Sisu
- Võimaliku tulevase õnne hindamine
- Lootes, et teie partner muutub mitmel viisil, et olla teie ideaalne partner
- Ühiskondlik surve
- Keegi ei looda saada vanemaks lapsevanemaks
- Kaaslaste surve
- Piiratud nägemine
- Mida sa saad teha
- Tehke inventuur
- Küsige endalt selliseid küsimusi nagu
- Püüa olla enda vastu aus
Kas olete abiellumisest rohkem huvitatud kui isik, kellega abiellute?
See võib tunduda kummaline küsimus, kuid terapeutina mõtlen ma vahel, et mõtlen selle üle. Täpsustuseks: sageli imestan ma just naiste pärast.
Olen märganud teemat naiste ümber, kes lepivad vähem kui rahuldava olukorraga lootuses, et see toob kaasa abielu ja perekonna. Mitte ainult see, vaid nad panid oma elu ootele, et protsessi julgustada.
Võimaliku tulevase õnne hindamine
Selle artikli eesmärk on käsitleda seda võimalikku teed ja anda naistele vahendeid, mis aitavad neil hinnata nende võimalikku tulevast õnne oma praeguses suhtes.
Olen veetnud suure osa oma karjäärist inimestega nende suhte „mesinädalate faasist” rääkides ja ma arvan, et just siin jäävad paljud inimesed jänni.
Enamiku suhete algusfaas on põnev ja võib olla virgutav. Tavaliselt panevad mõlemad partnerid endast parima ja püüavad üksteisele muljet avaldada. Mõlemad partnerid esitavad paljuski etendust. Minu kogemuste kohaselt on see sageli põhjus, miks inimesed jäävad suhetesse kauemaks kui peaksid.
Kui leiate, et ütlete selliseid asju nagu: „Ma soovin, et mu partner pöörduks tagasi selle inimese juurde, kes ta oli, kui ma nendega kohtusin.”, Siis olete tõenäoliselt selles paadis. Loodate, et teie partner naaseb selle inimese juurde, kellesse armusite. See annab palju mõtet. Paljudes suhetes tuleb partneri mesinädalate faasi versioon aeg -ajalt tagasi, uuendades meie lootust.
Lootes, et teie partner muutub mitmel viisil, et olla teie ideaalne partner
Teine versioon sellest on soov või lootus, et teie partner muutub erinevatel viisidel teie ideaalseks partneriks. See võib olla libe tee ja tähelepanu pöörata.
On vahe, kas armastada kedagi hoolimata tema tajutavatest puudustest ja loota, et temast saab inimene, keda sa võiksid armastada või tunda end armastatuna.
Ühiskondlik surve
Tahaksin tunnistada survet, millega naised abiellumise ja pere loomise ajal kokku puutuvad.
Olenemata sellest, kas kogete seda eakaaslaste, meedia, perekonna või lihtsalt oma keskkonna poolt, võib see surve olla tugev. Naiste jaoks on see seotud bioloogiaga ja hirmuga, et liiga pikk ootamine jätab teile pere loomiseks piiratud võimalused.
Hoolimata asjaolust, et naised sünnitavad hilisemas ja hilisemas elus, on veel teisigi inimesi, kes elavad koos kahekümnendate eluaastate keskel ja alustavad teed laste kasvatamiseks.
Olenemata artiklitest, mis käsitlevad kuulsusi, kes sünnitavad neljakümnendates eluaastates terveid lapsi, toidetakse meid endiselt mõttest, et meie emakas kuivab või et meil on ületamatud viljakuse probleemid.
Keegi ei looda saada vanemaks lapsevanemaks
See koos ideega, et keegi ei looda saada vanemaks lapsevanemaks, võib ärevuse kõrgele käigule lükata ja luua ideaalse tormi, et leppida ebasoovitava tulevase abikaasaga, et vältida võimalust kaotada võimalus saada lapsi ja pere .
Mõne inimese jaoks see õnnestub. See võib aga kaasa tuua ka selle, et tunnete end lõksus olukorras, kus olete oma lapse või laste pärast seotud kellegagi, kellega te rahul pole.
Kaaslaste surve
Ma ei usu, et surve kaaslastega konkureerida on tingimata suurenenud. Siiski märkan, et sotsiaalmeedia on kaasa toonud meie konkurentsivõime. See on foorum, kus inimesed saavad oma tegelikkusest välja töötada hästi koostatud versiooni.
