest harva juhtub, et kaks inimest soovivad oma suhte jooksul samal ajal sama sagedusega seksi. Sageli ilmneb muster, kus üks partner küsib seksi ja tunneb end siis tagasilükatuna, mis võib põhjustada täiendava lõhe. Minu soovitus seksuaalselt kokkusobimatu abielu kohta on, et kõrgema sugutungiga partner arendaks pidevat masturbatsioonipraktikat, et vähendada survet madalama ajaga partnerile. Ma olen ka suur pooldaja sekside ette planeerimisel. See võtab ära oletuse "millal me seksime?" ja tekitab ootusärevust, mis on väga seksikas.

3) Kesktee leidmine Säutsu seda

CARLI BLAU, LMSW

Seksi- ja suhteterapeut

"Seks ei tähenda ainult tupe-peenise vahekorda, see võib hõlmata paljusid erinevaid seksuaalse tegevuse kihte, nagu soolo masturbeerimine, suudlemine, eelmängude tegemine või kaasmasturbatsioon. Kui partneritel on erinevad sugutungid või kui üks partner soovib seksi sagedamini, siis kui sageli soovitakse vahekorda, võrreldes teiste seksuaalaktidega? See on kesktee leidmine, et mõlemad partnerid tunneksid end oma soovide eest ära kuulatuna ja austatud. Kui partnerid saavad oma vajadusi avalikult ja ausalt arutada ning pühenduda kompromissi leidmisele, saavad nad vähem keskenduda oma seksuaalsele kokkusobimatusele ja rohkem mõlemaid rahuldavate seksuaalsete tegevuste leidmisele. ”

4) Paindlikkus, austus ja aktsepteerimine Säutsu seda

GRACIE LANDES, LMFT

Sertifitseeritud seksuaalterapeut

Paarid seisavad sageli silmitsi dilemmaga, mida teha, kui nad on seksuaalselt kokkusobimatud? Mõned paarid koostavad individuaalsed nimekirjad (nn seksuaalmenüüd), mida nad tahaksid teha ja kui sageli, seejärel võrdlevad märkmeid üksteisega. Iga inimene võiks oma nimekirjas olevaid esemeid hinnata vastavalt soovile ja soovile neid punaseks, kollaseks, roheliseks muuta. Samuti saavad nad sagedust ja kellaaega hinnata samamoodi, seejärel koostada nimekirja asjadest, millele iga inimene on andnud rohelise tule.

5) Mõlemad partnerid peaksid olema valmis pingutama Säutsu seda

AVI KLEIN, LCSW

Kliiniline sotsiaaltöötaja

Paarid peaksid mõtlema erinevusele sisselülitamise ja sisselülitamise vahel. Erinev libiidoabielu või madalam libiidopartner, kes pole veel valmis intiimseks saama, kuid on valmis sellesse kohta jõudma, loob suhetes suurema paindlikkuse. Samuti julgustan kõrgema libiido partnereid laiendama oma ideid selle kohta, mida tähendab olla „intiimne” - kas see peab olema seksuaalakt? Aga kallistamine, voodis käest kinni hoidmine ja rääkimine, emotsionaalselt haavatav olemine. Ühenduse tundmise viiside leidmine, mis pole ainult seksi ümber, vähendab pingeid, mis tekivad paarides, kus see on olnud pettumuse allikas.

6) Kolmeastmeline meetod ühildamatute sugutungide ühitamiseks Säutsu seda

JAN WEINER, PH.D.

Litsentseeritud kliiniline psühholoog

Selleks, et hoida oma suhte seksuaalelement tervena ja vältida negatiivseid emotsioone (nt pettumust, pahameelt, süütunnet, põlgust), kui teil on sugutungis erinevusi, on siin mõned asjad, mida saate teha, kuidas seksuaalsusega toime tulla frustratsioon:

  1. Tehke oma partneriga kompromiss seksi sageduse osas. Kui paarid seisavad näiteks abielus silmitsi erinevate sugutungidega, kui ühele partnerile meeldib seksida üks kord kuus ja teisele soovitakse seksi paar korda nädalas, pidage läbirääkimisi keskmise sageduse üle (st 1x nädalas või 4 korda kuus).
  2. Planeerige seks. Isegi kui seksi ajastamine võib tunduda vastuoluline; seksigraafik kinnitab suurele partnerile, et seks toimub. Samuti annab see madalama sõidupartnerile kinnituse, et seks toimub ainult määratud ajal. See leevendab mõlema partneri stressi/pingeid.
  3. Varuge aega mitteseksuaalseteks kohtumisteks- kallistamine, suudlemine, käest kinni hoidmine suurendab paaride intiimsust üldiselt. Paarid on tavaliselt õnnelikumad, kui nad leiavad aega koos veeta ja neid füüsilisi toiminguid teha.

