Sisu
- Miks mõlemad pooled ei pinguta?
- Suhe Rut
- 1. Kohtle suhet nagu inimest, mitte nagu asja!
- 2. Kuidas sul läheb?
- 3. Konfutsius ütleb
- 4. Lauldakse vihmas
- 5. Piirideta ventilatsiooniavad
- 6. Peegel, Peegel seinal
- 7. Simon ütleb
- 8. Rooma ei ehitatud ühe päevaga
- 9. Koputage see pargist välja
- 10. Üllatus, üllatus
Viimase paari aasta jooksul olen üha enam kohanud inimesi, nii mehi kui ka naisi, kes on oma suhetega väljendanud igavust või veel halvimat abieluga. Uurimistraditsioonis püüdsin avastada, mis olid mõned igavuse põhjused, ja siin on kokkuvõte mõnest põhjusest, mille suutsin leida:
- Hõivatud graafikud
- Palju rutiini ja etteaimatavust
- Tüütu kordamine
- Suhtes üllatuse või rõõmu puudumine
- Pingutused perekonna turvalisuse ja turvalisuse tagamiseks
- Hobide puudumise tajumine väljaspool abielu ja perekonda (naistel)
- Arusaam initsiatiivi puudumisest ühiseks ja dünaamiliseks planeerimiseks kas paarina või perekonnana (meestele)
Suhted on rasked ja abielud veelgi raskemad. Seda muidugi seetõttu, et investeeringud on laotud kõrgemale. Nii et lisaks pidevale probleemide lahendamisele on rasketel/igavatel aegadel võtmetähtsus püsivus ja suhtumine sellesse, et võita. Niikaua kui teate, et suhe on teile hea ja ma tahan rõhutada selle eristamise tähtsust, hoidke sõprus ja kirg elus.
2014. aasta artiklis Huffington Postis kaebab 24-aastane mees anonüümselt selle üle, et tal on suhetes oma naisega nii igav, et ta kaalub lahutust. Tema peamine etteheide: "ta ei kirgle millegi vastu, vaid meie". Ta jätkab, et kuigi tal ei ole midagi selle vastu, et naine väljaspool kodu ei tööta, ja ta on toitja, on tal siiski midagi selle vastu, et “ta ei ole isegi hobi vastu kirglik”. Huvitaval kombel vastab sama lõime raames üks emane naine, et "võib -olla pole see tema ja võib -olla oled sina". Ta ütleb seda pärast seda, kui ütleb, et tema abikaasa otsustab oma sõpradega pidutseda vastutustundetult ja seetõttu tunneb ta, et peab olema vastutav. Me ütleme, et see on ilmselt kombinatsioon. Tangole kulub kaks, nagu öeldakse.
Miks mõlemad pooled ei pinguta?
Ja ei, see ei tähenda ainult seksimänguasjade vürtsitamist ja muid kooliväliseid tegevusi, sest need võivad lõpuks põhjustada ka igavust. Selle asemel alustame sellest, et väldime seda, mida peaksime tegema, ja teeme seda, mida tunneme, ja hakkame siis suhtuma suhtesse, nagu see oleks pigem inimene kui asi.
Paljud paarid eeldavad, et hea suhe lihtsalt on. See on iseenesest lõbus, armastav, põnev jne jne, nii et nad eeldavad, et kui nende suhe vananeb, on see halb suhe. Pole tõsi.
Seksi ja linna 6. hooajal ja 15. jaos avastasin esmakordselt tegusõna „õlg”. Episood kirjeldas põhimõtteliselt, et naisena oleme eriti haavatavad tegema seda, mida peaksime tegema. Näiteks mainitud saade peaks olema abielus enne 30. eluaastat, tal peaks olema stabiilne sissetulek ja kõrgetasemeline töökoht 30. eluaastaks ning lapsed enne 35. eluaastat jne. Samantha käis äsja kliinikus testides ja mitte nii meeldiv kogemus tabas teda näkku.Hiljem peegeldas Carrie oma veerus ja kirjutas: "Miks me peaksime end kogu aeg õla alla panema?"
