Sisu
- Näide elust
- Abielus suheldes on palju kohti, kus see võib laguneda
- Kuulake
- Ärge laske vestluse pingetel käest ära minna
- Kindlasti pidage oma suhte kohta pidevaid vestlusi
- Vältige väiteid "alati" ja "mitte kunagi"
- Ole eneseteadlik
- Enamik paare vaidleb vahel
Minu terapeudi ametikohal küsivad inimesed minult sageli: „Kas saate meid aidata?”
See küsimus kerkib sageli esile, kui eesmärk on paariteraapia, kui minu ees istub kaks inimest, kes loodavad nende suhet päästa. Lihtsaim viis paariteraapia kirjeldamiseks on märkida, et suur osa sellest aitab kahel kontoris viibival inimesel üksteist kuulda ja mõista.
Ma ütlen palju: "See, mida ma kuulen, et ta ütleb, on X" ja "Kui te seda teete/ütlete, vajutab see temas nuppu ja siis ei saa ta enam hetkes olla ega kuulda mida sa tegelikult öelda üritad. "
Näide elust
Kunagi tuli mulle paar, sest nad tahtsid enne abiellumist mõne suhtlusprobleemi kallal töötada. Alles mõne seansi jooksul mõistsin, et tema kaebus, mida ta esitas nõudliku, nõudliku, isegi kohati kiusajana, oli osaliselt seetõttu, et inglise keel polnud tema esimene keel. Tema aktsent ja lähenemine taotlustele kõlasid sageli ebausuliselt, nüri ja faktina. Ta tundis, et esitab lihtsa küsimuse: "Kas saate prügi välja viia?" kuid see oli tulemas: "KAS SA VÕTAD. VÄLJA. THE. TRASH! ” Juhtides tähelepanu oma kõne kadentsusele, vastupidiselt oma partneri pehmematele toonidele ja kergele suhtumisele, aitas ta mõista, et võib-olla ei üritanud ta teda ümber lükata, vaid oli lihtsalt see, kuidas ta rääkis, olenemata sellest, mida ta ütles. . Ta õppis tema sõnumit paremini kuulma ja naine seda vaigistama. Mind kasvatati Brooklynis, oleme valjuhäälsed ja otsekohesed - ma võiksin tunda kaasa kellelegi, kelle hääletoon võib teisi viha või ülemuse omistada sinna, kus seda polnud.
Abielus suheldes on palju kohti, kus see võib laguneda
Me ei kuula üksteist alati nii hästi, kui peaksime, sest mõtleme alati, mida tahame järgmisena öelda, olenemata sellest, mida meie partnerid räägivad. Usume, et teame oma partneri motivatsiooni. Meil kõigil on potentsiaal anda oma panus kommunikatsiooni katkemiseni: isegi meie, eksperdid, kes nii rahulikult aitavad teistel inimestel oma probleeme lahendada, tulevad siis koju ja vaidlevad koos abikaasadega sageli tühiste asjade üle.
Siin on mõned näpunäited abikaasade vahelise suhtluse parandamiseks, mis võivad aidata ära hoida liiga levinud mustrit samade asjade üle korduvalt tülitseda:
Kuulake
See tundub nii lihtne, kuid väärib märkimist. Me ei kuula sageli, mida meie partnerid räägivad. Me kuuleme, mida me mõtle nad ütlevad, me omistame kavatsusele selle, mida nad ütlevad, me ei võta seda, mida nad ütlevad, nimiväärtusega ja toome lauale oma eelarvamused, seinavaibad, mis teevad meist need, kes me oleme. Kui me ei suuda hetkel kuulata, võime reageerida sellele, mida me arvame, et keegi tähendab, mitte sellele, mida ta mõtleb.
See juhtub siis, kui naine palub mehel oma nädalavahetuse plaanid teatada ja ta tõlgendab seda kui ema, sest see tuleneb lapsepõlvest tema asukoha kiusamise pärast või kui mees väljendab muret, et tema naine teeb liiga palju tööd ja naine näeb seda vajadus tema poole, soovides teda rohkem, mitte muretseda, et naine on kurnatud. Peame sõnumit tõesti kuulma ja me ei saa seda teha, kui me ei kuula.