7) Silda lõhe libiido vahel valmisolekuga Säutsu seda

IAN KERNER, PHD, LMFT

Abielu- ja pereterapeut

Küsimus pole sõidus, vaid tahtmises. Soov on kahte tüüpi: spontaanne ja reageeriv. Spontaanne soov on tüüp, mida tunneme armudes ja kellestki vaimustudes; spontaanne soov on see, mida me filmides näeme: kaks inimest vahetavad tulist pilku üle toa ja seejärel langevad nad üksteise sülle, suutmata isegi magamistuppa minna. Kuid pikaajalistes suhetes muutub spontaanne soov sageli ühe või mõlema partneri vastutulelikuks sooviks. Vastutulelik soov tähendab just seda: soov reageerib millelegi, mis sellele eelneb. See on radikaalne arusaam, sest enamiku meist, kui me ei tunne soovi, ei hakka me seksima. Aga kui soov ei ole reageeriva soovimudeli puhul esikohal, siis ei pruugi te kunagi seksida. Sa võid lõpuks olla selline inimene, kes ütleb: "Ma tahan seksi soovida, aga ma lihtsalt ei taha seda." Seepärast polegi asi sõidus, vaid tahtmises. Kui kahel suhtel oleval inimesel on libiido vastuoluline, siis pole küsimus sooviga ilmutamises, vaid pigem selle aktsepteerimises, et soov pole spontaanne, vaid reageeriv. Vastutuleliku soovimudeli puhul on soovile eelnev erutus (füüsilise puudutuse, psühholoogilise stimulatsiooni ja emotsionaalse ühenduse näol) ning paarid vajavad kõige rohkem valmisolekut ilmuda ja tekitada koos erutust, lootuses ja mõistes, et see viib soovi tekkimiseni. Meile õpetatakse kõigepealt tundma soovi ja seejärel laskma end erutada, kuid tegelikult peame selle ümber pöörama ja kõigepealt tekitama erutuse, mis viib soovini. Kui teil ja teie partneril on libiido lõhe, siis katke see lõhe oma valmisolekuga. "

8) Segage ja sobitage oma soovid täisväärtusliku seksuaalelu saamiseksSäutsu seda

JANET ZINN, LCSW

Psühhoterapeut

Kui paarid seisavad silmitsi seksuaalse kokkusobimatusega, peaksid mõlemad isikud kirjutama seksuaalse menüü. See on nimekiri kõigist seksuaalsetest kogemustest, mida nad tahaksid oma partneriga jagada või naudiksid üksi. Näiteks ühe partneri jaoks võib see olla:

  • Avastage seksiga voodis uusi positsioone
  • Koos seksuaalõpetuse filmi vaatamine
  • Koos ostlemine seksmänguasjade poes
  • Rollimäng
  • Teise partneri jaoks võib see olla:
  • Käies käsi ja käsi, kui välja läheme
  • Teineteise tiksumine
  • Lusikas voodis kokku

Soovid näevad välja väga erinevad, kuid paar saab siis näha, kas nad saavad mõnega keskel kohtuda. Näiteks alustage lusikaga voodis ja liikuge aeglaselt teise asendisse. Vaadake, mis tunne see on. Või kui nad välja lähevad, saavad nad käsikäes kõndida, mitte millekski muuks valmistudes, vaid oma kogemuste jaoks. Võib -olla saavad nad koos võrku minna, et osta seksmänguasja, mis tunduks mänguline. Paarid arvavad sageli, et seks on pigem jõudlus kui intiimsus. Olles võimelised leidma viise, kuidas igale partnerile meeldida, loob paar oma lähedust, austades erinevusi, hinnates samas hetki, mil jagate seksuaalset naudingut. Võib -olla on see teistsugune, kui arvasite, kuid siiski väärtuslik.

9) Täielik kohustus anda neile kõik, mis teil anda on Säutsu seda

KONSTANTINE KIPNIS

Psühhoterapeut

Kokkusobimatu on sama, mis kokkusobimatu. On raske uskuda, et kaks inimest, kes leiavad üksteist füüsiliselt vastumeelsena, ignoreeriksid iga signaali, mille nende feromoonid neile saatsid, ja jääksid piisavalt kauaks koos, et mõelda, kuidas oma suhteid tervena hoida.