Suhe Rut
Siinkohal julgen ma mõne sellise vaatega süveneda teemasse Relationship Rut, kuid võtan ka globaalse vaate, sest olgem ausad, 50% lahutuste määr pole millegagi kiidelda. Kõigepealt tuleb armastus, siis abielu, sellest on saanud lahutus ja seejärel pankrot. Mis annab?
Ma tahan kõigepealt alustada eessõnaga; et iga õnnelik suhe ei pea lõppema abieluga.
Mitte iga õnnelik abielu ei pea saama järglasi (üks minu lõvifilmi lemmikosadest oli see osa, kus näitleja Nicole Kidman, kes mängis Sheru lapsendaja ema rolli, ütleb talle, et tema adopteerimine oli valik ja see polnud sellepärast, et tema ja ta abikaasa ei saanud lapsi paljastada). Ja mitte iga pikaajaline abielu ei ole edukas abielu lihtsalt sellepärast, et see on kestnud.
Asi on selles, et meil kui liigil on meie jaoks palju tahke ja üks neist on meie vajadus suhelda ja partnerida. Me oleme harjunud mitte ainult paarituma ja siis teineteisest paarina lahkuma, vaid pigem valima paarilise ja elama oma elu partneritena ning koos lastega kasvatama koos nendega ka oma järglasi. Kuid häda on selles, et protsessiga ei olnud kaasas kasutusjuhendit.
Erinevad maailma kultuurid ja rahvad on elanud, armastanud ja võib -olla abiellunud omal moel ning neil on lugusid rääkida. Need jutud on andnud elu tänastele väärtustele ja 21. sajandi maa elanikena elame me luksusena, et valida, millised väärtused meie jaoks sobivad ja millesse me „peaksime“ minema.
Isegi ajal, mil variandid olid rõhumine naistele nagu pilv kõvasti surutud, nagu oli prohvet Muhamedi esimese naise ja esimese islamiusku pöördunud PBS Khadija artikli kohaselt enesekindel ja arukas ärinaine. Ta palkas kõigepealt prohveti oma kaubakaravane juhtima ja tegi seejärel, kuigi ta oli palju aastaid vanem, abielu temaga. Kui ta saaks siis valida, kuidas ta oma elu ja suhet elas, suudame ka meie kõik.
Siin on minu kümme parimat soovitust suhete vältimiseks:
1. Kohtle suhet nagu inimest, mitte nagu asja!
Mõelge, planeerige, tegutsege nii, nagu me neid nimetame. Mõtle, kuidas su teine kallim sind tunneb ja kuidas sa tahad teda tunda. Planeerige kuupäevad, väljasõidud, suhtluspunktid, puhkused ainult talle ja teile mõlemale. Ja lõpuks mängige oma osa nende plaanide elluviimisel. Ja kui näete puudusi selles osas, mida nad saavad paremini teha, ärge hoidke end tagasi. Lõppude lõpuks on suur osa konfliktide lahendamisest mis tahes suhetes positiivsete tulemuste ettenägemine ja kavandamine, mitte ebamugavate vestluste vältimine.
2. Kuidas sul läheb?
"Kas telefoni teel või isiklikult, küsige oma partnerilt vähemalt kord päevas, mis on tema elus uut, ja kuulake kavatsusega."Klõpsake säutsumiseks
See aitab teil suhetel hoogu hoida ja olete pigem ennetav kui passiivne osaleja. Kuna naised on suhtlemisaldisemad, usub enamik mehi valesti, et nemad on suhte eest vastutavad ning nad ootavad ja ootavad, kuni naine väljendab oma soove ja vajadusi. Ja see pole naisele mitte ainult igav, vaid ka mitte eriti rahuldav.
3. Konfutsius ütleb
Kultuurirühmana nimetatakse Aasia ameeriklasi mõnikord “mudelvähemuseks”. See põhineb nende suhtelisel edul (ettevõtluses ja hariduses), tugevatel perekondlikel sidemetel (ja madalal lahutuste arvul) ja vähesel sõltuvusel avalikust abist. Rühmana on Aasia ameeriklastel kõrgeim abieluprotsent (65% versus 61% valgete puhul) ja madalaim lahutusprotsent (4% versus 10,5% valgete puhul).
