Sisu
- 1. Võitlus on märk
- 2. Kui peate kõvasti tööd tegema, on teie suhe nõme
- 3. Sõprade või perega rääkimine oma suhetest on oluline
- 4. Valige alati oma lahingud
- 5. Abielluge või sünnitage laps
- 6. Sa pead oma partneri jaoks muutuma, kui sa teda armastad
- 7. Kui säde kaotad, on suhe läbi
- 8. Nad ei pruugi olla need, kui nad aru ei saa
- 9. “Kui see on mõeldud olema, siis see saab olema”
- 10. Kui vajate paariteraapiat, on oma suhte päästmiseks hilja
Kavand, mida kasutame oma suhetes navigeerimiseks, koosneb sellest, mida õppisime oma vanematelt, meediast, mida inimesed otsustavad meile sotsiaalvõrgustikes näidata ja meie varasematest kogemustest. Need allikad loovad meie teooria selle kohta, milline näeb välja „hea” suhe, see juhib meie tegevust ja loob ootused meie partnerile ja meie suhtele. Mõnikord arvame, et paljud neist asjadest on normaalsed, mistõttu on ebatervislikust suhtemustrist väljumine keeruline.
Olen koostanud nimekirja kümnest levinud uskumusest, millel on teie suhe sõlmedes; aga ärge muretsege, ma viskan paar kalliskivi selle sõlme lahtiharutamiseks!
1. Võitlus on märk
Ma ütlen oma paaridele oma erapraksises kogu aeg, et kaklemine on okei, aga nii sa kakled. Uskuge või mitte, on olemas tervislik võitlusviis, kui hoida vestlus ausana ja mitte üksteist verbaalselt rünnata. Pidage meeles, et te ei saa sõnu tagasi võtta ega seda, kuidas olete kellegi tunde tekitanud. See tekitab tulevikus usaldusküsimuse ja mõlemad partnerid panevad üksteise eest kaitses müürid püsti. Pidage meeles, et olete mõlemad samas meeskonnas. Tegutsege „meie-mitte”, mitte „mina-” vaatenurgast. Suhteguru, dr John Gottmani uuringud on näidanud, et lihtne 20 -minutiline paus konflikti ajal võib aidata teil rahuneda. Keskenduge oma energiale, tehes midagi lõõgastavat, näiteks jalutades.
2. Kui peate kõvasti tööd tegema, on teie suhe nõme
Suhetest on raske rasket tööd teha. Kui te ei tööta tõhusa suhtlemisega, on suhete halvenemine vaid aja küsimus. Kõik õnnelikud suhted nõuavad tööd.
3. Sõprade või perega rääkimine oma suhetest on oluline
Kui kaebate oma suhte pärast välisele osapoolele, tekitab see täiesti uusi probleeme. Mõelge sellele, mida te neile räägite - eriti kui see, mida te räägite, on haige ainult selleks, et saada kinnitust või tunda end hästi. Teie sõbrad või perekond ei toeta teie suhet. Mis veelgi hullem, see võib viia isegi petmiseni.
4. Valige alati oma lahingud
Te peaksite tundma end emotsionaalselt turvaliselt, väljendades oma tundeid millegi suhtes, ja te ei pea valima, millal mida öelda. Kui juhtus midagi, mis tekitas tunde [täitke tühi koht], siis väljendage seda. Kui teie partner tunneb, et nende tunded pole olulised, on nad vähem motiveeritud end avama või teie poole kuulma. Maagia juhtub siis, kui mõlemad partnerid tunnevad üksteist mõistvat, et nad võivad hakata ühise keele leidmiseks koostööd tegema. Pidage meeles: igas lahkarvamuses on alati kaks vaatenurka ja mõlemad kehtivad. Ignoreerige fakte ja keskenduge selle asemel partneri tunnete mõistmisele.
5. Abielluge või sünnitage laps
See kaob teie suhte probleemid. See paneb mind naerma ja nutma iga kord, kui seda kuulen. Nii nagu maja ehitamine, peab ka teie alus olema kindel, enne kui hakkate mõtlema, mis värvi seinad värvida. Suhte põhielemendid koosnevad sellistest asjadest nagu usaldus, austus ja see, mil määral tunnete, et teie partner suudab teie vajadusi rahuldada. Kui need elemendid kõiguvad, uskuge mind, seda ei saa parandada ükski pulm ega laps. Sageli muudavad üleminekuperioodid (st lapse sünd või uus töökoht) teie suhte haavatavamaks.
