Sisu
- Abielulahutusi algatavad ka naised
- Millised teadmised ja meetmed võivad abielu kaitsta?
- Armastuse lubadus
- Investeeri. Investeerige rohkem
- Aga kui ühendus katkeb, võib -olla vajab signaal võimendust.
- Ja veel üks asi: võib -olla tundub, et andmisest ei piisa või kavatsetakse seda vähendada.
Kaasaegne elu - püüame ühiskonnana edeneda nii mitmel erineval viisil. Kui rääkida abielust - kuidas me edeneme, intiimsete suhete valdkonnas? Kui me mõõtaksime ainult lahutuste määra, võiks valitsev rahvapärimus meid uskuda, et lahutuste määr ainult kasvab.
Tõde on see, et lahutuste määr on riigiti väga erinev, mis sõltub paljudest teguritest. Mõne kõrgema määraga piirkonna, näiteks Euroopa osade (hiljutised uuringud näitavad Belgiat, Luksemburgi, Prantsusmaad, Tšehhi Vabariiki ja Portugali üle 60%, Belgia ilmatu 73%!) Uurimine näitab, et ühiskonna stabiilsuse puudumine, tagasihoidlik abielulahutuse standardid on vaid mõned tegurid. Kuigi USA jääb maailma abielulahutuste arvu esikümnesse, on üldine määr tegelikult langenud pärast lahutusbuumi 70ndatel/80ndatel; kõrgharidus tundub kõrgeim korrespondentpuhvri tegur; need, kes on vaesuspiiril või alla selle, on kõige rohkem ohus.
Abielulahutusi algatavad ka naised
William Doherty, Minnesota psühholoog, märgib, et tema hinnangul algavad umbes 2/3 abielulahutustest naised, nii et kui me kaalume lahutuse küsimust, siis tema sõnul kaalume naiste muutuvate ootuste küsimust. tasub edasi uurida. Alates 20. sajandi algusest kuni keskpaigani on abieluhoiakud ja eetika pidevalt arenenud; nagu alati, mõni paremuse poole, võib -olla mitte. Kui 50 aastat tagasi abiellusite eluks ajaks ja nii see oli. Nüüd kaalume kõiki võimalusi; tõepoolest, meie kaasaegne kultuurieetos ja psüühika, ma väidan, on nihkunud rohkem vaieldamatust rollide pühendumisest eemale, kui abiellunud (tõeline positiivne).
Kuna aga ühiskondlik rõhuasetus isiklikule õnnele ja rahulolule on saanud osaks meie kollektiivsest psüühikast, ütleksin, et oleme valdavalt küsimuse „Mis sellest kasu on?” Küüsis. Oleme üha rohkem teadlikud oma õigustest, valikutest ja õnneotsingutest. Hea meile. Lihtsalt, tulles tagasi vanade küsimuste juurde - mis on tõeline õnn, kust seda leitakse? Tutvuge psühholoogiaga Tänane sisu, mis sisaldab palju suurepäraseid artikleid, kuid märkate isikliku rahulduse leidmise teemasid.
Millised teadmised ja meetmed võivad abielu kaitsta?
Mida me siin rakendame? Tahaksin rakendada seda, mida ütles M. Scott Peck oma klassikalise pealkirja „Tee vähem reisinud“ esimeses reas. "Elu on raske". Ta jätkab, et paljud satuvad teraapiasse või probleemidesse, mida me teeme, sest väldime raskemat tööd oma probleemide lahendamisel. Me tahame lühikesi kärpeid. Investeerimine nõuab tööd. See ei sobi meie üha kohesema rahulduskultuuri mentaliteediga, rahuldamata vajadusi.
Ükski suhe ei täida kunagi kõiki meie vajadusi. Kuid kui tunnete end rahulolematuna, on lihtne ja ma vaidleksin, võib -olla isegi vaistlikult, kontrollida, kui tunnete oma abikaasaga vähest tulu. Peck ütles ja teised on seda teisiti öelnud: laiskus on armastuse vastand. Võib -olla valetab oma õnne sisse mässimise vaikimine suure osa sellest, kus asjad valesti lähevad.
