Sisu
Me kiiresti patologiseerime pornotarbimist nii üksik -olekus kui ka suhetes.
Hüper-seksuaalsus ja seksuaalne sõltuvus on kiiresti muutumas siltideks. Kuigi porno ei ole täiesti kahjutu (mida me hiljem vaatame), võib see pakkuda platvormi, mida paljud inimesed vajavad, et säilitada viimane väike osa endast, mis on muutunud ühiseks ja tavapäraseks?
35% kogu veebisaidi liiklusest on suunatud porno saitidele. See on rohkem kui Amazon, Netflix ja Twitter kokku. Iga viies mobiiliotsing on mõeldud pornole. Noh, kui see on meie tänase kultuuri reaalsus, kas saame proovida seda paremini mõista? Kas võime selle hämmastava statistika mõned võimalikud põhjused selle asemel, et seda väärarusaamana jätta?
Saladus
Paariterapeudina näen, et partneri leidmise ilmingud on „porno”. Kuigi selle teema erinevad tunded on iga paari jaoks erinevad, on mõned ühised teemad ilmsed. Väga häiriv on saladusest tulenev reetmise tunne. Liidus, mis on kuulutatud jagatud territooriumiks, on idee eraldi uurimisest ja nautimisest küsitav, kui mitte keelatud! Tõrjutus, mida üks partner tunneb teise eraelust, on enamasti üsna vastuvõetamatu.
Olgu kuidas on, enese osade erastamine on kogu elutsükli vältel oma eesmärki täitnud. Jah, me peame seda nüüd täiskasvanueas natuke muutma, kuid mõistame kõigepealt saladuse ürgset käitumist. Peame olema tunnistajaks väikelaste mängimisele, et näha salajaste peidikute ja kujuteldavate sõprade loomist. Arengu ja individuaalsuse seisukohalt on meie lastele see loovus lubatud. Kindlasti mäletame me kõik noored teismelised seda põnevust, et jäime pärastlõunaks üksi majja, vabalt katsetama, nagu soovisime. Kuulen aeg -ajalt klientidelt, et nad meenutavad täiskasvanuna seda teravat tunnet, kui nende pere läheb välja ja nad jäävad üksi omaette. Vajadus "teha midagi halba" ilmneb endiselt! Ma ütlen “halb” lõdvalt, pigem on see teha midagi ebatavalist; midagi, mida vanemad või ühiskond ei luba.
Miks? See püsiv soov uurida ja avastada midagi enese kohta, mis pole avalikkuse kontrolli all. Võimalus lubada teisel osal endal ilma kohtuotsuseta esile kerkida. Vau. Kui köitev. Täiskasvanueas on iseenesest avatud foorumikeskkond. Valime ise oma elustiili ja seame reeglid ja reeglid oma äranägemise järgi. Registreerume suurtele rollidele ja anname endast parima, et kohustustest kinni pidada. Kildhaaval eemaldume sellest, mida Carl Jung meie Animaks nimetas. Psüühika oluline funktsioon on ühendada end meie algse looga. Igaühel on ainulaadne lugu sellest, kes ta tegelikult on. Suur osa minu kliinilisest tööst on jõuda selleni, mis see on. Kasvamise käigus kaotame sideme oma kaasasündinud soovidega. Primaarsed vajadused purustatakse varakult ja kujundatakse ümber vastavalt sotsiaalsele konstruktsioonile. Ainult loovuse kaudu saame tagasi oma tegelike vajaduste juurde. Päris sügav värk ja ma ei taha öelda, et me peaksime kasutama pornot endaga ühenduse loomiseks, kuid ma ei saa jätta märkamata tõukejõudu fantaasiale. Ja mõtle, mis peale ilmselge on ka fantaasias?
Mul on palju küsimusi paaridele, kes puutuvad selle pornoküsimusega reetmisena. Ennekõike on valmisolek mõista.
- Mis tegelikult porno vaatamise ajal toimub?
- Kas on olemas erootika põhiteema?
- Kas olete huvitatud sellest, mis see võib olla ja selle tähtsust teie partneri jaoks?
Kuigi lihtsam ja ahvatlev on rätik sisse visata ja perverssusele maha kirjutada, kas pole see osa sellest kohustusest mõista oma partneri sisemaailma? Ja kas solvav partner on valmis sellest rääkima, on nõus lubama siia maailma siseneda, häbi kõrvale? See pole kerge ülesanne, sest paljude jaoks on sellega palju häbi.
