Sisu
- Kuidas lapsed loovad mudeli, kuidas teisi kohelda
- Andke ruumi oma tunnetele
- Püüa kriitiline
- Kriitika võib sageli olla teie ebapiisavuse silmatorkav meeldetuletus
- Keskendu heale
- Tõhus vanemlus lahutuse kaudu nõuab meeskonnatööd
- Seadke põhireeglid
- Küsige abi, otsige lahutusravi
Üks mu sõber rääkis mulle hiljuti, et tema lahutatud vanemad on sõlminud sõbraliku sõprussuhte pärast pikki aastaid, mis on täis vaidlusalust hoolduslahingut, verbaalset mudamüra ja hiljem keerulist liitude ja pahameele tähtkuju, mis kahjustavad perekonna turvalisust ja mugavust.
Ta tundus selle uue arengu suhtes kahepalgeline - kui see uus rahu saabuks varem, oleks see võinud stabiliseerida tema lapsepõlve ja muuta täiskasvanute suhted vähem segadusse.
Kuidas lapsed loovad mudeli, kuidas teisi kohelda
Kõige rohkem jäi silma viha tema hääles. Viha selle eest, et teda pandi keskele, paluti valida või altkäemaksu valida pooled, kuuldi lugusid teise väärtusetusest, et ta ei tundnud end kunagi rahulikuna ega turvaliselt või oli esikohal, kuna tema vanemad olid vaimsetes ja emotsionaalsetes lahingutes. Ta tundis end segamini.
Seda ja lugematuid sarnaseid lugusid täiskasvanud lahutuslastelt kuuldes olen saanud ühe järjekindla sõnumi.
Teie lastel on esiistmel vaade sellele, kuidas te üksteist kohtlete.
Iga argumendiga töötavad nad välja mudeli, kuidas teisi kohelda ja kuidas nende arvates neid tuleks kohelda.
Kõige rohkem mõjutab lapsi mitte lahutusüritus ise, vaid pigem viisid - peened või mitte -, kuidas vanemad selle läbi teevad. Mida saate teha?
Üks kõige mõjukamaid muudatusi, mida saate täna teha, on hakata tegelema oma kaasvanemaga suhtlemisega.
Andke ruumi oma tunnetele
Esimene samm tõhusaks suhtlemiseks on lähenemine vestlustele rahulikust ja selgest kohast.
Kui satute oma kaasvanemaga tülli, tuleb esimese asjana mõista, mida tunnete. Vaid mõne minuti võtmine endaga tutvumiseks aitab vältida nimemängimist, oma pettumuste kohta lastele rääkimist või süüdistamismängu mängimist.
Teadmine sellest, mis teiega toimub, võib samuti aidata teil teada saada, mida teil on vaja küsida, ja anda teile võimalus raamida see nii, et teie kaasvanem kuuleks seda paremini. See võiks minna umbes nii: „See, mida te ütlete, on minu jaoks tõesti oluline. Tunnen end praegu ülekoormatud. Kas ma võin teile pärast laste magamaminekut tagasi helistada, et saaksite kogu tähelepanu pöörata? ”
Püüa kriitiline
Kas olete kunagi alustanud vestlust eesmärgiga ja siis pettunud, kui te ei tunne, et teid kuuldakse, kinnitatakse või mõistetakse?
Üldiselt tundub, et see rahutu tunne tundub, et teie partner pole teie jaoks kunagi olemas (ja kindlasti ei taha te seda kohe teha!), Ja vastuseks kipuvad enamik paare kriitiliselt peenelt üle minema - see on lihtne ja tuttav muster, mis kahjustab tegelikku suhtlust ja õõnestab edasiminekut. Psühholoogid kirjeldavad kriitikat sageli kui rahuldamata vajaduste ja pettumuste väljendust.
Iga kriitika on vihaga käivitatud soov.
Nii et kui sa ütled: "sa ei kuula mind kunagi", on väljendamatu soov: "Ma soovin, et sa kuulaksid mind, sest ma tunnen end nii kuuldamatuna." Kui läheneme viha kohalt teistele, kuulevad nad palvet palju vähem.
