Sisu
- Dennis Paget
- Marc Sadoff - MSW, BCD
- Angela Skurtu, M.Ed., LMFT
- Dr Deb Hirschhorn, Ph.D.
- Dr Rae Mazzei, Psy.D., CADC, BCB.
- Justin Tobin, LCSW
- Moushumi Ghose, MFT
- Agnes Oh, PsyD, LMFT
- Lyndsey Fraser, MA, LMFT, CST
- Roseann Adams, LCSW
- Farah Hussain Baig, LCSW
- Edward Riddick-CAMS-2, M.D.R., MA, ThM
Päästa oma abielu lahutusest
Abielulahutuste arv kasvab Ameerika Ühendriikides hüppeliselt. Praegu lõpeb umbes 40–50 protsenti abieludest lahutusega.
Abieluinstitutsioon on jõudnud ohtliku ääreni, kus vaid pooled abieludest elavad kogu elu ja ülejäänud surutakse lahutusrajale.
Lahutuste arvu tõusul on palju põhjuseid. Üks kriitilistest põhjustest lahutuse vältimise taga on see inimesed ei pinguta piisavalt, et parandada oma osaliselt purunenud abielu.
Abielulahutus ei ole enam tabu ja ebaõnnestunud abieludel pole enam mingit sotsiaalset survet ega võõrandumisohtu. Kuigi see on ühiskonnale väga positiivne samm, on see muutnud lahutuse väga normaalseks nähtuseks.
Enamiku inimeste arvates on abielulahutuse saamine lihtsam ja mugavam kui abielu tegelik parandamine ja abielulahutuse vältimine suhteprobleemide lahendamisega.
Kui inimesed astuvad suhetesse, eriti abielusse, investeerivad nad sellesse tohutult oma aega, energiat ja emotsioone.
Aastate jooksul läbivad kõik suhted rasked ajad ja põhjustavad asjaosalistele valu ja haiget. Aga kas selle pärast on mõistlik suhtest üldse lahti lasta?
Absoluutselt mitte! Aeg läheb ja sellega kaovad ka kõik raskused, kuid see on nii oluline oma abielu kaitsmiseks läbi selle aja.
Abielu sõlmimata jätmine või abielulahutuse katkestamine on lahendus partnerite vaheliste äärmiste lahkhelide, mitte ajutiste suhtevõitluste jaoks.
Kui leiate rasked ajad ja abieluprobleemid, mis panevad teie suhte ääreni, siis siin on abielunõuanne abielulahutuse vältimiseks ja purunenud abielu parandamiseks.
Vaata ka:
Selles artiklis pakuvad 12 suhteeksperti välja mõned suurepärased viisid abielulahutuse peatamiseks või abielulahutuse vältimiseks ning abielu päästmiseks.
1) Ära hüppa lahutusse, tegemata enne oma abielu tööd Säutsu seda
Dennis Paget
Registreeritud terapeutiline nõustaja
Võtke vastutus oma abielu käitumise eest. Kas kasutate suhteeksperte ja rakendate nende nõuandeid?
Kas olete kodus tähelepanelik ja suhtlete oma partneriga, kes lahkub ja siseneb suhtesse? Kas võtate aega rääkimiseks? Kas võtate aega intiimsuse jaoks?
Kas teil on oma partneriga lõbus? Kas loote individuaalse ja suhete ruumi armastuse kasvamiseks?
Kuni olete teinud rasket tööd sisemise peegelduse ja uue abielu loomiseks, pole veel aeg ja peate oma lahutuse lõpetama.
2) Järgige 7 põhimõtet konfliktide lahendamiseks ja lahutuse vältimiseks: Säutsu seda
Marc Sadoff - MSW, BCD
Psühhoterapeut
- Võtke aega ja naaske tunni jooksul
- Ole esimene, kes ütleb: "Mul on kahju."