Teatud vanuses hakkab tunduma, et kõik kihlavad, abielluvad või saavad lapsi. Kui see on teie eesmärk, kuid te pole täpselt seal, kus lootsite, võib see tunduda masendav ja isegi valus. Samuti suurendab see tõenäosust lähimate võimaluste poole, isegi kui need pole täiesti mõistlikud.
Mõte, et võite saada mõned asjad, mida soovite, võib teie üldise õnne alistada.
See on aeg, mil endised partnerid tunduvad atraktiivsemad, kui nad hakkavad sind kaasama. Teil võib olla nimekiri põhjustest, miks suhe ei õnnestunud, ja teil on ka lootust, et need võivad pärast asjade lõppu olla muutunud või kasvanud.
Piiratud nägemine
See viib meid tunneli nägemiseni. Mõne inimese jaoks keskenduvad nad liiga palju ideele saada paariks ja/või abielluda. Tavaline nähtus on see, et nad keskenduvad siis vähem iseendale ja oma isiklikule arengule ning rohkem suhte toimimisele.
Sageli lubavad nad partneril teatud piire ületada, lootuses, et nende enda lõdvestunud vastus on partnerile soosiv.
Nad võivad lämmatada oma tunded, kartes, et nende partner isegi kerge ebaõnne väljendamisel lülitatakse välja või kogevad neid näägutamisena. Sisuliselt kõnnivad nad munakoortel, püüdes oma partnerit õnnelikuks teha, kui nad ise seda ei ole.
Seda kõike lootuses, et need meeldivad partnerile rohkem. See on peaaegu mesinädalate faasi pikendus. Nüüd on lava ette nähtud, et te ei saaks kunagi seda, mida soovite. Kui me kummardume tahapoole, et teisi mugavamaks muuta, muutub meie mugavus paratamatult vähem oluliseks ja pahameel kasvab.
Elus, kui me oma vajadused kõrvale lükkame, jõuab see meile kuidagi järele.
Mida sa saad teha
Kõiki neid tegureid, mis mõjutavad teie tulevast suhet, on tagantjärele lihtne näha. Ma tean palju inimesi, kes võivad mulle öelda, et nad teadsid, et asjad ei olnud õiged enne abiellumist ja nüüd on nad lahutatud. Kuidas hoida end sarnasesse dünaamikasse sattumast?
Tehke inventuur
Soovitan tungivalt oma elu kokku võtta ja endalt mõned tõsised küsimused esitada. Kui te pole arusaadavates vastustes kindel; eluküsimused ei ole kerged.
Võib olla kasulik rääkida terapeudiga, kes aitab teil välja selgitada, mida soovite ja vajate, võrreldes sellega, mis teil praegu on.
Küsige endalt selliseid küsimusi nagu
Kas ma jälgin oma isiklikke kirgi/huve?
Kas ma keskendun oma kasvule ja arengule?
Kas mu partner toetab minu kasvu?
Mida ma partnerilt tahan ja kas ma saan seda, mida tahan?
Kas ma olen oma praeguses suhtes õnnelik?
Kas oleme elukaaslasega rääkinud sellest, mida me tulevikus tahame?
Kas oleme tõesti ühel lainel?
Kas ma tunnen end turvaliselt, et suhelda sellega, mida ma arvan ja tunnen?
Kas mu partner kuulab mu muresid ja püüab mind mõista?
Kas proovime mõlemad oma põhiprobleeme lahendada?
Võite endalt küsida, kas teie tulevikuplaane juhib teie ärevus või õnn.
Püüa olla enda vastu aus
Ma ei väida, et keegi eksib, kui soovib abielluda ja kellegagi tulevikku alustada. Tunnen, et olen sunnitud rääkima sellest, mis juhtub, kui seate selle eesmärgi enda ette.
Sageli kuuleme "asumisest" või lihtsalt "asumisest". Usun, et teil on see kõik olemas, kui olete oma vajadustele truu ja annate oma vajadustest teada. Õige partneri leidmine võib võtta aega.
Kui tunnete kiirustamist või survet, võib see teie otsustusvõimet hägustada.
Inimesed võrdsustavad sageli abiellumise õnnelikuks olemisega. See ei ole üksinduse ravim. Ausalt öeldes on mõned üksildasemad inimesed, keda ma tean, abielus. Abielu, isegi õige inimesega, on raske ja nõuab tööd. Võta aega. Sa väärid kõiki häid asju.