Esimene samm on märgata, kuidas me oma vajadustest teatame. Kas mäletate esimest korda essee või projekti saamist ja see oli punase kirjaga kaetud? Kas teate seda kohest tunnet - piinlikkust või pettumust või seda, et te ei tunne end nagu mõõdetud?
Isegi kui õpetaja jättis lõppu julgustava märkuse, jäeti teile silmapaistev visuaalne meeldetuletus, et te ei saanud sellest päris õigesti aru - ja te polnud ilmselt just põnevil, et koju joosta ja oma vigu parandada.
Samamoodi ei loo kaasvanemate vaheline kriitika tõenäoliselt keskkonda, mis tekitab enesetäiendamise soovi.
Kriitika võib sageli olla teie ebapiisavuse silmatorkav meeldetuletus
Paaridega töötades olen leidnud, et ühed suurimad punaste tähtedega märgid saame lisada sõnu alati ja mitte kunagi- nagu "sa oled alati nii isekas" või "sa pole kunagi lähedal, kui lapsed sind vajavad". Kas mäletate viimast korda, kui teid märgistati alati või a mitte kunagi?
Kui olete nagu enamik meist, vastasite tõenäoliselt kaitsva või võrdselt laetud repliigiga. Nii et kui järgmine kord tabate end punast pliiatsit kätte võtmast, vaadake, kas saate selle soovi avaldamisega asendada.
Kulunud stsenaariumi muutmine „teie mitte kunagi teha ... ”kuni„ selleni, mida ma tõesti vajan ... ”ei ole lihtne ja nõuab tahtlikku harjutamist. Selle praktika võtmeosa on oma vajaduste väljaselgitamine ja endalt küsimine: "Mida ma vajan praegu, kui ma seda ei saa?"
Vaja on lisakätt stressirohke nädala tasakaalustamiseks. Vaadake, kas saate olla ehtne, küsides seda, mida vajate, ilma et peaksite süüdistama või esile tooma mineviku vigu või pettumusi. Kui mõtlete, kuidas seda teha, harjutage esitama küsimusi, mis algavad sõnadega: „Oleksin väga tänulik, kui ...” või „Soovin, et teeksite” või „See tähendaks mulle palju ... kui saaksite lapsed neljapäeval ja reedel koolist järele tuua ja jalgpallitrenni viia. Mul on tööl suur projekt ja vajan sel nädalal täiendavat tuge. ”
Keskendu heale
Kuna lahutus on perele sageli valus sündmus, on vanematel lihtne oma laste ümber süüdistamismängu sattuda.
Kavatsemata kahjustada võivad valukohtadest esile kerkivad fraasid nagu „ma tahtsin, aga isa ütleb, et me ei saa”, „Su ema pole kunagi õiglane” ja „Su isa hilineb sind alati järele”. laps. Need asjad võivad olla täiesti tõesed, kuid tõenäoliselt ei ole need teie laste tähelepanekud - need on teie ja ainult teie.
Tõhus vanemlus lahutuse kaudu nõuab meeskonnatööd
Ehkki võib olla raske mõelda oma endisest meeskonnast, võib olla kasulik vaadata neid oma lapsevanemaks olemise laiendusena. Kui soovite, et teie laps teaks, et ta on ohutu ja armastatud, ehitage üles oma endise parimad osad.
Sa ei pea neid armastama ega isegi meeldima. Valige lihtsalt nende vanemluse kohta midagi, mida saate austada, ja pingutage seda oma laste ümber kiitma. Proovige midagi sellist: „Ema aitab teil alati kodutöid teha. Miks sa ei näita talle seda probleemi, millesse jäid kinni? ” või “Isa ütleb, et teeb õhtusöögiks su lemmikroogi! See oli temast nii mõtlik. ”
Võib -olla mõtlete, aga mis siis, kui isa jääb neile järele hiljaks - ja tema tegelikult kas seda tehakse iga kord? Esimene asi on lubada endal tunda seda, mida tunnete.