- Teie esimesed sõnad kirjeldavad teie öeldut või tegid seda veelgi hullemaks
- Püüdke kõigepealt mõista oma partnerit, enne kui otsite mõistmist enda jaoks
- Suunake pigem kaastundele kui korrektsusele
- Otsige abi, kui te ei suuda oma emotsioone ega käitumist kontrollida
- Pidage alati meeles, et armastate oma partnerit
3) Mõtiskle, kas oled teinud kõik, et oma abielu päästa? Säutsu seda
Angela Skurtu, M.Ed., LMFT
Litsentseeritud abielu- ja pereterapeut
Üks võimalus suhte päästmiseks ja abielu lahutamisest päästmiseks: kas tunnete, et olete teinud kõik, mis võimalik, et seda abielu päästa? Kui ei, siis peaksite minema nõustamisele ja vaatama.
Paljud abielud lõpevad lihtsalt seetõttu, et inimesed ei teadnud, mida nad oleksid saanud olukorra parandamiseks teha. Kellelgi pole kõiki vastuseid. Abiks võib olla vestlus kõrvalise osapoolega, kes lihtsalt üritab aidata.
Seda öeldes sooviksid inimesed ideaalis otsige nõu enne lahutuse kaalumist.
Seda tüüpi ravi on uskumatult raske ja paaridel võib olla väga raske toime tulla lahutuse kaalumisega kaasneva pahameelega.
Ma eelistaksin näha inimesi varakult, et tõesti aidata neil olukorda parandada.
4) Ole haavatav, räägi südamest Säutsu seda
Dr Deb Hirschhorn, Ph.D.
Abielu- ja pereterapeut
Kui suhted jahtuvad, tunneme end haavatavana, sest me ei tunne enam seda teist inimest; igaüks meist varjab end oma kaitse taga.
Kuid mida haavatavamad me end tunneme, seda rohkem me emotsionaalselt tagasi tõmbume - mis jahutab suhteid veelgi.
Et teada saada, kuidas abielu lahutuse äärel päästa, peame kaitsemeetodina ründamise lõpetama ja ennast piisavalt armastama, et olla valmis olema haavatavad, st olema üksteise suhtes tõelised.
Südamest rääkimine võib ukse uuesti avada ja kaitsevõimet vähendada.
5) Konfliktide ajal pidage meeles, mis teid kokku viis Säutsu seda
Dr Rae Mazzei, Psy.D., CADC, BCB.
Kliiniline psühholoog
Enne lahutusotsuse tegemist julgustatakse paare mõtlema, miks nad esimest korda üksteisele pühendusid.
Üks viis abielu lahutamisest päästmiseks on rkutsuge tundeid, mis teid kunagi kokku viisid.
Kujutage ette imelist inimest, keda te algselt armastasite ja jumaldasite. Kui teil on juurdepääs oma partneri positiivsetele emotsioonidele ja mälestustele, on teil võimalus oma lahutusotsust ümber hinnata.
6) Pidage meeles häid mälestusi Säutsu seda
Justin Tobin, LCSW
Terapeut
Kuidas päästa oma abielu lahutusest? Looge oma partneriga uuesti emotsionaalne side, peegeldades oma pulmapäeva.
Vaadake oma tõotused uuesti üle, rääkige kohalviibijate toetusest, kõnede armastavatest sõnadest (ja piinlikest osadest) ja kõikidest vahepealsetest osadest.
Ja ärge jätke välja mälestusi, näiteks kui teie onu Bob näitas oma tantsuliigutusi!
7) Vastuvõtt sõpruse kaudu Säutsu seda
Moushumi Ghose, MFT
Seksiterapeut
Üks näpunäide, mida soovitan paaridele, kuidas abielu lahutusest päästa ja parandada, on Vastuvõtt sõpruse kaudu.
Õpime aktsepteerima oma partnerit sellisena, nagu ta on, et mitte pidevalt proovida muuta, kes nad võivad olla suhte päästmise võti. Kogu elu jooksul me muutume, kasvame, areneme. See on paratamatu.
See võib aga ohustada suhte praegust olukorda. Me hoiame liiga tugevalt kinni oma partneritest, oma suhte teatud aspektist, võimsuse dünaamikast ja igasugune nihe on hirmutav.
Kui me reageerime ja takistame oma partneril kasvamast, võib see aja jooksul halvendada ja halvendada meie partnerit ja suhet ning viia lõpuks lahutuseni.
Tunnustades ja nähes oma partnerit sõbrana, kedagi, kellele tahame parimat, keda tahame näha õnnelikuna ja edukana, ning tunnistades, et andes oma partneritele tiivad, saame ka kõige vabastavamaks kogemuseks.