Ükski kultuur pole täiuslik, sest nagu me teame, pole ükski inimene täiuslik. Kuid kuna tunnetused annavad käitumisele elu, on tähelepanuväärne teada mõningaid kultuuriväärtusi, mis võivad aidata Aasia suhete pikaealisust säilitada.
Vastavalt veebisaidile www.healthymarriageinfo.org on üheks selliseks väärtuste eristamiseks asjaolu, et aasialased ei usu, et armastus suhtes peab olema häälekas; teisisõnu, nad usuvad, et hea suhe põhineb ekstrovertsetel armastuseavaldustel pigem vaikivatel, kuid siiski püsivatel eneseohverdustel ning pikaajalisel ja lahutamatul pühendumisel.
4. Lauldakse vihmas
Kas teate, et üks laul või laulude sari, mis kohe, kui kuulete, tekitab südames sooja tunde või rõõmsa sündmuse meeldiva mälestuse? Mis siis, kui saaksite seda tunnet tegelikult korrata ja korrutada 10 -ga? Võtke aega, et koostada esitusloend lemmiklauludest, mis teile mõlemale meeldivad. Tehke üks aeglaste ja üks kiirete laulude loend ning nimetage neid meie lauludeks.
5. Piirideta ventilatsiooniavad
Üks suurimaid kaebusi, mis suhetes eksisteerivad, on järgmine:
- "Ta ei kuula mind kunagi"
- "Ta kaebab alati"
Need avaldused on üks põhjus, miks igavus sisse hiilib. Lisaks igavusele tekivad lugematu arv võimalikke muid mitte nii positiivseid tundeid, nagu pahameel või pahameel. Psühhoanalüüsi isa Freud uskus protsessi, mida nimetatakse vabaks assotsiatsiooniks. See on põhimõtteliselt koht, kus te õhutate, õhutate ja õhutate ning lasete oma mõtetel ja tunnetel vabalt voolata ja end väljendada, tundmata, et teid hinnatakse või katkestatakse. Peaaegu kõigi telefonid on tänapäeval varustatud diktofoniga. Selle asemel, et helistada oma sõbrale, pereliikmele või elukaaslasele pärast seda, kui te pole teda nii kaua näinud, kasutage diktofoni oma äranägemise järgi. Ja kui teie ventilatsiooniava on tühjendatud, märkate kergendustunnet, mis võimaldab teil olla vähem neurootiline ja lõdvestunud.
6. Peegel, Peegel seinal
Sõltuvalt meie praegusest enesetundest ja varasematest kogemustest teatud ülesannetega läheme pidevalt tunnete tsoonist tunnetuste tsooni. Teisisõnu, mõnikord tahame, et meie partnerid oleksid kaastundlikud ja lihtsalt kuulaksid, ja mõnikord tahame, et meie partnerid aitaksid meil probleeme lahendada. Selle asemel, et lihtsalt ilma eesmärgita õhku lasta, otsustage enne oma partneri pardale toomist oma meeltes, millises tsoonis te viibite, nii väldite lõksu, et tunnete end kuuldamatuna või arvate, et teie partner ei saa teid aidata.
7. Simon ütleb
Jagage, kus teie pea on. Selleks piisab ühest lausest. Näide "Mul on olnud väga põnev päev ja ma tunnen end väga energilisena!" , “Mul on olnud väga nõudlik päev ja ma tunnen end kurnatuna!”, “Mul on olnud töökaaslasega olukord ja ma olen raevukas!”, “” Meie tütar on viimase tunni jooksul näägutanud ja ma tunnen end kurnatuna ”. Jne jne.
See emotsionaalselt intelligentne tehnika täidab korraga kahte asja:
- See võimaldab tunnistada oma tundeid ja
- See annab teie partnerile teada, mida nad võivad oodata ja mida te võite neilt oodata.
See samm tuleks kindlasti teha pärast seda, kui olete juba#3 teinud. Seejärel alustate lausega, palute endale ajajoont 5,10 või 15 minutit ja seejärel lõpetate ühe lausega, mis võtab kokku teie enesetunde/mõtlemise, nagu on kirjeldatud punktis 4, ja esitage see teave oma partnerile .