Ärge laske vestluse pingetel käest ära minna
Sellega pean ma silmas, et kas te töötate rohkem, kui peaksite, et teie mees unustas piima osta? Kas jutt käib tõesti piimast? Kui on, siis rahune maha. Kui mõni muster ajab teid vihale, siis tegelege sellega, kuid ärge tõstke piima üle häält, sest suhteprobleemide üle on tõsiselt raske arutleda, kui keegi reageerib üle. Kui on suurem probleem, siis tegelege suurema probleemiga, kuid unustatud piima peale karjumine paneb teise inimese kaitsesse, sest reageerimine ei ole proportsionaalne kuriteoga.
Kindlasti pidage oma suhte kohta pidevaid vestlusi
Pange need neutraalsetesse kohtadesse. Ja pidage neid juhuslikel aegadel, mitte siis, kui olete vaidluse tulisuses. Jalutuskäigul või maja ümber asju ajades võib sageli olla hea võimalus öelda: „Teate, et see vaidlus, mis meil oli eelmisel päeval, sai aru, et see, mis mind tegelikult häiris, oli X, aga ma ei ma ei usu, et suutsin sel ajal seda suhelda. ” Kui saate seda teemat arutada, kui keegi pole vihahoos, võite aru saada, et teie seisukohad selles küsimuses on üsna sarnased, kuid te ei saanud oma seisukohtadest aru.
Ära muretse vihasena magama jäämise pärast
See mõte, et hea abielu sõlmimiseks ei peaks sa vihasena magama minema, pole mulle kunagi mõistlik olnud. Kui teil on tüli tekkinud ja see pole lahendatud ning olete väsinud, minge magama. Võimalik, et suur osa vihast ja pingetest on öösel hajutatud ning mõnikord aitab värske pilk hommikul näha, kuidas paremini väljendada seda, mille pärast sa alguses hulluks olid. Sageli ei lahendata vaidlusi kohe ja on hea kõndida, minna magama, esitada küsimus või mis iganes on vaja, et peatada üksteise süüdistamise tsükkel ja vaidlemine millegi üle, mida kohe ei lahendata .
Vältige väiteid "alati" ja "mitte kunagi"
Kui midagi juhtub, on meie viha üldistada nii lihtne, nagu näiteks: „Sa unustad ALATI piima” (alltekstiga „sest sa ei hooli minu vajadustest ja soovidest”). Või „ÄRGE KUNAGI riideid põrandalt üles tõstke” (ilmselt pole see tõsi). Kui me jõuame alati ja mitte kunagi avaldustesse, hakkavad meie partnerid kaitsma. Kas sa ei tahaks? Kui keegi ütles, et unustate ALATI piima, kustutatakse ajad, mil olete kõik nimekirjas olevad toidukaubad kätte võtnud. Siis vaidlete selle üle, mitu korda olete piima unustanud ja mitu korda mitte, ja see muutub tobedaks.
Ole eneseteadlik
Võib -olla kõige tähtsam on see, et oleme teadlikud oma vallandajatest ja oma meeleolust. Kas ma olen tõesti hull, et mu abikaasa midagi ei teinud või tunnen end tööl liiga õhukeseks venitades ja süütu tähelepanuta jätmine tekitab minus tunde, et minu taldrikul on veel midagi teha? Kas ma tõesti tunnen, et olen oma naise nädalavahetuse plaanide kohta lämmatatud, või on see lapsepõlvest pärit põlvehämardav reaktsioon? Kas tasub oma abikaasaga selle üle vaielda või olen ma lihtsalt närvilisem, sest mul oli pikk päev ja see peavalu teeb mind tujukaks?
Enamik paare vaidleb vahel
Tegelikult on uuringud näidanud, et need on paarid ära tee vaidlevad, kes lahutavad suurema tõenäosusega, sest nad lasevad probleemidel mädaneda ega väljenda vajadusel oma rahulolematust. Mõnikord on argumendid muidugi tobedad; kui elate kellegagi koos, olgu see siis abikaasa, vanem, õde -vend või toakaaslane, siis mõnikord vaidlete tühiste asjade üle. Aga kui suudate tühiseid argumente minimeerida, isegi kasutades huumorit olukorra leevendamiseks enne, kui see vaidluseks muutub, ja veedate aega olulisemate probleemide lahendamiseks, olete teel parema suhtluse poole.