Sisu
- Enesereguleerimise võime hõlbustab tervislikku suhtlemist
- 1. Kui hakkad oma partneri peale vihastama
- 2. Suuna end ümber
- 3. Vaadake küsimusele tagasi
- 4. Küsi oma partneri panust
- 5. Vestlust läbides ole tähelepanelik ja avatud
Suhtes olemisel on oma tõusud ja mõõnad. Sama võib öelda ka pere loomise kohta. Mis puutub konfliktidesse kummaski valdkonnas, siis on laialdaselt kokku lepitud, milline on suhtluse võimas mõju suhetes.
Enesereguleerimise võime hõlbustab tervislikku suhtlemist
Efektiivse suhtlemise võtmekomponent on meie võime ennast reguleerida.
Mida see tähendab? Põhimõtteliselt tähendab see seda, kuidas suudame oma emotsioone kõige paremini juhtida. See ei pruugi tunduda täiesti võõras mõiste, kuid see, mis võib sageli takistada, on teadlikkus.
Suhtlusplokkide, emotsionaalse düsregulatsiooni ja lõpuks konflikti või isegi lahutuse loomisel on sageli süüdi teadlikkus oma väärtustest ja uskumustest ning sellest, kuidas need mõjutavad meie ootusi.
Paaridega töötades tulevad nad sageli minu juurde, väljendades, kui vihased nad on, et nende partner ei hoolinud piisavalt „x” tegemisest või unustas teha „y” või ajas sassi „z”. Mõnel juhul võib käitumine, millest nad räägivad, tunduda pealtnäha tühine (näiteks prügi väljaviimine või nõudepesumasina laadimine), nii et kui nad tegelikult üritavad suhelda ja probleemi lahendada, ei paista nad kuhugi jõudvat.
Miks? Sest nad ei räägi tegelikust probleemist!
Tegelik probleem on see, mida need asjad neile kujutavad, sümboliseerimise sügavam tähendus. See on see, mida me peame oma partneriga suhtlema ja mõistma, sest ausalt öeldes ei huvita keegi tõesti nõusid nii palju.
"Niisiis, kuidas me hakkame seda teadlikkust üles ehitama?" võite küsida. Siin on mõned näpunäited, mis aitavad teil õigele teele jõuda.
1. Kui hakkad oma partneri peale vihastama
Pange tähele, kus te neid aistinguid tunnete ja kui intensiivsed need teie jaoks on.
Kas skaalal 1 kuni 10 on see 3 või 7? See aitab teil alustada arusaamist sellest, kui oluline on teema ja seega selle väärtuse või veendumuse tähtsus. Mõnda asja saab arutada, teistes mitte.
Kui see on iga kord 10, pean võib -olla kaaluma, kas see on tehingu murdja.
2. Suuna end ümber
Võtke aega, et austada kõike, mida kogete, astudes tagasi ja hoolitsedes oma vajaduste eest, enne kui seda välja ütlete!
Nende sügavate mõtete ja emotsioonide edastamist saab kuulda piisavalt, nagu see on, palju vähem, kui oleme nende keskel. Võimalik, et seda tehes suurenevad asjad tõenäoliselt veelgi. Selle asemel suunake ennast ümber.
Sellised asjad nagu sügav hingamine, maandusharjutused, meditatsioon, kahepoolse muusika kuulamine ja enesehooldus jne on kõik suurepärased viisid võitlus-, põgenemis- või külmutusseisundist välja lülitumiseks ning tagasi meie loogilisse/funktsionaalsesse olekusse.
3. Vaadake küsimusele tagasi
Kui teil on olnud aega reguleerida, vaadake küsimusele tagasi ja küsige endalt, mis väärtus või usk sel ajal vaidlustati?
Kas nõud on suhetes meie meeskonnatöö sümbol? Kas suurem probleem on see, et mul on tunne, et mu partner ei tõmba oma kaalu alla, või oli see pigem selles, et nad ei pese nõusid, kuna töötasid jälle hilja.
Kas see ütleb mulle: "Sa pole minu prioriteet?" Nagu näete, võib sama käitumine tähendada juurtes midagi täiesti erinevat, mistõttu on oluline enne selle rääkimist sellest aru saada.
4. Küsi oma partneri panust
Pärast esimese kolme sammu läbimist olete valmis valmistuma. Kirjutage üles, mida võtsite oma peegeldusest, et seda oma partneriga jagada. Näiteks kui ärritunud sa oma skaalal olid ja kuidas see sinu väärtusega seostub (st kui tähtis see on ja miks).
Samuti küsige oma partneri arvamust selle kohta, millal oleks sobiv aeg aruteluks. Valige aeg, mis mõlema jaoks hästi sobib, et võimaldada kummalgi osal minimaalset tähelepanu kõrvalejuhtimist või täiendavat käivitamist.
5. Vestlust läbides ole tähelepanelik ja avatud
Ka teie partneril on oma mõtted ja tunded.
Soovite osaleda nendes, kuid lugupidavalt öelge selgelt, et soovite kõigepealt jagada.
Hoidke eemale sõnast „teie”, sest see võib sageli saata inimesi kaitsesse, mis pole eesmärk.
Eesmärk on tunda end kuulduna ja loodetavasti luua muutusi! Selle asemel kasutage „mina” avaldusi, mis kindlasti lõpevad käitumise muutmise taotlusega. Kõik sõltub sellest, kuidas saate probleemi lahendamiseks koostööd teha.