8) Uurige uuesti koos loodud ajalugu Säutsu seda
Agnes Oh, PsyD, LMFT
Kliiniline psühholoog
Abielu on püha leping kahe inimese vahel, pühendudes püsivale suhtele.
Tegelikkuses tuleb paaridel siiski intiimse lubaduse säilitamiseks pidevalt ette raskeid hetki.
Kui ja millal tuleb kaaluda abielu lahutamist, võib seda tõlgendada purunemise sümptomina, põhjustades suhtes kogetud äärmist valu.
Nende õrnade aegadega silmitsi seistes oleks oluline enne oluliste otsuste tegemist kõigepealt mõelda paranemisele ja taastumisele.
Niisiis, kuidas lõpetada lahutus ja päästa oma abielu?
Julgustaksin kõiki paare, kes sellise olukorraga silmitsi seisavad vaadake uuesti läbi ajalugu, mille nad ühise teekonna jooksul on loonud, jaganud ja edastanud.
Abielu on ajaloo tegemine ja igal paaril on selleks ainulaadne võimalus. Kui selline protsess mingil põhjusel killustub, oleks paaridel esmalt kriitiline kahju kaotada ja sellest paraneda.
Selle käigus võidakse avada uus uks, et avastada ja tagasi nõuda isiklikult olulist tähendust, mis on omistatud igale nende ainulaadsele kontole.
Olenemata sellest, millise otsuse pärast otsustatakse, väärivad kõik paarid piisavalt aega, et jutustada ja tähistada oma ainulaadset edu, mis on saavutatud kõige mõistlikuma lahenduse leidmiseks.
9) Katkesta negatiivne konfliktitsükkel Säutsu seda
Lyndsey Fraser, MA, LMFT, CST
Litsentseeritud abielu- ja pereterapeut
Kui paar on lahutuse äärel, on tavaline takerduda konfliktitsüklisse, mis toob kaasa teie abikaasa suhtes rohkem negatiivseid emotsioone.
Üks korduv tsükkel, mida ma sageli näen, on see, kui üks partner on kriitiline ja teine kaitsev. Mida kriitilisem on üks partner, seda kaitsvamaks muutub teine.
Kriitilisuse probleem on see, et ründate oma partnerit sisemiselt. Iga kord, kui keegi tunneb, et tema iseloomu rünnatakse, on automaatne vastus „kaitse”.
Kui partner muutub kaitsvaks, viib see selleni, et teine partner ei tunne end kuulduna, mille tulemuseks võivad olla kriitilisemad avaldused. Nüüd on paar lõputu negatiivsuse tsüklis, mis tekitab rohkem vaenulikkust!
Selle asemel soovitan teil seda tsüklit muuta. Esitage selle asemel kaebus või valige kaitsele mitte reageerimine. Kaebus keskendub käitumisele ja sellele, kuidas see mõjutas teid, mitte inimest tervikuna.
Kaitsmise asemel peatuge ja küsige oma partnerilt, millise käitumisega tal suhtega raskusi on ja kas nende sõnad tunduvad rünnakuna.
Kui sa teha midagi teisiti, see sunnib teid mõlemaid mõtlema enne, kui reageerite ja kui arvate, et teil võib olla teistsugune tulemus.
10) Pühenduge lahkusega ühendamisele Säutsu seda
Roseann Adams, LCSW
Psühhoterapeut
Üks nõuanne, mida ma soovitaksin teha, mida teha, kui teie abikaasa soovib lahutust, oleks kohustus lahkelt suhelda. Sageli, kui paarid jõuavad abieluterapeudi kabinetti, seavad nad täielikult kahtluse alla oma partnerluse tuleviku.
Nende suhtlus on rikkalik, kirjeldades üksikasjalikult, kuidas kumbki on teisele haiget teinud. Nende kaebustel on läbiv kriitika ja lootusetu vihane tagasiastumine.
Korduvate lahendamata konfliktide, kroonilise pinge ja üldise usaldamatuse kombinatsioon on tõenäoliselt kahjustanud abielupaari suutlikkust positiivseks probleemide lahendamiseks ja koostööks.
Jagatud ülesannetest on saanud konfliktide ja pettumuste võimalused. Jagatud otsustest on saanud lahkarvamuste kohad. Nad tunnevad teineteise seltskonnas emotsionaalselt ohtu.