Sellise sündmuste käiguga ei pea te teesklema, et olete õnnelik või korras. See võib olla abiks teie laste pettumuse või pettumuse modelleerimisel ja valideerimisel. Võite öelda midagi sellist: „Ma tean, et valus on, kui isa teile järele tuleb” - see võimaldab neil tunda, et olete teid näinud ja kuuldud ajal, mil nad võivad muidu end ebaolulisena tunda või unustada.
See loob ruumi lapsevanemate vigade humaniseerimiseks, suurendades samal ajal kaasvanema tugevusi. See võib minna umbes nii: „Me mõlemad õpime, kuidas seda tööd teha, ja teeme sellel teel mõningaid vigu. Su isa pole nii hea, et jõuad õigeks ajaks. Mul pole viimasel ajal eriti hea olnud teie aruandeid üle vaadata. Me mõlemad armastame teid nii palju ja jätkame koostööd, et anda teile seda, mida vajate. ”
Seadke põhireeglid
Üks viis tõhusaks suhtlemiseks kaasvanemaks olemisel on põhireeglite kehtestamine.
Lihtne juhis on hoida see ainult täiskasvanutele. Üks levinud kaebus lahutatud täiskasvanud laste kohta on see, et nende vanemad kasutasid neid lapsena saadikuna.
Pidage meeles, et kui teil on küsimus või kommentaar, olenemata sellest, kui suur või väike, teavitage sellest otse oma kaasvanemaga. Samamoodi, kuigi me kõik vajame tuge ja kuulavat kõrva, on oluline, et teie lahutuse või teie endise abikaasaga tutvumine jääks ainult täiskasvanutele.
Kui lapsed pannakse sõbra või usaldusisiku rolli, võib see koormata nende võimet koos kaasvanemaga aega veeta. Uuringud ütlevad meile ka seda, et see muster võib negatiivselt mõjutada teiega suhete kvaliteeti - isegi täiskasvanueas.
Nii et kui soovite praegu ja tulevikus töötada oma lastega tugevamate sidemete loomise nimel, tuletage endale meelde, et andke neile ruumi, kus nad ei vastuta teie emotsioonide käsitlemise, poolte võtmise ega teie ja teie kaaslase vahetegemise eest. lapsevanem.
Küsige abi, otsige lahutusravi
Ülaltoodut lugedes arvan, et ühine sisemine vastus on midagi sellist: "see toimiks teiste inimeste jaoks hästi, kuid minu kaasvanemaga on see nii paljudel põhjustel nii raske." Teil on täiesti õigus - kuigi ülaltoodud sõnumid on teoreetiliselt lihtsad, on need praktikas sageli ülekaalukalt ja üllatavalt rasked.
Te ei pea sellele üksi lähenema ja paljud leiavad, et on abiks treener või juhendaja-tavaliselt lahutusravi kaudu.
Abielus võib paariteraapia aidata suhteid tugevdada, kui mõlemad pooled on pühendunud koos püsimisele ja vajavad abi selleks takistuste kõrvaldamiseks.
Neile, kes mõtlevad abielu lõppemisele-lastega või ilma-, võib lahutuseelne teraapia anda võimaluse otsustada, kas lahutus on õige lahendus käimasolevatele abielulistele stressitekitajatele, arutada vara jagamist, leppida kokku ühise hooldusõiguse osas ja tuvastada tervislikke viise, kuidas jagada uudiseid perega ja vähendada võimalikku stressi, mida see uudis võib esile tuua.
See võib aidata teil ja teie partneril arutada ja harjutada parimat viisi lastele avatud ja turvalise ruumi pakkumiseks jätkuvalt - kogu lahutuse ajal ja ka tulevikus.
Sarnaselt abieluga ei ole juhendit selle kohta, kuidas olla tõhus kaasvanem, ja on ebatõenäoline, et teie abielust tekkinud suhtluskatkestused pärast lahutust kaovad.
Abielulahutuse toetuse poole pöördudes saate õppida, kuidas pärast lahutust elada täisväärtuslikku elu ja minimeerida selle mõju teie perele-ning kõrvaldada osa kaotatud tundest, mida nii paljud kogevad sellel erakordselt raskel ajal.