Intiimsus ja seks on sageli kokku pandud ja siis läheme tavalise litaania juurde: "Ma tahan seksida iga päev ja ta tahab seda kord nädalas"

Kuidas me edu mõõdame? Orgasmid ajavahemiku kohta? Postkoitaalses õndsuses veedetud aja protsent? Mingi seksuaalse kontaktiga veedetud aja protsent?

Võimalik, et edu mõõtmise asemel mõõdame pettumust. Nagu mina, sirutan ma talle käe ja ta tõmbub tagasi. Ma vaatan teda ja ta ei tule siia.

Võib -olla on probleem selles, et toimub mõõtmine. Kui ta pöörab talle oma tähelepanu ja hellitab ning hoolimata sellest, milline on tema mõju, jälgib ta ainult seda, kui palju naine talle vastutab, siis võib ta järk -järgult tunda, et see on tehinguline kiindumus.

Põhiküsimus ei puuduta ühilduvat sugutungit, vaid ühilduvaid saatusi: miks siduda end kellegagi, kui te pole täielikult pühendunud andma talle kõik, mis teil on, mitte peatuda enne, kui vastuvõtja annab märku, et ta on hästi ja tõeliselt rahul?

10) Avatud suhtlus Säutsu seda

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psühhoterapeut

Avatud ja aus suhtlus on võtmetähtsusega. Mõlema partneri jaoks sobiva seksuaalelu austamiseks läbirääkimiste pidamiseks on oluline mõista üksteise vajadusi ja piiranguid. Seksimenüü koostamine võib aidata avada uusi võimalusi. Lisaks võib olla kasulik sertifitseeritud seksuaalterapeudi külastamine.

11) Seksiisu saab muuta Säutsu seda

ADAM J. BIEC, LMHC

Nõustaja ja psühhoterapeut

See sõltub tõesti paarist ja raske on anda kõigile sobivat lahendust. Kuidas see paarile probleeme tekitab? Kelle jaoks on see probleem? Kas see on suhtes seksuaalselt pettunud naised? Kui vanad on partnerid? Kas me räägime stereotüüpsest olukorrast, kus üks partner on seksuaalselt pettunud? Kas madala sugutungiga partner on valmis tegelema alternatiivse seksuaalse tegevusega? Kas seksuaalsuhete partner on nendele alternatiividele avatud? Mida tähendab seks mõlema partneri jaoks? Kas on alternatiivseid viise, kuidas rahuldada asju, mida seks nende jaoks kujutab? Ja lõpuks, sugutung on teatud määral muutuv. Üks ilmne asi on otsida võimalusi madala libiido tõstmiseks. Siiski võime leida ka viise kõrge libiido alandamiseks. Näiteks mõnel juhul väljendab kõrge libiidoga inimene oma partnerile midagi seksi kaudu. Kui me saame teada, mis see on, ja leida alternatiivseid viise selle väljendamiseks, siis võime vähendada osa seksi kiireloomulisusest/survest. Seksiisu võib olla ka „kasuta või kaota” asi. Kõrge seks kannustab üksikisiku soove veidi pärast seda, kui ta on võtnud eesmärgiks oma seksuaalse tegevuse üldise vähendamise (kuid tõenäoliselt jääb see tõenäoliselt tagasi üles hüppama). Seda pole ka lihtne teha, sest seksuaalne tegevus on tavaliselt põimitud suure sugutungiga inimese harjumuste hulka. Sellest võib siiski abi olla.

12) Terve seksuaalsuhe nõuab huvi, valmisolekut ja sidet Säutsu seda

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Kliiniline sotsiaaltöötaja

Kas on olemas selline asi nagu “kokkusobimatu” sugutung? Paaril võib olla erinevusi libiido tasemes, ootustes ja eelistustes, kuid minu arvates ei tähenda see, et neil oleks seksuaalne kokkusobimatus. Seksiterapeudina olen avastanud, et kui kahe inimese vahel on huvi, valmisolek ja seos, on nende vahel tervislik seksuaalsuhe teineteise tundmaõppimine, vajaduste edastamine, koos puuduva avastamine, loovus nende "ühilduvuse" kujundamisel. Koostöö erootiliste menüüde väljatöötamisel (mis on nii avatud kui paindlikud, kui nad peavad olema) sütitavad peaaegu alati nende seksuaalse soovi ja parandavad nende seksuaalelu.