Kiindumus, hellus, kaastunne ja empaatia on kadunud ning need kunagised armastavad paarid kohtlevad teineteist nagu kaugeid võõraid või kibestunud vaenlasi lõputu tantsu rünnaku-tagasitõmbumise, rünnaku-tagasitõmbumise korral.
Neil on vähe hiljutisi mälestusi jagatud headest hetkedest ning nad näivad end ette valmistavat pidevaks lahinguks ja aruteluks. Milline positiivne jõud on sellise suhtemürgituse vastumürk? Headus.
Lahkust määratletakse kui „sõbraliku, helde ja tähelepaneliku olemise kvaliteeti”.
Kui abielusuhetele lähenetakse lahkelt ühendamise kohustusega, võib kaitsvad, kuid hävitavad viharelvad kõrvale jätta ja asendada avatuse, julguse ja vastastikuse hoolivusega.
Headus on tervendav. Headus soodustab rahu, leevendab kibedust ja rahustab hirme. Pühendumine lahkusega ühendamisele loob võimaluse romantilise, armastava külgetõmbe sädemed uuesti süüdata.
Uue lahke suhtlemise ajaloo loomine võimaldab partneritel taastada usalduse ja peatab ka lahutuse.
Kuidas näeb välja pühendumine lahkuse ühendamisele?
- Ole abivalmis ja toetav, isegi kui see tähendab sinu teelt lahkumist.
- Aidake kaasa probleemide lahendamisele ja asjade tegemisele.
- Avaldage tunnustust ja tänu.
- Esitage taotlusi kannatlikult ja ilma nõudmise või kriitikata.
- Pakkuge esimesena rahu ja parandamise žeste.
- Võtke vastutus oma vigade eest ja parandage tõeliselt.
- Tehke midagi lihtsalt sellepärast, et see teeks teie partneri õnnelikuks.
- Kuulake, pidage meeles ja näidake, et hoolite sellest, mis on teie partnerile oluline.
- Räägi ja tegutse ettevaatlikult.
- Lähenege konfliktidele ja erimeelsustele valmisolekuga hinnata teise vaatenurka.
Lahke suhtlemise kohustuse võtmisest ei pruugi kõikidel juhtudel piisata, et päästa iga abielu, kuid ilma heatahtlikkusega ühendamise kohustuse võtmiseta pole reaalset võimalust lahutust peatada.
Armastus võib alguses tunduda vaevatu ja lihtne, kuid armastuse hoidmine kogu elu jooksul nõuab pühendumist sõbraliku ja helde kaalutluse järjepidevale kvaliteedile.
Ühes võimsas, maagilises, tervendavas sõnas headus, armastuse kestmise võti.
11)Eneserefleksioon ja vastutus Säutsu seda
Farah Hussain Baig, LCSW
Litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja
“Eneserefleksioon ja vastutus on lahutuse äärel oleva abielu päästmiseks üliolulised.
Suhete paranemiseks ja kasvamiseks on vaja oma mõtete ja käitumise ning selle mõju abielule järjepidevat uurimist ja omamist.
Keskkond ilma selleta võib põhjustada näpuga näitamist, pahameelt ja isegi korvamatut kahju. ”
12) 3 näpunäidet väga õnneliku abielu sõlmimiseks Säutsu seda
Edward Riddick-CAMS-2, M.D.R., MA, ThM
Abielu nõustaja
- Mõistke interaktiivset konfliktitsüklit ja õppige seda murdma.
- Õppige, kuidas 100% aususe ja lugupidamisega oma erinevuste ja suhete tegelike probleemidega edukalt toime tulla
- Siit saate teada, kuidas arendada oma suhetes “mesinädalate harjumust”.
Ma tean, et see on päris suutäis. Ilmselgelt võtaks nende oskustepõhiste erialade lahtipakkimine aega. Kuid need distsipliinid on vajalikud väga õnneliku abielu arendamiseks.
Nende näpunäidete järgimine peatab kindlasti paarid lahutamast või abielulahutust edasi lükkamast, et päästa abielu tühiste abieluprobleemide tõttu ja aidata neil konflikte konstruktiivselt lahendada.