Pean paluma paaril see aspekt mõneks ajaks peatada. Turvalises keskkonnas, kus ei otsustata, saame uurida vastuseid privaatse seksuaalareeni valdavatele küsimustele.
Teine levinud idee on teema “ma pole piisavalt hea”. Mõte, et teie partner on pidanud teid ebarahuldavaks ning vajab paremat ja enamat. Kui ma saan aidata haiget partneril sellest piiravast ja eksitavast ideest mööda saada, oleme teel laiema silmaringi poole. Kuigi selline tunne on täiesti normaalne, on selle stimuleerimisviisi saavutamiseks palju muud teavet. See on ilmselt kõige raskem aspekt, millest areneda, ning sellel on palju pistmist piiride ja egoga. Üks ei saa võtta vastutust teise küsimuste eest.
Nagu ma sageli ütlen, saate maksimaalselt ainult 50%! Vaatame edasi teiste 50%.
Niisiis, siin on hoiatus. Kuigi privaatsus võib tegelikult säilitada individuaalsust, ei luba monogaamsed suhted salatseda. Piisavalt õiglane. Tervisliku suhte jaoks on ülioluline leida muid viise individuaalse tähtsuse säilitamiseks, nii et keegi ei tunne, et nad sulanduvad ühte laeva.
Paaridel on ja peavad olema eraldi huvid. Eraldi pole saladus. Kas see tähendab, et porno tuleb kaotada? Kindlasti mitte. See tuleb siiski avalikustada või veelgi parem jagada. Paarid, kes on avatud pornole ja masturbeerimisele, on vähem stressis. Ükskõik kui kuumalt suhe alguse sai, tuleb aeg, mil me leppime rutiiniga. Seksuaalselt ja muul viisil. See loob turvalisuse ja turvalisuse, mille poole meid suunatakse. Ah, kingitus ja needus! Kuigi paljud riskivad väärtusliku kingitusega, mille nad on välja töötanud, minnes välisele stimuleerimisele või otse kuumalainele, siis kas on olemas võimalus selle kingituse ümbrikuks erootilises kontekstis? Kasutades teie jagatud lugusid ürgsetest vajadustest ja varjukülgedest, saavad paarid koos luua uue seksuaalse menüü. Aeg porno varjust välja tuua; teha sellest osa uuest jagatud seksuaalareenist.
Millal on seda liiga palju ja millised on lõksud?
Kõigil, mida me meeltesse programmeerime, on oma mõju. Vaheta kindlasti kanalit! Oleme neuroplastilised. Meie aju treenib kiiresti teatud režiimis süttima ja kordamine tugevdab selle tugevust. Oluline on, et oleks ka teisi teid erutuse ja orgasmi saamiseks. Porno tõttu inimesed masturbeerivad rohkem ja intiimne armastamine muutub paljude jaoks võitluseks. Noored täiskasvanud teatavad üllatavalt ED -probleemidest seksi ajal. Jah, see võib olla seotud liigse porno ja masturbeerimisega. Kui on programmeeritud masturbeerimisstiili suuremale hõõrdumisele, väheneb võime erutuse säilitamiseks vahekorra ajal. Ma kuulen erinevat tüüpi probleeme, alates võimetusest haripunktiga tavapärase vahekorra ajal, kuni täieliku ED -ni ilma suulise või käsitsi stimuleerimiseta, kuni sõltuvuseni fetišitest jne. Uus diagnostikakategooria selle jaoks on kindlasti silmapiiril. Piirid porno kasutamise ümber on kohustuslikud, nii et me ei kaotaks armastuse kunsti tähelepanelikus tsoonis, mis ühendab meid meie liidus. Peame suutma säilitada kehalise naudingu fookuse tähelepanelikus tsoonis, mitte tähelepanu kõrvalejuhtimises.
Kuigi porno pakub loomingulist andmebaasi, põhjustab selle ülekoormamine tähelepanu hajumist, keskendumisvõime kaotust ja võimetust haripunkti jõuda. Targalt ja konstruktiivselt kasutades võib see hõlbustada ühenduse loomist teie ainulaadse erootilise maailmaga ning seda partneriga jagada. See nõuab usaldust ja haavatavust, intiimsuse komponente! Mõttetul kasutamisel võib see kindlasti olla problemaatiline.