Nt. Tunnen end tööolukorras ummikus ja vajan teie abi probleemide lahendamiseks. Või
Ma olen väga vihane millelegi, mis täna juhtus, ja jagan seda teiega, et te ei arvaks, et see on teie kohta.
8. Rooma ei ehitatud ühe päevaga
Romantika ei ole ainult kallistused ja suudlused, lilled ja šokolaad. See on ühised huvid. Te ei pea terve nädala ega terve kuu talveunne jääma, sest ootate seda puhkust, sündmust või kutset. Elage oma elu tänaseks ja ehitage koos igapäevaseid hetki. Koostage nimekiri igapäevastest tegevustest, fantaasiatest, kohtadest või avastustest, mida teile mõlemale meeldib koos teha, ja olenevalt oma ajakavast määrake üks nädalapäev kordamööda ja koos.
9. Koputage see pargist välja
Nendel tööpäevadel, kus teil on olnud väga kiire, pingeline ja võib -olla tüütu tööpäev, olge reserveeritud ajuvaba harjutus, kus lasete mõlemad lõbusa ja tobeda aja maha. Jah, selle asemel, et tavalise „sööme õhtusööki ja köögivilju teleri ees, kuidas oleks mõne sellise tegevusega: lemmikvideo mängimine raamatukogust„ Meie laulud ”2. kohalt, 15 -minutiline jalutuskäik käest kinni hoides, jälgides ümbritsevat maastikku ja ütlemata ühtegi sõna, mängides lõõgastavat/rõõmsat viisi (sõltuvalt teie energiatasemest) koos mõnusa klaasi veini, tassi lõõgastava kuuma tee või sooja piima mee ja ingveriga ning tantsides koos jne jne.
10. Üllatus, üllatus
Paljud paarid, eriti need, kellel on väikesed lapsed, satuvad mõttele, et peavad enne oma partneriga armatsemist tegema kõik oma leibkonna ülesanded. Suur viga! Lukud, muusika ja tegevus on see, mida me ütleme! Seks enne kõike muud. Inimeste parimaks säästmine ei ole alati õige tee!
Meenutage stseeni filmis Pretty Woman, kus Richard Gere naaseb pärast tööd hotelli ja Julia Roberts või Vivian, nagu teda filmis kutsutakse, tervitab teda oma alasti kehaga, seljas pole midagi muud, vaid lips, mille ta on talle varem ostnud päev ja Kenny G mängib taustal? Sulgege minutiks silmad ja kujutage ette, et üks teist pliidi ääres ja teine uksest sisse kõnnib. Vahetate kiire tere ja kiire pilgu ning seejärel lähete kodutööde rutiini juurde, võtate toidulauale, koristate nõud ja koristate ning enne kui teate, on kell 20.00 ja aeg magama minna.
Selleks ajaks on teie kirg asendunud toiduvalmistamisel tekkinud plekkega särgil, väsinud jalgadega ja liigse stimulatsiooniga, mis tuleneb kõigi vajadustest kinnipidamisest, välja arvatud teie oma ja seks tundub teise ülesandena. Lülitage lüliti sisse ja asetage see lõbus tegevus esikohale ning teil on rohkem armastust köögis, rohkem rahu ja lõõgastust õhtusöögi ajal laste ümber ning rohkem naeratusi.
Ja jah, ärge tooge toru magamistuppa. Kordan, ärge tooge toru magamistuppa. See hõlmab sülearvuteid, iPade, telefone ja isegi raamatuid, jah, ma ütlesin isegi raamatuid. Teie magamistuba peaks olema teie pühamu ja taganemiskoobas. Ainus stimuleeriv ja meelelahutuslik asi selles peaks olema teie kaks.
"Ärge käsitlege oma abielu kui valmistoodet, vaid pigem kui midagi, mida kasvatada."Klõpsake säutsumiseks
See on konfutsianismi valdkond, vastandudes ka lääne mõttele, mis usub, et abielu on pigem armusuhte algus kui romantika õnnelik lõpp.