6. Sa pead oma partneri jaoks muutuma, kui sa teda armastad
Mõista, et kui me suhtesse astume, on see poliitika „osta nagu on”. Saate aru, mida näete. Ärge astuge kedagi muutma. Peaksite ainult soovima, et teie partner muutuks hea poole, nagu näiteks, julgustades teda, saavutama oma elus eesmärgid või järgima tervislikumat eluviisi. Teie suhe peaks olema motivatsiooni allikas paremaks inimeseks saamisel. On ebaõiglane ja ebareaalne sundida oma partnerit muutuma.
7. Kui säde kaotad, on suhe läbi
Kuigi seks ja romantika on suhtes olulised, mõjub see mõõnadele. Elu juhtub, võib -olla oleme sel õhtul väsinud, töölt stressis või ei tunne end liiga kuumana, mis võib teie libiido kindlasti vähendada. Mõlemad partnerid ei kavatse selles küsimuses alati võrdsel tasemel olla. Ärge arvake, et teil on midagi viga, sest teie partneril polnud tuju. Nendel aegadel ärge püüdke oma partnerit veenda intiimsuses ja ärge häbistage, selle asemel mõistke, mis toimub, ja proovige probleemi leevendada ning olge üksteisega kannatlikud. Seda öeldes mõistke, et see juhtub, kuid ärge laske oma suhetel kannatada meie igapäevaelu stressitekitajate all.
8. Nad ei pruugi olla need, kui nad aru ei saa
Kui su partner ei tea täpselt, mida sa tahad või kuidas sa end tunned, pole ta õige. Keegi pole mõtete lugeja. Räägi! Teie kohustus on partnerile oma vajadusi väljendada, et neil oleks võimalus neid täita. Enamiku inimeste viga on väljendada seda, mida nad tahavad tunda: "Ma tahan, et sa paneksid mind tundma, et mind tahetakse." See avaldus võib avada ussipurgi. Selle asemel olge võimalikult konkreetne, öeldes: „Ma vajan igal nädalavahetusel romantilisi kohtumisõhtuid, teie jagamatut tähelepanu meie kohtumisõhtutel ja üllatage mind paar korda aastas lilledega”. See annab teie partnerile suuna ja ei jäta ruumi teie vajaduste vääritimõistmiseks.
9. “Kui see on mõeldud olema, siis see saab olema”
Või „kui inimene jääb läbi b.s. see tähendab, et nad armastavad sind. " Olgem ausad, armastusest ei piisa terve, täidetud suhte säilitamiseks. Suhted nõuavad tööd (olen ma seda piisavalt öelnud?) Ja investeeringuid. Kui mõlemad partnerid pole tulevikuks valmis või valmis, siis võib olla õige aeg oma rolli suhetes ümber hinnata. Enamikus suhetes, eriti pärast beebi saabumist, keskenduvad partnerid üksteisele kurameerimisele ja nad lõpetavad aja, mis on mõeldud suurepäraseks seksiks, intiimsuseks, lõbuks ja seiklusteks. Kui te ei ole ettevaatlik, on suhetel kalduvus muutuda lõputuks mee-nimekirjaks ja vestlused piirduvad majapidamiskohustustega või lastega. Julgustan oma paare leidma aega enda ja üksteise jaoks ning mitte kaotama selle fookust.
10. Kui vajate paariteraapiat, on oma suhte päästmiseks hilja
Ameerika Ühendriikides on lahutuste arv 40-50%. Keskmine paar ootab 6 aastat enne abieluprobleemide ravi otsimist. Asja teeb veelgi hullemaks see, et pooled abielud, mis lõppevad, teevad seda esimese 7 aasta jooksul. Paljudel inimestel on hoiak: „Kui see pole katki, ärge seda parandage. Ja kui see on katki, ärge rääkige kokkutõmbega, sest ma pole hull. ” Paariteraapia on väga tõhus ja varane sekkumine on parim (ja te ei taha olla osa sellest 50% inimestest, kes sel aastal lahutatakse).
Iga suhe on ainulaadne ja sellel on oma võitlused, väljakutsed ja õnnestumised. Oma teraapiapraktikas aitan klientidel mõista, et on kahjulik võrrelda oma suhet sellega, mis nende arvates on teiste suhetega, s.t kuna te ei tea tegelikult, mis toimub suletud uste taga. Mis sobib ühele suhtele, ei pruugi sobida teisele. Keskenduge oma partnerlusele ja tehke kindlaks väljakutsed ja tugevused, seejärel asuge tööle, luues kindla aluse.