13) Oodake realistlikke ootusi ja olge avatud uute asjade proovimiseks Säutsu seda

LAUREN EAVARONE

Paaride terapeut

Esimene samm on meeles pidada, et kumbki partner ei eksi, kui sageli või harva nad soovivad seksi. Suhetes ootuse esitamine, sest kuna kaks inimest stimuleerivad üksteist vaimselt ja emotsionaalselt, peaksid nad „eeldatavalt” soovima samu asju seksuaalselt, võib suhete heaolu negatiivselt mõjutada. Otsige abielupaari nõustajat, kes on spetsialiseerunud seksuaalsusele, et aidata tuvastada ja üle vaadata kognitiivseid moonutusi, sealhulgas: „Minu partner peab tahtma seksi iga kord, kui ma seda teen, või ma pole piisavalt atraktiivne.” Professionaal on suurepärane ressurss, mis aitab paaridel jõuda kompromissini selles, milline näeb välja nende ainulaadse suhte õnnelik ja tervislik seksuaalelu. Ärge kartke koos oma seksuaalsust uurida, et saaksite luua oma armastuskeele. Väike suund läheb kaugele, nii et pidage meeles positiivse tugevdamise eeliseid, kui teie partner meeldib teile viisil, mida soovite tuleviku jaoks julgustada. Rahuldav seksuaalelu algab ja lõpeb enamasti kompromissiga. See võib hõlmata seda, et üks partner seksib isegi siis, kui tal pole tuju, või teine, kes kasutab masturbatsiooni seksuaalse nälja suurendamiseks. Koos uue seksuaalse tegevusega tegelemine võib esile kutsuda varem kogetud söödu või mõni lihtne vahemaa.

14) Hankige abi Säutsu seda

RACHEL HERCMAN, LCSW

Kliiniline sotsiaaltöötaja

"Armastus vallutab kõik" kõlab magusalt ja lihtsalt, kuid tõde on see, et isegi paarid, kes üksteist väga armastavad, võivad võidelda elava seksuaaleluga. Alguses on see uus ja uudne, kuid seks pikaajalises suhtes on teistsugune pallimäng. Seksiisu mõjutavad meditsiinilised, psühholoogilised, emotsionaalsed ja inimestevahelised tegurid, seega on kasulik saada põhjalik hinnang võimalike põhjuste välistamiseks ja ravivõimaluste uurimiseks.

15) Olge ebakindluse suhtes avatud ja ehitage üksteist üles Säutsu seda

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Nõunik

Suhtlemine on kõik. Seks on paljudel paaridel raske teema, millest rääkida. Seksuaalselt ebapiisav tunne võib tekitada sügava ebakindluse ja häbi nii isiklikult kui ka suhetes. Paarid peavad avalikult suhtlema, mida seks igale partnerile tähendab, ja lahendama oma hirmud selle ees, mida tähendab olla seksuaalselt ebakindel. Tunnistage, et igal suhtel on erinevad intiimsusvajadused ja puudub „norm”. Olge ebakindluse suhtes avatud ja ehitage üksteist üles selle asemel, et keskenduda sellele, mis ei tööta.

16) 3 võimalust erinevates sugutungides navigeerimiseks sujuvamaks purjetamiseks Säutsu seda

SOPHIE KAY, M.A., toim. M.

Terapeut

Olgem ausad. Teie ja teie partner ei pruugi seksiosakonnas alati sobida, kuid on võimalusi tasakaalustamatuse kõrvaldamiseks, mõtlemata laeva hülgamisele. Selleks toimige järgmiselt.

  1. Sellest rääkima. Seksuaalsete vajaduste ja soovide rahuldamine on tõhusam kui teie suhte seksuaalse aspekti üle kurtmine.
  2. Kulutage sellele aega. Leidke igal nädalal aega, et teha ühiseid jõupingutusi, et veeta oma partneriga kvaliteetaega.
  3. Kui teie ja teie partneri libido ei sünkroonita alati, siis kuidas erinevate libidoga toime tulla? Töö, töö, töö selle kallal. Kompromiss on terve suhte säilitamiseks hädavajalik. Te saate teha intiimsusharjutusi, mis ei pruugi tingimata viia seksuaalvahekorrani, kuid võivad rahuldada sobimatuid sugutunge.

17) Paarid peaksid olema ausad, mida nad tahavad Säutsu seda

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeut

Suhtlus on võti. Paarid peaksid julgelt rääkima oma sugutungist, meeldimisest, mittemeeldimisest ja sellest, kuidas nad tahavad, et nende suhe kasvaks. Seksisuhte osas peaksid paarid olema ausad, mida nad kumbki tahavad (ja kui sageli) ja mida teineteiselt ootavad. Kui ühel on soov, millega teine ​​kohtuda ei saa või ei taha, on masturbatsioon hea vahend. Siiski surun oma kliente sageli intiimsust unustama. Ja see on terapeutiline küsimus. Liiga palju või liiga vähe seksuaalset soovi põhjustab sageli ebatervislikku käitumist. Inimesed peaksid tundma end oma partneriga hinnatuna ja mugavalt.

