Sisu
- Seksuaalne ühilduvus on väga oluline
- Miks me siis ei eelista seksuaalset ühilduvust?
- Seksuaalselt sobiva partneri leidmise muudavad keeruliseks muud tegurid
- Suhtlemine pole mitte ainult võti, vaid ka alus
Nõuannete kolumnist ja podcaster Dan Savage ütleb, et "suhete surnuaed on täis hauakive, mis ütlevad:" kõik oli suurepärane ... välja arvatud seks "".
Seksuaalselt sobiva partneri leidmine on igas mõttes sama oluline, kui mitte olulisem, kui teised suhte aspektid, millele me keskendume. Inimesed muretsevad partneri leidmise pärast, kellel on sarnased poliitilised, religioossed ja perekondlikud seisukohad. Kui soovite absoluutselt lapsi ja potentsiaalne partner seda absoluutselt ei soovi, on see enamasti enamiku inimeste jaoks lihtne ja süüvaba tehing. Miks on siis nii, et kui teil on suur sugutung ja teie potentsiaalsel partneril on see väga madal, siis nii paljud inimesed ei arva, et see oleks ka tehingu murdja?
Seksuaalne ühilduvus on väga oluline
Peaaegu igal paaril, kes mulle minu praktikas esitleb, on mingil määral seksuaalseid düsfunktsioone. Ütlen igale paarile, et seks on suhete „kanaarilinn söekaevanduses”: kui seks läheb halvaks, on see peaaegu alati kuulutajaks sellele, et suhetes läheb midagi muud halvasti.
Teisisõnu, halb seks on sümptom, mitte haigus. Ja peaaegu paratamatult, kui suhe paraneb, paraneb ka seks “võluväel”. Aga mis siis, kui seks ei lähe halvasti, kuid see on alati halb olnud?
Abielupaarid lahutavad väga sageli seksuaalse kokkusobimatuse tõttu.
Seksuaalne ühilduvus on suhte heaolus palju olulisem, kui selle eest tunnustust antakse. Inimesed vajavad seksi, seks on meie füüsilise õnne jaoks hädavajalik. Kui paarid ei suuda teineteise seksuaalseid vajadusi ja soove täita, on rahulolematus abielus üsna ilmne tulemus. Kuid meie ühiskond on muutnud seksi tabuks ja paaridel on seksuaalse kokkusobimatuse omistamine lahutuse põhjuseks piinlik.
Viisakam on teistele (ja küsitluste tegijatele) öelda, et see oli üle „raha” või nad „tahtsid erinevaid asju” (mis tavaliselt oli rohkem või parem seks) või mõnda muud tavalist troppi. Kuid oma kogemuste põhjal pole ma kunagi kohanud paari, kes sõna otseses mõttes raha pärast lahutasid, tavaliselt lahutavad nad füüsilise kokkusobimatuse tõttu
Miks me siis ei eelista seksuaalset ühilduvust?
Suur osa sellest on kultuuriline. Ameerika asutasid puritaanid ning paljud religioonid häbistavad ja häbimärgistavad seksi nii abielus kui ka väljaspool seda. Paljud vanemad häbistavad lapsi seksuaalsete huvide ja masturbatsiooni pärast. Pornograafia kasutamist peetakse sageli tegelase veaks, kuigi enamik täiskasvanuid kasutab aeg -ajalt, kui mitte regulaarselt, pornograafiat. Praegused poliitilised argumendid millegi nii lihtsa kui sünnitõrje üle näitavad, et Ameerika võitleb sellega, et meie seksuaalsete külgedega rahul olla. Piisab lihtsalt seksist ütlemisest, et mõned täiskasvanud inimesed punastavad või istudes ebamugavalt nihelevad.
Seetõttu pole üllatav, et inimesed minimeerivad sageli oma seksuaalseid huve ja libiido taset (st kui palju seksi soovite). Keegi ei taha tutvumise algusjärgus paista seksihullustunud perverdina. Seega peetakse seksi teisejärguliseks või isegi kolmanda taseme probleemiks, hoolimata asjaolust, et see on üks peamisi põhjusi, miks abielu lahkheli ja lahutust tekitab.
Seksuaalselt sobiva partneri leidmise muudavad keeruliseks muud tegurid
Stigma ja häbi tähendavad, et inimestel ei ole alati mugav oma seksuaalseid huve või soovi taset avaldada. Inimesed lähevad sageli aastaid, isegi aastakümneid, ilma et nad avaldaksid oma abikaasale konkreetset seksuaalset kinnismõtet või „kinkimist” ning leppiksid igavese rahulolematusega.
Libiido taseme erinevused on kõige levinum kaebus. Kuid see pole alati nii lihtne, kui tundub. See on stereotüüp, et mehed tahavad tõenäoliselt alati seksi ja naised on tõenäoliselt huvitatud (“külm”, nagu seda varem nimetati). Jällegi, minu praktikas pole see üldse täpne. See on väga ühtlane jaotus, mille vahel on suurem sugutung ja mida vanem paar, seda tõenäolisem on naine, kes pole rahul paarisuhtega.
Mida siis teha, kui olete sattunud suhtesse, kus seksuaalne ühilduvus on väike, kuid te ei soovi suhet lõpetada?
Suhtlemine pole mitte ainult võti, vaid ka alus
Peate olema valmis oma partneriga jagama oma soove ja soove, oma kiuste ja kinnismõtteid. Periood. Ei ole mingit võimalust täisväärtuslikuks seksuaaleluks, kui teie partner ei tea, mida te tegelikult tahate ja ihkate, ja te keeldute sellest teada andmast. Enamik inimesi armastavates suhetes soovib, et nende partnerid oleksid täidetud, õnnelikud ja seksuaalselt rahul. Enamik hirme, mis inimestel on seksuaalse teabe avaldamise pärast, osutuvad irratsionaalseks. Olen oma diivanil (rohkem kui üks kord) vaadanud, kuidas inimene võitleb oma partneri seksuaalse huviga, vaid soovib, et partner ütleks neile jõuliselt, et heameelega seda soovi rahuldaks, kuid neil polnud lihtsalt aimugi, et see on midagi, mida taheti.
Uskuge oma partnerisse. Andke neile teada, kui te ei ole rahul seksuaalse koguse või tüübiga. Jah, mõnikord on keegi liigutamata ja keeldub otseselt silmaringi avamast või seksuaalset repertuaari muutmast. Kuid see on haruldane erand ja iseloomuomadus, mida peaksite igal juhul oma partneri kohta võimalikult kiiresti teadma.
Räägi enda eest. Väljendage oma soove. Andke oma partnerile võimalus teie vajadusi rahuldada. Kui see ei aita, võib uurida muid alternatiive.