Kui meie ühiskondlik eetos hakkab meile müüma ideed, et võib -olla „asjad ei kesta igavesti - isegi kui jääte koos”, (aitäh Sheryl Crow) - kui me hakkame sellesse mõtlema - siis selle asemel, et kahekordistada kui tekivad rahulolematuse piinad, võime meid väga meelitada omaks võtma romantilisi ettekujutusi vabadusest ja uuest armastusest või vähemalt heitma välja seda, mida tajume oma valu allikana.
Armastuse lubadus
Võib -olla just tingimusteta armastuse lubaduses võib elada midagi püsivat. Kui te ei tunne seda, võib -olla olete lõksu jäänud a) arusaamade järele igatsusest või millegi muu meelitamisest, vs. b) tundest, et peate leppima või kannatama, siis pakun välja tee kolmanda, lõpuks rahuldustpakkuva arusaama juurde. et ma usun täielikult, et see on üha enam vastukultuur?
Investeeri. Investeerige rohkem
Öeldakse, et me armastame midagi, millesse me investeerime. Heck, isegi düsfunktsionaalsetes suhetes öeldakse, et me mõnikord „ajame taga oma investeeringuid, püüdes oma tulu tagasi saada. Nüüd ei räägi ma ebatervislikest, düsfunktsionaalsetest abieludest, kus vastastikku ei toimu. Võib -olla olete koos partneriga, kes kontrollib välja. Nagu see nõuanne, on töö jaoks sageli vaja rohkem kui ühte tööriista. Olen mõnikord töötanud koos kliendiga häirivatel viisidel, kuidas oma partneri tähelepanu äratada, võib -olla isegi teatud viisil, teatud aja jooksul, kindla eesmärgi või eesmärgiga oma annet tagasi tõmmates. Liiga palju kinnipidamine meie enda rahuldamata vajadustest lämmatab meie kiindumuse absoluutselt. Kuuleme, et teised proovivad lahku minna või keegi kinnitab meie valusid, ja võime sisemiselt vajutada hävitamise nuppu.
Aga kui ühendus katkeb, võib -olla vajab signaal võimendust.
Minge endast välja, et olla mõtlik; tehke oma partneri heaks asju, mis näitavad neile teie armastust. Ja pühenduge sellele mõneks ajaks - andke sellele vähemalt nädalaid, et teie kaaslane saaks erinevust kogeda. Ära jälita nende tunnustust. Lihtsalt tee seda. Ole kindel; küpseta neile. Tee elu lihtsamaks. Küsi neilt enda ja nende murede kohta. Mõelge, kuidas nende vajadusi rahuldada. Mõelge oma isiklikes mõtetes omadustele, mida hindate ja hindate.
Hiljutised uuringud näitavad, et nostalgia on kõige tõhusam romantiline näpunäide ellujäämiseks. Toetage igapäevast sisemist tänu selle inimese eest, kelle te oma elu kõrgeimale kohale valisite. Kui nad pole olnud need, keda tunnete armastavat, siis mõelge, mis siis, kui mõni elujõud oleks neid mõjutanud. Me ei pruugi isegi peatuda, et mõista depressiooni, ärevuse või leina staadiumi, meditsiinilist probleemi või võitlust eluga. Need on võitlused, kui oleme ausad, võime ka iseendaga silmitsi seista. Millist kliimat me abiellumiseks loome, kui võtame vastu idee kõndida, kui läheb raskeks? Üks klientide lugu, mida ma hiljuti kuulsin, ütles kõnekeeles nende terapeudi kommentaari, miks mõned paarid seda teevad, teised aga mitte? "Mõne jaoks pole lahutus lihtsalt valik."
Ja veel üks asi: võib -olla tundub, et andmisest ei piisa või kavatsetakse seda vähendada.
Paljud lahkuvad abielust just rahuldamata vajaduste tõttu; ükskõik kui paljud, kellega kohtun, on alla andnud või liiga sageli peatunud, et tõesti piisavalt selgelt küsida, et nende vajadused oleksid rahuldatud, et anda oma kaaslasele tõepoolest võimalus oma samme astuda. Võib -olla on teie investeering oma abikaasasse just seda teha - peatuge ja paluge oma vajadusi rahuldada. See maksab meile haavatavuse; see maksab meile piisavalt investeeringuid, et neid oodata, aga ka anda neile võimalus. Ja jah, me peame võib -olla isegi kannatlik olema, kuna kaalume nende elukoormust. Kuldne reegel - nii lihtne on tagasi saada, millegi uue kuma. Hoidva tule püsiv leek annab täiesti erineva sära.