18) Proovige jõuda probleemi juurteni Säutsu seda

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psühholoog

Niisiis, kuidas suhetes toime tulla erinevate sugutungidega?

Kui paarid seisavad abielus silmitsi seksuaalse kokkusobimatusega, rõhutan, et annan igale partnerile konkreetseid oskusi probleemi lahendamiseks, sealhulgas kuidas: oma emotsioone hallata, tõhusalt suhelda ja koostöös probleeme lahendada. Minu kogemuse kohaselt viib probleemi vältimine parimal juhul ainult status quo ja sagedamini passiivse agressiooni, avatud vaenulikkuse või distantsini. Kuid paljud paarid ei tea, kuidas asju edasi viia, eriti kui tegemist on sellise laetud teemaga.

Samuti lasen igal partneril otsustada, kuidas nad oma seksuaalelusse suhtuvad, selle tähenduse ja selle, mida igaüks soovib, mis võiks parandada nende enesetunnet intiimsuse ja seksuaalsuse, romantilisuse ja emotsionaalsuse üle.

Nende küsimuste kallal töötades on võimalik hakata mõistma, millised muud olulised aspektid nende suhetes ja isiklikus elus on tugevused ja millele saab tugineda ning kus on nõrkusi ja puudujääke. Siis saame suhete kallal põhjalikult töötada, parandades produktiivselt kogu suhet.

19) Katsetamine ja uued mänguvaldkonnad võivad aidata lõhet ületada Säutsu seda

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Nõunik

Kui partnerid pole seksuaalselt ühilduvad, võib tervisliku seksuaalsuhte elus hoidmine olla keeruline. Omavahel või litsentseeritud terapeudiga üksteisega avameelselt rääkimine võib aidata tuvastada võimalikke lahendusi seksuaalsele kokkusobimatusele. Mõnikord võivad katsed ja uued mänguvaldkonnad aidata lõhet ületada, eriti kui seda kombineerida kaastunde ja aktiivse kuulamisega.

20) 3 rühma: suhtlemine, loovus ja nõusolek Säutsu seda

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psühhoterapeut ja seksiterapeut

Meie riigi seksuaalne IQ on keskmiselt madal, sest meid on õpetatud hoiduma seksist rääkimisest ning seksuaalne kokkusobimatus seisneb sageli teabe puudumises ja selgesõnalises nõusolekus. Ravi: selgesõnalised, pidevad vestlused neutraalses keskkonnas fantaasiate, eelistuste ja selle kohta, mis soodustab ja vähendab erutust.

21) Kompromiss on vastus Säutsu seda

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psühhoterapeut

Ma saan sageli paare, kes on suhtes seksuaalselt pettunud või seisavad silmitsi seksuaalse kokkusobimatusega. Ta tunneb end nagu karu, kes sind käpab. Teesklete magavat, teil tekivad peavalud, te ei tunne end hästi. Saan aru. Ta on mitte kunagi piisavalt rahul. Sina just tegi seda pühapäeval ja on teisipäev.

Ta on alati väsinud, ta ei puuduta mind, paneb mind ootama päevi, enne kui ta minuga seksima hakkab. Ma arvan, et ta ei köida mind enam.

Ma kuulsin seda kõike. Ja teil on mõlemal õigus. Ja see on küsimus. Sest üks tunneb pidevat survet ja näägutamist ning teine ​​on sarvjas ja tagasilükatud.

Tundub, et parim vastus on kompromiss ja suhtlemine. Kuigi hea raamatuga kõverdumine kõlab, peab tegelikult andma kuradima. Mitte iga päev, vaid rohkem kui üks kord kuus. Samamoodi peab nende kahe hornier kuula teise partneri vajadustele, seksuaalselt. Uurige, mis paneb tema mootori tööle (kas talle meeldivad mänguasjad, rääkimine, kerge hõõrumine, porno ...). Ja töötage aeglaselt selle inimese meeldimiseks. Sest nad tunnevad seda, mida tunnevad, ja kerjamine pole lahendus.

22) Leidke teisi sensuaalseid viise oma partneriga ühenduse loomiseks Säutsu seda

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psühhoterapeut

Seksuaalne kokkusobimatus põhjustab suhetes sageli ütlemata katkestusi. Kahe inimese vahel seksiks peetava arendamine ja avamine võib tuua füüsilist avarduvust ja määratleda uuesti, mis on füüsiline, sensuaalne ja seksuaalne. Alustuseks on katsetada mittegenitaalseid sensuaalseid viise füüsilise ühenduse loomiseks ilma vahekorra või orgasmi surveteta.